me resulta bastante curioso ver que practicamente todos los usuarios de este foro son timidos y/o les cuesta relacionarse socialmente. me parece curioso porque a mi me sucede de manera distinta. me explico. soy MUY sociable. me acerco con descaro a cualquier mujer con la que quiera ligar (soy lesbiana). hablo con todo el mundo y conozco gente diferente todos los dias. no tengo ningun problema en cantar, bailar y hacer locuras en publico. es mas, me gusta hacerlo tanto en publico como en privado. soy considera "popular" en cualquier sitio donda vaya -soy asidua a los bajos de argüelles y plaza españa- conocida en medio madrid. entonces ¿cual es el problema? que yo no me considero popular. me siento muy a disgusto conmigo misma. si, soy guapa, tengo buen cuerpo, soy escritora y superdotada pero no me veo bien (no superficialmente). soy introvertida -no me gusta hablar de mi pasado y cuando me preguntan cambio de tema- no hay dia que no me vengan recuerdos que me torturan interiormente. estoy rodeada de gente que me aprecia y valora sin importarle mi pasado. a veces me intentan consolar animandome con canciones y palabras de admiracion pero hago caso omiso... vivo encarcelada en recuerdos traumaticos. es una carcel mental. ironico que sea social y tenga un trastorno antisocial supuestamente desmedido. me siento tan sola... pero no lo estoy.
el problema es tal que he optado por un celibato "involuntario". tengo a mujeres preciosas e inteligentes detras y yo solo estoy pendiente de una con novio. estoy harta de fingir que todo va bien cuando el fondo estoy podrida. tengo panico a contar lo que ocurrio en mi infancia y adolescencia. es MUY turbio y si se llegara a saber probablemente causaria miedo al resto y seria rechazada. hago actos delictivos menores desde los 17 años aproximadamente. desde los 12 años hasta la actualidad tengo conflictos callejeros verbales y fisicos. soy considerada una mujer ruda, conflictiva y maleante pero ante todo soy una persona con grandes carencias afectivas familiares y amorosas. no soy violenta. solo una tia de la calle incomprendida, con un gran inteligencia desaprovechada y un enigma para el resto. no temo a la muerte -en mas de una ocasion he estado a punto de morir- mi mayor miedo es morir sin que se sepa lo que siento y sin conocer el amor... lo mas probable es que asi sea ya que los conflictos callejeros cada vez van a mas y, por si fuera poco, he recaido en las drogas (politoxicomana desde los 15 años). lo escribo aqui para desahogarme. desconfio de la comunidad medica en su totalidad por lo que no acudo a las citas medicas. la solucion a mis problemas psicologicos debe ser tratado por profesionales medicos especializados privados pero son tratamientos MUY caros de larga duracion. no quiero vivir en este constante desasosiego pero tampoco quiero morir en vano. solo quiero vivir sin ataduras mentales pero no hay solucion factible...
