xoshuega

, con tanto escribir , no me acordé de poner mis propias superaciones personales y las estoy haciendo...
Bueno, llevo desde el lunes pasado haciendo una dieta equilibrada. Dejé completamente la cocacola desde el dia 15 de Enero , hace 2 lunes.
Y, aun no habiéndolo pasado nada bien (el mono ), lo estoy superando poco a poco. También dejé los fritos , el pan blanco, las salsas, pasteles, golosinas, etc ejje. Esta vez me lo he tomado en serio, aunque a veces tengo bajones y como algo más, pero me estoy respetando y además, estoy haciendo diariamente 45 minutos de bicicleta estatica y una hora de caminata. Ya he bajado 4 kilos :P .
Puede que para otra persona ésta no sea una superacion significativa, pero para mí es muy importante, ya que tengo una total dependencia de la comida (cada vez que toy mal emocionalmente me pongo a comer como un loco ) .
Bueno, esa es mi gran superación.
Además, esta vez es diferente a las otras, estoy descubriendo lo bueno de platos como ensaladas de todas clases, asados, hervidos, etc.
eL agua también la tomo mucho ahora. UNos 3 litros al dia o asi.
Bueno eso es todo, que no es poco ejej. Cuidense !!!!!!!

xoshuega

Un saludo también para Issues que me despisté y la pasé por alto
Bueno, decir que sigo haciendo ejercicio, bastante. Una hora diaria de bicicleta estática y una caminata,cuando puedo, y estoy comiendo menos, aunque no estoy siguiendo una dieta estricta porque sé que si lo hago asi, no duro ni diez dias , asi que prefiero no engañarme a mi mismo. He bajado unos kilos y no los he recuperado.
Cuidense!!!.

Victorache

Hola Xoshuega me parece bien que vayas a tu ritmo y no hagas muy incómodo tu tren de dietas y ejercicios, después de todo tal como lo llevas ya estás viendo los resultados. Me parece excelente que sigas adelante y muchas felicitaciones por esos 4 kilos!!!!.

xoshuega

Muchas gracias, Victor!!, si, la verdad es que visto así, tienes razón. Es una superación, quizá no tan grande como la que me proponia, pero si grande.
Te diré que ayer hice 45 minutos de bici estática y hoy otros 45. Algo me estará haciendo, para el corazón, por lo menos. Para q disminuya el ritmo cardíaco y no me canse tanto.
Aún recuerdo cuando me compré la bici estática, recuerdo que no aguantaba ni 5 minutos, y ahora llego hasta una hora y no me canso.
Muchas veces me bajo de la bici porque me empieza a incomodar el sillín.
A ver si el próximo día me pongo una toalla doblada debajo jeje, quizá asi se lleve más fácil.
Bueno, estoy ansioso por seguir leyendo sobre tus sesiones de teatro.
Cuidate mucho!!!!!!
Saludos a todos los amigos de superaciones!!!.
No los voy a nombrar jej, que luego siempre quedo fatal!!
SALUDOS A TODOS, NUEVOS Y VIEJOS, RECIENTES Y ANTIGUOS, CHICOS Y CHICAS JEJE.
CUIDENSE!!

Su

hola, retadores:


sólo pasaba a felicitar a Xos, a Forera, a Victor y a Almona por sus esfuerzos.


Saludos a Luia, Dalmata,Nicole, Trewill, Percho, Lester, Lilica , Ariadna, Jlvn, Un-amigo, Loli, Aranxita, Ashe, Fos, Issues, Horus, RDS, Kuasimodo, Paranoid Girl, Mermmelada, Ganimedes, Aqua, Campanita, Perseida, Gea, Natana, Renacer, Milray, Frango, Voluble, Kruschev.... a todos.

Victorache

Reporte taller de teatro

Hola. Hoy me fue bastante bien en el taller. Hoy es uno de esos días en los que siento que gané mucho, que subí un escalón (o más de uno) porque estaba expresando mucho más al punto que el director lo reconoció ante todos. Dijo: "estuviste increible en la sesión de expresión corporal" y en la tarde con la actuación, tanto el como mis compañeros dijeron que fue muy creible mi personaje. De verdad que me siento orgulloso, es una gran satisfacción.

