uno_que_va

No sé si esto es posible tras su pérdida, sin saber ni cómo ni por qué.. se fue. No de un día para otro sino paulatinamente, sin ni siquiera darme cuenta. A veces se hace duro vivir así... un día leí una frase a la que apenas dí importancia y que ahora comprendo mejor de lo que querría.

"El más terrible de los sentimientos es el sentimiento de tener la esperanza perdida"

Psiconauta

Sí se puede.

Yo he estado en cada infierno mental que ni te cuento. Infiernos interiores con "demonios" creciendo en mi mente y chupándome la sangre día y noche. La vida me parecía un desierto y yo estaba perdido en él... en mi propio desierto, (el que construía con mi imaginación).
Eso es algo de lo que he sentido.
Pero la realidad era que me pasaba bastante tiempo creando imágenes de este tipo con mi imaginación. Mi imaginación era la que le entregaba mi vitalidad a esas mentiras.
El camino para mí fue descubrir (e ir descubriendo) el tipo de ideologías y creencias interiores en que se fundamentaban mis malestares. Practicar la empatía, salirme de mi yo e intentar visitar otras mentes que hubieran salido del lugar virtual en el que me encontraba atrapado. Y darme cuenta que había sido yo el que había construido todos mis muros, el que había creado mi propio desierto y el que se moría de sed en sí mismo. Yo tenía el poder de cambiarlo todo, porque yo era y soy el dueño de mi imaginación y con mi imaginación es que construyo nuevas formas de ver el mundo. Y con imaginación es que me reencuentro con la ilusión y la esperanza.

Sólo te digo lo que me sale ahora. Lo que sí es seguro que se puede recuperar la ilusión. Te lo digo yo que llegue a perder toda esperanza.

Un abrazo.

Uniqua

Hace unos días vi una película (no digo cual porque no viene al caso ni es muy buena que digamos)... el caso es que me gustó una frase que decía algo así como que una vez que uno abre la puerta para dejar entrar a alguien, la deja abierta para que entren los demás...
creo que en adelante pondré mi esperanza y mis esfuerzos en eso, en dejar entrar a alguien...yo sé que no es fácil: mi puerta parece de hierro y con veinte mil candados... yo misma me he encargado de hacerla más alto y más intranspasable durante toda mi vida, pero estoy luchando para abrirla aunque sea un poquito... si yo la halo desde adentro, a lo mejor algún día llega un valiente que vea un rayito de luz por el resquicio y me ayude a empujar...

Psiconauta

Hola, Uniqua.

Me ha gustado la manera en que te expresas aquí. Será que a mí siempre me han atraído las metáforas y las imágenes mentales y me he pasado buena parte de mi vida tratando de explicarme a mí mismo de esta manera.

Muchas veces he esperado que alguien me ayudara a derribar mis muros. Pero era como esperar un milagro, me sentía como en esa canción de Leonard Cohen: "waiting for the miracle".

Ahora trato de abrirme a los otros lo más que pueda. De interesarme en lo que les pasa a los demás. En muchos de ellos encuentro mi imagen reflejada.

Y trato de ser más fuerte sin perder mi sensibilidad humana.

¿Te has preguntado el porqué has cerrado tu puerta con tantos candados?
¿Por qué lo has hecho, Uniqua?
¿Qué respuestas has encontrado? Disculpá si mis preguntas son molestas. No tenés porqué contestarlas. Es que a mi me gustaría ayudarte a abrir un poquito más esa puerta. Disculpame si no sé cómo hacerlo.

Un abrazo.

dadodebaja5747

Yo no sé; estoy en tu misma condición, he perdido la fé

y es que fé en que? si ya no creo en dios, no creo en mi, no creo en nadie más; y no sé porque mis muros son tan altos tan infranqueables, no sé si en verdad vale la pena derribarlos, lo he intentado muchas veces y siempre me encuentro con la misma porquería... ya no me dan ganas de seguir, para qué? si el futuro que hay delante es tan gris, si aún pudiendo librarme un poco del TPE seguiría siendo una mediocre... y es que cuando caes hasta aqui, es como cuando descubres que santa claus no existe; ya nunca más puedes volver a creer...

Disculpen si mi mensaje les ocasiona alguna molestia, no es mi intención, sólo escribo lo que siento....

