Hola a todos soy nueva en el foro aunque nunca me habia atrevido a contar parte de mi historia siento la necesidad de hacerlo hoy para darles un poco de esperanza. A mi me diagnosticaron hace como un mes de Depresion, ansiedad generalizada,agarofobia y para agregarle algo mas fobia social. Empeze a ir a terapias hace unos meses(por primera vez en mi vida a mis 28 anos) despues de que sufri de un ataque de panico que casi senti que me moria
. Mi terapista me aconsejo ver a un psiquiatra y empezar medicamento. Yo he vivido con esto sin saberlo practicamente toda mi vida. Imaginense teniendo un padre abusivo verbalmente y enfermamente controlador, yo creci llena de miedos e inseguridades sin poder salir ni dar un paso sola y cuando la unica persona que tienes a tu lado para protegete es tu mama la cual nunca se dio cuenta de mis problemas por la sencilla razon que ella padecia y padece lo mismo que yo. Yo siempre crei que era parte de mi personalidad el ser timida, nerviosa, miedosa y poco sociable
. Pero hace apenas unos meses me di cuenta que todo esto tiene un nombre. Para no hacer tan larga la historia a mis 20 anos tome la decision de enfrentarme a mi padre y empezar a tomas clases de ingles. Era una pesadilla cada dia tener que salir sola, subirme a un tren estar en un salon de clases lleno de gente desconocida, eso era la muerte. Saben lo enfrente y despues de 2 anos pude conseguir mi primer trabajo el cual no quiero ni recordar lo dificil que era pero tenia que hacerlo ya que en mi casa habia necesidad ya que mi padre se habia enfermado y ya no podia seguir manteniendo la casa. Tambien a mis 20 anos fui a la primera discoteca y despues de unos meses conoci un muchacho el cual me saco a bailar y aunque yo no queria el insistio mucho hasta que acepte. Ese muchacho fue el que me dio mi primer beso y aunque eso duro un mes y medio ya que el tenia que irse a otro estado para ir a la universidad fue muy bonito que nunca lo pude olvidar. El tiempo paso y yo trate de seguir enfretando todos mis miedos y tratar de conocer un par de muchachos mas pero por mi forma de ser nunca resulto mas de un par de meses. Yo sufria recordando aquel muchacho que me habia dado mi primer beso y del cual lo unico que sabia era su nombre y la ciudad a la que se habia mudado. Pasaron 3 anos y despues de tanto depresion, lagrimas, miedos, de sentirme una persona anormal y de escribir cartas a Dios, a mi amor secreto y a mi misma ya que no confiaba en nadie mas decidi enfrentar y arriesgarme una vez mas. Llame la operadora de la ciudad de donde estaba este muchacho y le di su nombre para pedir informacion y QUE CREEN? me dio un solo numero de telefono ya que era la unica persona en la ciudad con ese nombre(aunque suene increible) y por supuesto eso fue lo unico que me atrevi hasta entonces. Ya tenia un telefono ahora que sigue me preguntaba; sera el? si es el que le voy a decir despues de 3 anos? Asi pasaron meses y yo cargaba en mi cartera un esperanza que era un numero de telefono el cual me daban ganas de seguir adelante. Sabia que algun dia me llenaria de valor y le llamaria pero no sabia cuanto tiempo pasaria. Un dia le conte a la unica amiga que tenia en ese tiempo y ella un dia me pidio que fuera a visitarla y ese dia ella me dijo porque no le hablas a este muchacho de aqui de mi casa y yo me no quise, pero ella sin que yo me diera cuenta saco el numero de mi cartera y marco el telefono. Ya que lo habia hecho y se habia asegurado que era la persona que yo buscaba me hablo sin que yo sospechara y me dijo que alguien queria hablar conmigo y me paso el telefono. Imaginense los nervios mios cuando supe de quien se trataba. Para terminar la historia nosotros seguimos hablando, no deje que mis miedos lo arruinaran todo hasta que un dia el me envio un pasaje de avion para que fuera a visitarlo. Empezamos una relacion de lejos hasta que decidimos mudarnos juntos y despues de 4 anos de vivir juntos nos vamos a casar en 2 meses para empezar una familia de verdad. Esta es parte de mi historia y aunque yo sufro de fs, depresion y ansiedad y todo eso, me he negado a resiganarme y me enfrentado a ellas y ahora que se que no son parte de mi son enfermedades o impedimentos para que yo pueda salir adelante y ser una persona normal y feliz, lucho con mas fuerza. Saben cual es la respuesta a salir de esto es la PERSISTENCIA. El ser persisitente es lo que me ha ayudado y aunque sigo luchando a que esto me apague, trato de mantener esa luz encendida para que me empuje a hacer cosas nuevas. Puedo decirles que estoy orgullosa de mi por haber logrado y seguir logrando con esfuerzo cada dia acabar con esta sombra que me ha seguido toda mi vida. Los aliento a que al igual que yo no se dejen vencer, uds son los unicos que se pueden rescatar no esperen a que llegue un heroe/ina que los rescate porque eso es algo que no va a pasar. La vida es maravillosa y no la pueden ver irse detras de esa ventana. Atrevanse aunque les duela el estomago, se pongan rojos, suden como enfermos(como muchas veces me ha pasado a mi) y los demas piensen mierda de uds (como seguramente han pensado de mi) hagan lo minimo como empezara a saludar alguien aunque despues de eso tengan que correr y esconderse en eu bano no importa lo lograste y tienes que estar orgulloso de eso.
Espero que este pedazito de mi historia les de un poco de esperanza y se den cuenta que las cosas lindas existen asi como el amor, solo hay que poner un poquito de nuestra parte para encontrarlo. Al igual que uds yo seguire en la lucha y no me rendire porque todavia hay muchas cosas en la vida que no quiero perder como ya lo hize anos atras.
Besitos y animo
En mi misma y en los demas 
Como dicen por aqui, "Tu peor es nada"? (es solo un término) Ufff Ojala que no suceda.