Estoy comenzando a entender ahora exactamente cómo renunciar a la rigidez y dejarse llevar. Yo desistí tener el control de lo que hacía y lo más irónico del asunto es que yo siempre he pensado que la clave de la acción está en el autocontrol. Pero el "dejarme llevar", el renunciar a "pensar y luego actuar" y simplemente permitir que afloraran y me inundaran las emociones y éstas se convirtieran en movimientos o en personajes fue lo que multiplicó mi capacidad para "ser". No solo fui yo mismo expandido sino que fui un guerrero, un amante, un vampiro siniestro, un retrasado, un monje. Eso me da mucho material en el que meditar porque es como si parte de la clave de la libertad personal fuera renunciar a uno mismo, simplemente permitir que lo que va más allá de mi conciencia reaccione, se mueva, hable, viva. A la final quedo un poco como un observador del despliegue de mi propia energía. Pero ella viene a mi sin yo buscarla, simplemente dejo que ella se manifieste sola. Es decir que mi papel consiste justamente en esa renuncia al control, porque el control no es sino represión.

Hubo un momento en el que estaba tan entregado que los demás empezaron a seguirme y esa sensación de que estaba liderizando la situación me hizo sentir nervioso porque lo que yo pensaba era "¿y que cosas tendré que hacer para que ellos no pierdan el interés en mi?". ¿Y adivinen qué pasó? Que esa inseguridad hizo que efectivamente dieran la vuelta pero luego me volví a entregar tanto que de nuevo todos volvieron a acercarse. Como esta vez no me preocupé por cómo reaccionarían ellos sino por vivir intensamente la situación estuvieron conmigo largo rato. Es decir que el magnetismo es algo que se crea cuando somos auténticos. Esa intensidad con la que nos manifestamos resulta tan atractiva que los otros lo que quieren es alimentarse, disfrutar de eso. Por eso es que se acercan.

Esas fueron algunas de las conclusiones que saqué hoy. Siento que ellas no están pulidas todavía y que son apenas el comienzo de un interesante debate entre lo que significa pretender ir en una dirección porque así lo planifico y lo ejecuto priorizando lo racional sobre lo emocional y lo que significa simplemente actuar y vivir en base a impulsos, en base a lo que aflora desde lo más profundo y que a veces no reconocemos como nuestro, pero que sí lo es.

Quisiera explicar un poco en que consistió la improvisación pero siento que el post es lo suficientemente largo. Para resumir diré que mi hermano, un gran deportista, temía estar enfermo del corazón y se negaba llamar al médico para conocer los resultados de su examen. Mi papel era obligarlo a hacer la llamada (o hacerla yo) para salir de dudas. Hasta cuando llamé hice que la mano me temblara de los nervios.

Bueno, fin del cuento por hoy.

dalmata

Hola, retadores.

Antes que nada expresar mi admiración por tantos retos cumplidos y por tanto esfuerzo. Espero que los que estén pasando un buen momento confien en que no es un espejismo, y los que estén en un bache que recuerden que de todas se sale y de todas se aprende.

En cuanto a mi, pues estoy realmente bien. La terapia funciona (aunque la maldiga de vez en cuando), y la medicación diría que también. Estoy en un momento bastante extraño. ¡Hago tantas cosas que nunca hubiera dicho que sería capaz de hacer! Voy a un gimnasio, vendo al público, trabajo en casa en lo que me gusta, me relaciono con conocidos y desconocidos, resuelvo problemas en los que tengo que imponer mi opinión y hacer escuchar mi voz. Bueno, la vida, en fin. A veces me sale bien y a veces me equivoco, como todo el mundo. Pero me gano la conifanza de mucha gente. Y eso, aunque haya una vocecita en mi interior que sigue diciendo que TODOS estan equivocados respecto a mi, pues alegra. Y además, esa vocecita está cada vez menos insistinte.

Por eso digo que estoy extraño. Y los amigos se alegran, y también me lo dicen: nunca te habíamos visto así; no podemos recordarte hablando de este modo y actuando con tanta calma. Me alegro por mi, me alegro por ellos. Porque se lo merecen. Se merecen un dálmata que confie en su capacidad para la felicidad.

Acepto lo de extraño, acepto lo de la alegría, acepto lo de resultar sorprendente, acepto todos los comentarios. Y no imagino pesadillas. Sé que una y otra vez volveré a caer y tener problemas, como todo el mundo, pero esta vez sé en qué me engañan mis sentidos: no hay porqué huir.

Vale la pena esperar. Ese es mi lema de las últimas semanas. Y me parece acertado: vale la pena decir que sí, que quiero intentarlo, que quiero hacerlo.

La próxima sesión de psico... bien... propuse yo volver a conducir. Vaya reto. Aquí lo dejo anotado. Tardaré lo mio. Pero valdrá la pena esperar, vaya que sí.