Psiconauta

Hola, Ade.

Me gustaría que hablaras más de vos y de lo que te pasa. A mi no me molestan para nada los mensajes como el tuyo. Es más, escribo esto pensando en tu mensaje.

Yo te cuento algo de lo que me ha pasado a mí:

Estás atrapado en un espejismo…

Una vez me preguntaron qué era lo que me gustaba de la vida y yo no supe qué contestar… me quedé un momento en silencio y por decir algo dije: “bueno… me gustan las montañas”
Luego me quedé pensando ¿me gustarán las montañas, de verdad? La verdad que estaba bastante perdido, creo yo. Mejor no te hablo de los pensamientos negativos que desarrollaba por esa época…
Creo que mi principal problema en aquel momento era que no me gustaba nada… hacía las cosas por obligación o simplemente miraba televisión, nada me entusiasmaba…
También tuve épocas peores… tuve muchas épocas malas… era como salir de una enfermedad mental y meterme en otra. Y lo interesante era que sufría en silencio. Nunca dejaba traslucir lo que realmente me pasaba. En una ocasión, en un almuerzo familiar, tuve un atisbo de decir lo que me pasaba, casi me puse a llorar pero me contuve, no me gusto la reacción de sorpresa de mis padres.
Así que no lloraba nunca ante nadie. Lloraba en mi soledad y lloraba por mí. Pero creo que no lloraba por nadie más y jamás lo hacía en público. Ni siquiera cuando murió mi abuela más querida lloré. Ni cuando agonizaba, ni en su entierro, ni en su funeral.
Todas las personas me parecían demasiado distantes. Yo no sabía quién era o qué cosa era yo ni hacia dónde iba.
Una cosa que solía hacer era soñar despierto. Era lo único que me propiciaba alivio, soñar, me escapaba a un mundo de ilusión dónde todas las cosas eran diferentes al mundo que yo conocía…
Pero en algún lugar, en un pequeño rincón de mi alma, adormecida y diminuta se encontraba una pequeña llamita de esperanza…
Fue difícil hacerla crecer, me llevo demasiado tiempo y vagar perdido por muchos caminos errados. Es una historia muy larga…

¿Y en vos, Ade?
¿No existe alguna llamita escondida en tu alma?

mentegato

Psiconauta, me tiene encandilado la claridad con que describes esas cosas de la mente y las emociones que son tan difíciles de trasladar a palabras.

Por otro lado, me deja suspendido en el aire, enmudecido y expectante tu mensaje de que se puede salir del encierro. ¿Será posible?
¿Después de tanta caída? ¿De dónde se obtienen las fuerzas para remontar?

Sea como fuere, brindo y me alegro porque tu hayas encontrado un camino.

Psiconauta

Hola, Mentegato.

¿La ilusión es igual a la esperanza?

¿A qué le llamás encierro?
¿El encierro no es una imagen en tu cabeza?
¿No son los muros una de las tantas imágenes como aquellas con las que construyes los barrotes de tu celda?
¿Y esas imágenes quién las puso ahí?
¿Quién decidió construir esta cárcel?



Sólo puedo hablar de mi experiencia personal…

Solo trato de encontrarme a mí mismo en los demás…

De lo que hablo yo es de libertad interior…

Por supuesto que tengo dificultades para manejarme en el mundo exterior, como todos ustedes. Pero he notado que al incrementar mi libertad interior después me salen mejor las cosas en el mundo exterior… Es como si las cosas que logro en el mundo exterior fueran un reflejo de las que logro en mi mundo interior…

Así que mis intentos van por ese lado.

Y si miro dentro de mi mundo interior me encuentro con un montón de imágenes sobre quién soy y quienes son los demás…

Seguramente la comunicación con los otros va más allá de esas imágenes que nos formamos y nos devolvemos unos a otros.

Seguramente en la comunicación más pura y auténtica no exista ningún tipo de imagen de por medio… quizás eso sea el amor.

A mí me hace bien venir hasta aquí. Leer mensajes de personas, muchas de ellas, tan distintas de mí y también tan distintas unas de otras. Al mismo tiempo veo reflejado algo de mí en cada una de ellas. En algunas más y en otras menos.

