Laverdad

He leído en este hilo que alguien hacía hincapié en distinguir la empatía instintiva o afectiva de la empatía cognitiva. Es ahí precisamente donde radica la confusión en cuanto al supuesto déficit empático de los asperger. Yo nunca he tenido problemas para captar cuando alguien está triste o enfadado (de hecho lo percibo muy intensamente, y cuando alguien está algo triste a mí me parece desesperado), pero sí los tengo para actuar adecuadamente en tal situación, como se supone que debería hacerlo, y es porque no sé qué actitud tomar, lo que el otro espera de mí, y tiendo a reaccionar proyectando en los otros mi propia mente, si a mí en tal caso me gustaría que reaccionaran así o asao, pues el otro querrá lo mismo, el resultado es que a veces acierto y otras meto la pata hasta el fondo. Pero la dificultad para ponerse en la piel de los demás no es exclusiva del autista, sino de la especie humana en general, por eso pasamos tan desapercibidos normalmente. La única diferencia es que un neurotípico tiene más probabilidades de acertar a la hora de dar la respuesta adecuada ya que al ser todos de la misma cuerda no tienen que esforzarse, la respuesta es automática y normalmente certera, y nosotros partimos de premisas que sólo son válidas para nosotros, y no suelen coincidir con las del resto, de ahí que a veces nuestras respuestas sean chocantes o no sirvan de nada, tal vez para que se nos juzgue mal. Sin embargo al psicópata le pasa lo contrario, puede tener una aptitud incluso mayor de lo normal para captar la mente y las necesidades ajenas, pero no se inmuta con su dolor, carece de empatía sensitiva, instintiva o afectiva. Yo no creo que el problema básico esté en no saber captar o interpretar un gesto, sino en responder y actuar como se supone que el otro espera y necesita.

isaver

Perfecto, estoy totalmente de acuerdo.

Por eso más que de falta de empatía yo hablaría de actos fallidos de respuesta tras nuestra empatía. Y ahí pienso que se esfuerza menos el receptor neurotípico que el emisor Asperger . Hasta el punto que, quizá porque lo que digo siempre me parece racional y lógico, para mí, no soy yo la que fallo en empatía sino el otro. Ya que por ejemplo, creo que con demasiada frecuencia me atribuye una intensidad emocional inversamente proporcional a la que en realidad siento.

Es verdad, que la causa puede estar en que antes noto una desconexión y ante ella tardo en decidir una respuesta y cuando lo hago, interpretan que no me importa cuando si me importa.

Otras veces me bloqueo, precisamente cuando intuyo una importante necesidad emocional de la otra persona y siento la necesidad de responder más acuciante.

Pero muchas veces son los otros los que, ante mis demandas, me responden cómo si no hubiesen oido nada. Creo que porque caemos raro intentan olvidarnos y no hacernos ni caso. Mientras que pacientemente yo hago lo que puedo para salvar la desconexión, insistiendo y con paciencia. Pero mis intentos son inútiles, al otro lado siempre noto una falta de empatía extraña. Cómo si a posta, por percibirla rara, no quisieran hacer ni caso.

Si bien es verdad que tras tantos resultados fallidos a veces ya hablo "a buen entendedor" casi sin subjetivar y entonces puedo resultar drástica, poco flexible y alejada de lo que el otro espera.

Ha sido un regalo haberte encontrado en el foro, Laverdad, sabes describir muy bien lo que me pasa. No sé cómo has logrado conocerte tan bien (me pica la curiosidad, la verdad...). Pero sea cómo sea me estás ayudando mucho a no sentirme "un bicho raro" y ponerle palabras.

Un beso.

