Mi Diario, no se que os parecera, espero que os guste, gracias.
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He convertido mi vida en una mierda yo solo. He pasado de todos los avisos de todo tipo. Mi vida se iba a pique pero yo seguía, mi cuerpo se resentía pero aguantaba. Ha sido el peor cumpleaños de mi vida. Solo recuerdo uno parecido y fue hace dos años. Pasó algo similar, y ahí no tenia excusa, porque podría haber hecho algo e hice todo lo contrario. Me he abonado al sufrimiento, ya no quiero ser feliz, desde hace mucho tiempo no. Todo esfuerzo físico o psicológico lo he invertido en hacerme daño. He mentido y miento a la gente, conocidos, amigos, familiares y hasta a mi madre, que lo da todo por mí, la he mentido y la miento con lo que me pasa y con mi vida. Miento a todo y a todos, me miento a mí, sabiendo que me miento pero me lo quiero creer, sabiendo que tengo un problema intento levantar cabeza en otros aspectos pero me es imposible.
Tengo días que me quiero hacer daño, se me ha pasado por la cabeza cortarme un dedo, o he llegado a coger un cuchillo de la desesperación en mi vida. No tengo valor ni para eso, no tengo valor para enfrentarme a la verdad, ni para enfrentarme al problema, ni para hacer lo que mi mente me pide cuando frustrada por la situación ve que me vuelve a pasar lo mismo.
No soy persona ni lo he sido desde hace mucho. Estoy cansado de todo, cuando más me esfuerzo por qué no ocurran ciertas cosas, mas me ocurre. He perdido el sueño por completo, no soy capaz de dormir si no es por medicación. He perdido la valentía de enfrentarme a un día a día en una vida normal. Me escondo tras en ordenador y mediante internet intento hacer una vida social la cual, ni me llena y encima me trae problemas. Ya no tengo derecho ni de ser llamado de una forma cariñosa, no me queda nada. Solo sé que puedo seguir mintiendo y mintiéndome como hago a todo el mundo, y disfrazarlo con una media sonrisa y un cambio de tema radical solo pro vergüenza a que no me vean que tengo un grandísimo problema, y que soy incapaz de afrontar. No sé cómo voy a terminar, estoy aburrido de esas frases “ya has tocado fondo, ahora toca subir” o cosas así. No me sirven para nada, no me dan esa fuerza que necesito para afrontarlo. Soy esclavo de un sentimiento jamás correspondido, y que todo esfuerzo y tiempo que he empleado en el me ha servido para destrozarme a mí mismo.
Mañana tengo que ir al médico de cabecera a por medicinas y ya solo de pensarlo me cuesta una barbaridad. Había quedado después con una de las personas más importantes de mi vida, y sé que no voy a poder ir a verle a su casa. Porque no tengo fuerzas, ni para ir, ni para mentirle, ni para decirle lo que me pasa. No tengo fuerzas para nada.
Me he rapado la cabeza, para ir como iba por la vida antes de que me pasara todo esto, no sé que puedo hacer ya. No hago más que anular citas con la psicóloga porque yo mismo me tiro 45 minutos de consulta evadiendo el principal problema, y me aburro sabiendo que voy a ir para nada. Ahora mismo tengo el estomago destrozado, me han dado los tics nerviosos, he hiperventilado, me he tomado una manzanilla y me he puesto a escribir en este puto diario después de meses y meses sin hacerlo, solo por no seguir reflejando la mierda de vida que tengo.
Tengo un problema, lo tengo claro, pero no sé porque no lo quiero afrontar, cuando creo que me costaría menos esfuerzo terminar con el que seguir con ello.
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