Un saludo enorme en forma de abrazo. No les olvido. Son todos muy valiosos.

luia

Mi mensaje es corto: mis más sinceras felicitaciones a Víctor y dalmata. Se merecen eso y mucho más. Que la vida los colme de triunfos y alegrías, amigos. dalmata: sos otra persona, sinceramente. Me alegro en serio. Fue un gusto leerlos.

xos: Mis felicitaciones y admiración para vos, también. Que logres bajar de peso y lograr tus objetivos.

Un saludo para todos.

Victorache

Luia muchas gracias por tus palabras, es muy grato leerlas. Igualmente te deseo recibas un cúmulo de buenas nuevas. Después de todo tu también has estado bregando duro en ésto.

Dalmata, coincido con Luia. Eres otro y me alegro muchísimo por tí. Creo que ha sido una de las transformaciones más radicales que he podido observar en el tiempo que llevo aquí. Yo estoy seguro que de aquí a un año ya ni te acordarás como eras antes de todo ésto. Espero sinceramente que tu testimonio sirva de inspiración a muchos que también les ha costado tanto lidiar con la fs. Eres un ejemplo de valor, perseverancia y superación. Bravo.

dalmata

Gracias Luia y Victor, y cómo no, gracias a todos.

Al pensar en todo lo sucedido últimamente en mi vida me doy cuenta de una cosa: la importancia de estar plenamente concienciado de que este problema existe y es real. Como me dijo la psiquiatra una vez: conciencia de la enfermedad (eso de enfermedad me sonó muy grueso, pero vamos, lo es).

Hace unas semanas, unos meses, que mi vida ha despegado (en el sentido de que estoy haciendo lo que quiero y lo que toca hacer, nada espectacular, vida simple). Pero a pesar de poder valorar objetivamente como beneficioso todo este tránsito, lo seguia juzgando según mi costumbre de siempre: es increíble, es imposible, esto va muy rápido, yo no soy digno, ahora va a ser cuando todo se derrumbe, esto no puede durar... El caso es que volví a beber por las noches para olvidarme de lo hecho durante el día y trasladarme por unas horas a un mundo de fantasía etílica, hasta que el psicólogo me dijo: bueno, no me lo puedo creer, si me dijeras que estás bebiendo para celebrar todo lo que estás haciendo, diría que vale, pero ¿me cuentas que estás bebiendo porque te sientes vivo y realizado? Eso sí que es de amargado.... Pues sí. Creo que llevaba razón, aún con la crudeza de la expresión. Sólo que yo no quería aceptar que todo esto está pasando por miedo a equivocarme y que el batacazo fuera más grande. Siempre algún tipo de miedo.

Una amiga me quería dejar en su oficina solo un rato, de esto hace un par de semanas. Yo me puse nerviosisimo: y si llama alguien, y si entra alguien al despacho, pensaran que quien soy, que que hago yo allí, quizá creeran que estoy robando o que molesto y ensucio... Sí, no es fácil cortar la señal de la alerta del cerebro. El caso es que yo le dije: no, no, no puedo quedarme aquí, imposible. Sí, le dije imposible y se lo dije absoultamente convencido de esa imposibilidad. Me miró, y sabia como es me soltó: dílo como quieras y haz lo que quieras, pero reconoce, dálmata, que no hay nada de imposible en que te quedes sentado en una silla. Eso es algo que haces cada día a cada momento.... Vaya, irrefutable prueba.

Bueno, eso, si les sirve de algo: tomen plena conciencia de la "enfermedad". Hagan partícipes a las personas de su entorno de su problema, y confien, confien plenamente en que los van a ayudar. Y esten atentos, muy atentos a todos los signos de mejora. Bueno, lo digo en segunda persona pero es para repetirmelo a mi mismo.

Un ejemplo de signo mínimo de mejora: ayer mismo andaba por la calle para ir a dar mi clase semanal, seguía con esa sensación de extrañeza, de ay, pero qué bien, qué raro... y de repente me di cuenta de lo que sucedía, y es que no andaba con los dedos de los pies encogidos. Sí, oooppppsss, me di cuenta y sentí los dedos libres y sueltos, sin tensión. Qué cosa más tonta y pequeña, pero qué alivio.

Un saludo de nuevo.

Y, como todo son viejas costumbres y no todo estuvo tan mal ni fue tan negativo en nuestro aprendizaje, lo tengo que seguir diciendo y haciendo: disculparme por la largueza del texto y por si alguien lo lee y lo encuentra inoportuno.

Mil saludos. Y mil gracias.