Laverdad

A mí también me es muy difícil o casi imposible encontrar reciprocidad emocional en otras personas. Creo que a veces soy yo quien falla porque adopto una actitud demasiado fría y racional (auque siempre amable) y eso a veces se interpreta como desapego, y en otras ocasiones, las menos (suele ser cuando tengo crisis de ansiedad) necesito mucha implicación emocional por parte del otro/a. He observado que esto asusta a mucha gente y aunque incluso en esos momentos sigo siendo muy racional y no monto números ni nada de eso, muchos prefieren hacer como si con ellos no va la cosa, dándome a entender a veces con palabras que no les vaya amargando con mis problemas (la mayoría de la gente evita estas cosas como la lepra). Es muy propio de los asperger necesitar consuelo en momentos de este tipo, y yo era o soy así, no puedo evitarlo, por ese motivo he perdido la relación con más de una persona. Para mí eso sí es falta de empatía y de humanidad, a mí nunca se me ocurriría juzgar mal a nadie por necesitar consuelo en un mal momento, se supone que para eso están los amigos, no?. De egocéntricos y egoístas está el mudo lleno, para que luego digan de los asperger.

Isaver, tal vez a ti te pase algo parecido, que asustas a la gente, bien por tu aparente distanciamiento o bien porque temen la intensidad emocional propia de los asperger, y si no transmites esa intensidad a lo mejor porque tu supuesta frialdad (solemos mostrar los dos extremos) les haga difícil responder a tus necesidades o demandas, como si no pudieran captarte o sintonizar contigo de la misma forma. No sé, es lo que se me ocurre.

isaver

Lo que contaba en el mensaje anterior es con mi familia. Supongo que como me saben tozuda, no me llevan la contraria, simplemente luego de pasada me dicen que tienen que hacer otra cosa. Cómo si no me hubieran escuchado en absoluto, el diálogo anterior en el que les animaba a que hicieramos algún proyecto.

Y sí tienes razón, supongo que todos estos problemas emocionales se deben a que nuestra forma de actuar parece por fuera o muy intensa, o bien fría y distante. Yo, buena parte de mi vida me la he pasado en un desencuentro emocional. Cuando pedía apoyo, a menudo los amigos no responden, sí será pq asusto. En su descargo he de reconocer que casi me gusta hablar de mis problemas ( y más cuando hay ansiedad cómo dices ) Pero el caso es que cuando sí recibía ayuda, u apoyo emocional, no resulta mejor pq me bloqueo.

En fin, ya he desistido. Busco relaciones mas neutras y paso ya de las intensidades emocionales. Me imagino que son como una droga que crea adicción. Pues mira, antes que me he desintoxicado sabiendo que no es compatible conmigo

Laverdad

Los asperger se caracterizan por su tozudez y empecinamiento (eso es típicamente autista, de ahí lo del pensamiento rígido) igual por eso en tu familia se hacen los suecos, por evitar fricciones. En mi caso también es así a veces y sospecho que la razón es ésa, igual que yo también por la misma razón paso de comentarles nada. Creo que nosotros mismos no nos damos cuenta de ello, pero llevamos muy mal no salirnos con la nuestra o que los otros no se amolden a nuestros planes. Yo en tal caso suelo optar por el pasotismo y en otros casos me exalto sin poder evitarlo. Tenemos que asumir que la convivencia con nosotros no es precisamente fácil, no se nos da bien negociar y transigir (aunque ahora el ser conscientes de ello tal vez nos ayude), por eso mismo la adaptación social y emocional nos es tan difícil. Y a los demás, aunque no sean asperger también les resulta difícil en muchas ocasiones, asi que lo tenemos difícil para congeniar, y eso por más que a veces nos esforcemos y pongamos toda nuestra buena voluntad (más bien lo que hacemos es justificarnos racionalmente, y pedir peras al olmo, asi que los demás acaban defraudándonos siempre).

