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Antiguo 16-abr-2013  

Pese a que he vivido epocas con obsesion suicida, y otras con depresiones que pensaba que me moria... hoy en dia no me considero en absoluto depresivo, ni me considero alguien con trastornos. Sin embargo me encuentro perdidisimo en la vida. No se que quiero hacer con ella, todo es una indecision constante. Siento como se me escapan los meses y años sin parar, velozmente, pero me veo incapaz de actuar. Me siento totalmente atrapado, como si me tuvieran retenido en una carcel, solo que los barrotes estan en su mayoria dentro de mi cabeza.

La base de mis problemas comienza por el tema sexual. Soy, supongo, bisexual. Desde que empece a darme cuenta me ha traido unas depresiones brutales, que me han hecho asi mismo volverme una persona esquiva y desconfiada. Durante años atras, tuve una novia y tiempo despues un novio. Ambas relaciones comenzaron siendo el amor de mi vida, y acabaron siendo lo mas humillante, esclavizador y destructivo que me ha pasado nunca. Lo mas raro, es que no se ni por que, tambien oculte la relacion con la chica.

Hoy en dia, tras superar aquellas traumatica relaciones, siento que no quiero tener ninguna relacion, pero al mismo tiempo empiezo a sentirme bastante solo. Ando cerca de los 30, la mayoria de mis amigos o son unos falsos y traidores, o estan casados.. Se supone que deberia avanzar a otra etapa de mi vida, pero no se que quiero. Mi sueño es tener una familia e hijos.. pero las mujeres al final me acaban aburriendo, tanto en la cama, como a nivel de personalidad-gustos-aficiones (mujeres y sus cosas..). Con un hombre congenio mas, pero tampoco me veo formalmente con uno, ni podria tener hijos, ni que hablar de que por experiencia, veo que solo existe gente en un repugnante submundo homosexual que absolutamente nada tiene que ver con lo que yo soy como persona y como un hombre, muy orgulloso de ser hombre y de su masculinidad.

En casa mi padre acabo enterandose de aquella novia q tuve, y que la deje por un tio. Lo primero que hizo cuando me pillo, fue decirme la decepcion que yo era como hijo. Pese a que no es un mal padre ni mala persona, hace tiempo que se volvio un viejo amargado que esta las 24h enfadado y buscandonos defectos y pegas a todos. La convivencia con el a veces es insoportable. Yo hace muchos años que me volvi hermetico en casa: nunca hablo de mis relaciones, ni amistades, ni aficiones... casi soy un desconocido para mis familia. Si tuvieran que describirme, no acertarian practicamente en nada de como soy realmente, lo cual en el fondo me parece tristisimo.

Ultimamente siento unas ansias enormes de irme de casa, y si puede ser de la ciudad. Pero me siento incapaz de hacerlo. Mi madre es de esas que vive esclavizada para sus hijos. Cuando nos vayamos, perdera la mayor parte del sentido de su vida, y me siento muy mal por ello, ademas de que hace un tiempo que la familia atraviesa momentos delicados por otros motivos y me siento como si los abandonase a su suerte..

Aparte, siento q me falta valor. Me he pasado estudiando la mayor parte de mi vida, y ahora que he terminado, siento que el "eje" que encauzaba mi vida, era eso, estudiar, y me quede atrapado en esa etapa, echandola de menos constantemente. Ahora con una carrera, no solo no hay trabajo, sino que me siento sin experiencia laboral, por lo que el dia que alguien me ofrezca un empleo serio, no me sentire capaz de hacerlo.

A la vez, siento miedo, porque vaya donde vaya se repetira la misma historia: gente que ronda la treintena, con su vida hecha, que me interroga sobre pq estoy soltero, haciendome sentir totalmente fuera de lugar, hasta que me hagan sentir incomodo y acabe alejandome.

Asi que me siento inutil, me siento limitado. Tengo grandes ilusiones y grandes aspiraciones en la vida, pero soy incapaz de actuar, de tomar decisiones, de lanzarme a la aventura. Tengo miedo de muchas cosas, demasiadas, y acabo quedandome en casa, sin trabajo, sin dinero, discutiendo con la familia, y cada vez con menos amigos que se casan y desaparecen del mapa.

Siento unas ganas enormes de salir corriendo, pero como pollo sin cabeza, sin saber a donde, a que, ni por que. Y asi estoy, con ganas de huir y vivir la vida, pero tal como si estuviera en la carcel.. veo el mundo a traves de la ventana, y siento que estoy atrapado, que no puedo escapar.. mientras veo como se me escapan los mejores años irremediablemente. Lo malo es que aun no tengo claro que me atrapa ni como vencerlo
 
Antiguo 09-may-2013  

Me siento muy identifcado en muchas de las cosas que dices. Desde luego mi especialidad no es animar la gente, pero te diré que muchos de esos pensamientos negativos están en relación con "patrones sociales", vamos lo que se espera de cada **** persona en la sociedad. Parece que todos tenemos que tener la misma vida, una mujer como seaa, hijos claro, un piso de mierda, un trabajo de mierda, cañas con los compañeros de trabajo al salir......Supongo que me gustaria ser asi de "normal" pero yo tb lo veo como algo dificil de alcanzar por la forma de vivir y de ser que tengo.
Las mujeres tb me aburrieron, sobre todo despues de que la mas queria me rompiera el corazon (lo tipico), llevo sobre 2 años sin tener relaciones y tb esto me provoca que te sientas peor ya que no tienes a nadie con kien compartir las cosas malas o simplemente tener a alguien que sabes que va a estar apoyandote. En casa yo tambien me callo mis cosas, sobre todo para no preocupar a la familia... aun soy estudiante, tengo 21, pero ya me agobia ver un futuro negro en cuanto al trabajo, sin experiencia... pero creo que cuando consigas un empleo (que lo conseguiras) te sentiras mucho mas agusto contigo mismo, irás aprendiendo a hacer tu trabajo mejor gradualmente, los primeros dias, mes, sera duro pero luego como a todo te acostumbraras, al menos es lo que me digo a mismo tb... Centrate en esas ambiciones e ilusiones de las que hablas al final y trata de consegirlas paso a paso y a tu manera (si ya se que es muy dificil), traza un plan que solo tu conozcas sus pasos, un plan para algo que te haga mejorar y sentirte mejor tu contigo mismo. Cada uno vive su vida como kiere (o puede), en cuanto algo de luz vuelva a tu vida (una persona, un cambio de sitio, un trabajo que te haga sentirte bien) todo parecera mas facil.
 
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