De un modo u otro me he ido dando cuenta de que en el fondo todos somos lo mismo. Y yo he ido aprendiendo a amar "eso" en lo que todos somos iguales. A "eso", a veces, le llamo esencia humana…


Todo parece ser un juego de espejos…
Te diré lo que siento ahora.
Leo lo que escribiste y encuentro que hacés una descripción de cómo me ves de acuerdo a lo que puedas haber leído de mí.
Seguramente otras personas también me leerán y se formarán su propio concepto de lo que yo pueda ser.
Cada uno tiene una imagen distinta de lo que soy yo. Al mirarme en esas imágenes es como si me estuviera mirando en espejos. Cada uno de ellos me devuelve una imagen distinta de mí mismo…
Ahora, yo me pregunto ¿Cuál es mi imagen real? ¿Cuál de todas esas imágenes es mi yo verdadero? Cada una de esas imágenes me expresa a mí o sólo expresa lo que los otros ven en mí… o quizás lo que los otros QUIEREN ver de mí.
¿Quién soy yo?
¿Dónde buscar mi verdadera identidad?
Lo interesante es que la imagen que tengo de mí mismo se forma a partir de las imágenes que me devuelven todos esos espejos que son los otros. Es decir, lo que yo creo ser no es más que una ilusión… una ilusión en el desierto de la soledad.

La vida es como un juego de espejos y uno NO tiene que perderse en ese juego, uno tiene que aprender a encontrase a sí mismo.

Yo trato de devolverles una imagen a los otros, trato de que mi espejo les diga que son personas hermosas que aún no han descubierto su verdadera identidad…

Lo que a mí me pasó es que se me rompieron todos los espejos, se me rompieron todas las imágenes de mí mismo, se me terminaron todas las ilusiones y todas las esperanzas…

Y ahí, en medio de un vacío y de un frío aterrador encontré a alguien. Encontré a un niño que estaba solo, desnudo y tiritando. Me encontré a mí tal como era en ese momento… sin imágenes, era yo…

El niño tiritaba por todas las imágenes con las que yo le había atormentado…

Y yo había sido todas esas imágenes porque había decidido creer en ellas…

Llegar hasta aquí es como encontrarme a mí mismo, el de hace muchos años, el de hace pocos años y el de hace pocos meses…

Y a veces no sé qué decirle a ese que fui. No sé cómo decirle que he vuelto, que no tenga miedo. Que estoy con él…

dadodebaja5747

Hola!

Gracias por comentar mi intervención; y bueno mi problema es el TPE que hace un año aproximadamente desembocó en una crisis depresiva...

Siempre he sido evitativa; he encontrado las razones (mediante analisis introspectivos) por las que soy asi, identifico los pensamientos negativos, mis conductas autodefensivas y conozco algo de terapias y demás; se supone que conozco como puedo salir de el problema.... Pero, no sé, hay algo que me impide moverme; no tengo voluntad, me amedrento, me victimizo... Sé que es una actitud errada, y yo, no sé como cambiarla; eso de encontrar una pequeña llamita en verdad me parece casi imposible, no sé como hallarla, en donde buscar; me siento perdida...

Aunque, sabes, tu mensaje me ha animado un poco; trataré de encontrar ese "algo" que me devuelva una sonrisa y algo de fé

Doustin

Pues no eres el unico. Esa falta de ilusion es lo que hace que la gente te rechace solo con verte. Cada de tristeza y de mala ostia. Cuando vamos creciendo en cada etapa de nuestra vida tenemos ciertos deseos, y muchos de esos deseos todavia quedan ahi. Por ejemplo un niño tiene el deseo de tomar golosinas todo el dia, de jugar en la arena, etc... el adolescente de gustar a las niñas/os, la persona mayor en el sexo o pareja. Cada vez son deseos de los que dependes mas de las relaciones sociales, y no de solo tu mismo para autocomplacerte. Hay que intentar complacer los deseos e ilusiones que podamos de cada etapa de nuestra vida. Ese niño que tenemos dentro tambien tiene esa bola magica del deseo, y muchas veces nos centramos solo en lo adulto, aunque esta parte tambien hay que intentarla, pero no es tan facil, "la vida es asi" solia decir mi abuela.