Es cierto que la intensidad emocional es nefasta y adictiva, pero en mi caso sólo lo era si no hallaba reciprocidad y comprensión por la otra parte. Ahora ya he aprendido a suavizar eso y a disculpar más la incomprensión ajena, o su desconocimiento pues ni yo misma sabía entonces por qué me pasaba (lo que más me dolía era que me acusaran de ser o pretender lo que no era, que me achacaran defectos que no tengo e ignoraran mis virtudes, algo que me ha sucedido siempre con la gente), pero creo que seguirá siendo inevitable.

isaver

Si me parece que el pasotismo para nosotros es una actitud muy sana pq en principio somos demasiado preocupados e intensos. Y es algo que no nos cuesta ejercer (lo de aislarnos y pasar de todo) y puede evitar la sobrecarga de nuestro sistema nervioso.

En cuanto a lo último que dices ... qué paciencia tengo que tener!!!. Hoy por ejemplo me he reincorporado al trabajo después de las vacaciones y claro... Tras los saludos y felicitaciones de rigor, ya me he encontrado más de una mirada cómo de evaluación inicial. Cuando pasa el tiempo, ya se acostumbran de verme y ya noto unas actitudes mas normales. Pero ahora al empezar tengo que aguantar el que sé q muchos piensan qué demonios hago yo trabajando allí (llevo ya 10 años)

He intentado no huir a la gente, pero es dificil cuando estás preocupada y tienes la mente puesta en otras cosas (mi trabajo concreto) ... Encima para percibir estas miradas evaluativas ... y qué te pregunten... Cómo estás? . En fin, cómo siempre en mi vida pienso... Yo a lo mío y que le den dos duros. Por muy bien que haga mi trabajo nunca dejaran de desconfiar en mi. Pero me he propuesto no huirles aunque si están en grupo estoy muy incómoda... Sé que dentro de unos días estaré mejor, pero los cambios de rutinas si que me cuestan mucho arggg...

Laverdad

Yo llevo fatal lo de los cambios. Creo que esto es algo que en ocasiones, cuando conozco a gente nueva, se me junta con la fobia social y ya no sé que parte es por la fobia o por el asperger, pero para mí que la fobia se desarrolló por culpa de eso, principalmente. Para mí la gente es motivo de distracción y sobresaturación de estímulos, aparte de porque no sabes a qué atenerte con ellos, la gente es impredecible.

Por cierto Isaver, a ti te pasa que cuando conversas con alguien tienes que traducir 1º a tu voz lo que dicen para poder entenderlos? Esto es algo típico del asperger, no podemos seguir el toma y daca normal de la conversación, es como si sólo pudiéramos hablar con nosotros mismos y por eso la necesidad de traducirlo, pero la razón de ello creo que es únicamente emocional, un fallo en la conexión del sistema límbico y el neocortex. A mí me pasa y nunca fui consciente de ello, hasta ahora. Cuando hablo con alguien no puedo escuchar lo que dicen y estar pendiente de cómo lo dicen a la vez, por eso me distraen y a veces malinterpreto sus reacciones, o por culpa de estar pendiente de inhibir mis emociones para dar la respuesta adecuada (ya sabes, la inhibición cortical) no puedo concentrarme tampoco. A veces por forzarme a responder con rapidez suelto alguna burrada que ni he pensado siquiera previamente. En resumen, que hay entre medias todo un proceso que se nos escapa, inconsciente, y que impide que nos relacionemos con naturalidad y fluidez. Como el traducir sus palabras a mi voz me lleva un tiempo (y eso que soy muy rápida, he tenido que espabilarme mucho por vivir entre personas que hablan como disparando balas y si no quiero quedarme muda tengo que seguir su ritmo, pero me causa mucha tensión y estrés) muchas veces dan por hecho que no voy a decir nada o bien antes de que reaccione ya han pasado a otra cosa. Sin embargo en internet no tengo problema ninguno para reaccionar rápido pues lo traduzco a mi voz de forma automática y no hay distracciones ni distorsiones por medio.

Puedo imaginarme perfectamente tu situación, pero muy poca gente podrá entenderlo porque ni sospechan las razones de tu inadaptación. No son paranoias nuestras, siempre nos verán como bichos raros, como alienígenas de repente plantados en la tierra, y como no somos tontos ni estamos locos (ni tenemos las figuraciones que se achaca a la fobia social) tendremos que sufrirlo toda la vida. Realmente somos fóbicos sociales? Pues yo creo que no, aunque nuestra situación nos produzca ansiedad social, en este caso justificada. La única solución es pasar de ellos y que te afecte lo menos posible y eso sólo se consigue con el tiempo y sobre todo conociéndose y sabiendo por qué te pasa eso.

ernest

A mí me pasa que me cuesta mantenerme en una conversación cuando estoy deprimido o muy ansioso, pero un día que estoy de buen humor o mas relajado puedo perfectamente.

Y sí, es cierto eso de que la gente habla demasiado rápido y atropelladamente y "sin pensar" (y después me dicen a mí que tengo que cuidar más lo que digo, cuando lo cierto es que a veces pienso lo que digo el doble que las demás personas).

isaver

No creo tener fobia social, al contrario, en el fondo creo que soy sociable... me gusta estar con la gente pero lo que me ocurre es que tras cada interacción ( cuando la he hecho simplemente por socializar y la persona no me importa por otro aspecto) me encuentro fatal. Por qué? Porque me pierdo a mi misma, he estado disociada, me copio en el otro según cómo me imagino que siente (identificación alienante se podría llamar) Y ahí voy a lo que me preguntas, Laverdad, lo que hago yo, en vez de traducir a mi propia voz aquello que oigo, cómo haces tú, es emitir un mensaje traducido a lo que pienso que la otra persona quiere oír. Así que tu modo de proceder en realidad me parece mucho mejor. Mi resultado es nefasto, siempre me veo falsa sin poderlo evitar (salvo que me importe de verdad, repito, entonces claro está, no lo soy pq no tengo que construir ningún patrón de esa persona con algo mío, ya que su patrón lo tengo dentro) Pero en la vida social cómo es imposible saber lo que quiere oír la otra persona, actúo según lo que yo me imagino que quiere. Resultado... le proyecto todas mis cosas..., le hablo cómo si estuviera hablando a mi misma. Una disociación de la que siempre salgo con la sensación de haberme perdido algo (lo que esa persona distinta a mí me hubiera podido comunicar) Y además, el resultado me queda o bien esteriotipado y formal, o bien cómo infantil (cuando hablo de mis gustos etc.) Sólo cuando estoy sola, me siento dentro, ya no forzada a verme fuera. Y por eso prefiero la soledad. Por cierto a raíz que sé lo del Asperger me esfuerzo en preguntar acerca de cosas en las que no verme reflejada... un simple, ¿qué tal te han ido las vacaciones? es una pregunta que no tiene nada que ver conmigo, y que antes ni se me hubiera ocurrido hacer.....

Además, en el trabajo ya he notado que mucha gente me habla simplemente porque nota que yo rehuyo hacerlo. Entonces claro está puede que me enrolle mucho en esa actitud especular ( esa persona es, la que ha querido hablar conmigo y yo me hago mi composición de lugar de qué le puede interesar) y al hacerlo, si hay puntos en común... esa persona empieza a importarme. Justo entonces es cuando noto que ya me cortan. En fin... no soy clarividente y me he pasado tres pueblos de intensidad de relación. Y sí, yo creo que todo este comportamiento mío de necesidad de patrón se debe a que evito, el no controlar la situación. Cuando tengo que jugar un papel activo, necesito hacerlo para evitar tener que responder a demasiados estímulos nuevos (debe ser una defensa a mi falta de reflejos congénita para responder a lo que me puede resultar impredecible) Y debe ser así pq, si no me hacen falta los reflejos pq estoy en una actitud pasiva,... lo impredecible sí me gusta.

Y dentro de este comportamiento en el que actuó según la imagen que me permite mantener un patrón de la situación, no pienso mucho lo que digo... la verdad es que no. Y es verdad que toda esta necesidad de patrones, me pasa sólo en situaciones de falta de confianza.

Y bueno una cosa es cuando estás trabajando y piensas antes en lo que vas a decir. Y otra es la conversación casual en la que si estoy incomoda no puedo ni pensar. Sólo guiarme por el patrón que intuyo de lo que se espera de mí en ese momento... resultado esa estereotipia horrible en la que me pierdo. Por eso sólo lo paso bien dando clases, ahí el patrón de lo que hay que decir está muy claro y no tengo que perderme a mi misma al hacerlo, y la verdad es que me lo paso muy bien en ellas... (fobia social ahí ni por asomo ya, antes sí tenía algo más de miedo)

Laverdad

Creo que te entiendo y en muchas cosas somos muy parecidas. Mi fobia social tb es relativa porque aunque me cuesta muchísimo dar el paso para entablar amistades sí lo deseo y me siento bien cuando lo hago (quizás porque estoy harta de la soledad, en parte, pero lo normal es que pronto se conviertan en un fastidio, bien porque me parezcan superfluas y poco estimulantes o bien porque tampoco me siento yo misma, con el agravante a que tiendo a los extremos, o son relaciones muy intensas o me muestro como en otra dimensión). Por todo eso más que fobia creo que tiendo más a la evitación. Luego, es cierto que en la interacción social como no lo tenga todo muy estudiado y controlado (algo imposible porque la vida es impredecible), o conozca a esa persona y sepa por donde llevarla, siento ansiedad social, además de por lo que dije en el otro post de sobrecarga de estímulos y de procesamiento racional (es normal que por dedicar mucha energía cerebral a controlarlo todo eso impida la espontaneidad y nos cause distracción, por mucha capacidad mental que tengas es un esfuerzo titánico, por eso yo muchas veces acabo con dolor de cabeza, o bien, extenuada). Pero no creo que la fobia implique desinterés o desgana en relacionarse sino sólo incomodidad, y en nuestro caso se cumple. A mí tb me pasa que no puedo ser yo misma, o mejor dicho, que no me puedo manejar igual de bien que cuando estoy sola ni puedo reaccionar y pensar con claridad, por eso tengo la sensación de que soy otra persona, mucho más torpe y patosa. Si a eso le añadimos que muchas veces socializar por socializar no nos llena y nos resulta muy complicado, tendemos a evitar (por lo menos yo).

Lo que dices de inferir estados emocionales y mentales en los demás que en realidad son proyecciones propias es fácil de entender dado que no tenemos esa habilidad instintiva o intuitiva que tienen los demás para relacionarse (en nuestro caso el proceso es 100% mental, no captamos esas otras pistas y sutilezas que podrían dar fundamento a nuestros juicios y valoraciones, por lo tanto, más que nada deducimos, y claro, clarividentes no somos). Por eso yo siempre intuí que forzaba las relaciones y al final acababan cumpliéndose mis pronósticos, buenos o malos, porque en realidad no hay mucha interacción, no damos pie a que surjan puntos de bifurcación que nos haga plantear las situaciones desde otro punto de vista, y además no nos gusta lo que se sale de lo previsto y controlado. Yo si tuviera que interactuar con el guión aprendido no tendría ningún problema, claro.

No sé, pienso que es innegable que tenemos fobia social, aunque en nuestro caso particular esa fobia sea consecuencia directa de nuestras dificultades siendo además asperger. Eso no contradice que al mismo tiempo deseemos y necesitemos relacionarnos, por mínimo que sea ese contacto social, y a veces nos sintamos bien con ello. Tampoco que podamos tener sentimientos profundos (aunque no los exterioricemos de un modo muy convencional).

En mi caso esa ansiedad social es menos intensa con personas que encuentro más parecidas a mí, aunque no tengan que ser asperger por ello, claro. He observado que me relaciono bastante mejor entre personas muy inteligentes o intelectuales, me implico con más facilidad y adquiero seguridad más facilmente (los asperger tenemos mucho a la intelectualización, por eso en la charla intrascendente lo pasamos fatal). Y con las personas que me interesan pongo tb más interés de mi parte, claro, pero eso no me sirve de nada.