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Escribi hace unos meses con esto, porque justo era el "tsunami" como aqui lo llamais (lo escribi a modo terapeutico a ver si ayudaba)
No seria justo ni objetivo decir que odio mi vida por los últimos hechos acaecidos porque no estaría teniendo una visión general. Si es mas acertado decir que durante los últimos meses si las estoy pasando un poco canutas. En cierta manera odio esa pequeña parte de mi que, con actitud sadomasoquista, siempre pincha ese globo cuando esta volando en lo mas alto, para caer al suelo.
Soy obsesivo, lo reconozco, pero tanto para bien como para mal. Me gustaría poder eliminar esa parte de mi que hace que me obceque con pequeños detalles sin importancia, pero que al darle vueltas genera una angustia en mi interior. Desgraciadamente la mente humana es mucho mas compleja que eso y no se si, voluntaria o involuntariamente, a las personas que padecemos este problema nos putea a veces de una forma injusta, ya que no merecemos la infelicidad sin motivo.
Por mucho que racionalmente piense “eso es imposible” siempre vuelve a aparecer, a veces mas fuerte y a veces mas débil, pero siempre esta ahí. Puedo tener la sensación de que estoy mejorando semana a semana y después vuelvo a recaer entonces la realidad vuelve a darme una bofetada en la cara.
Tras una serie de obsesiones encadenadas, la ultima metamorfosis (como si fuese freezer en Dragon Ball) es que pienso que vivo en un mundo en el que ni las personas de mia alrededor ni los objetos que veo son reales (no se si esto es el paso previo a la demencia), ni yo mismo me puedo explicar como carajo ha llegado eso a mi mente. El caso es que ya llevo dos meses asi, y si bien es cierto de que estoy mejor que hace dos meses, esta mierda que hay en mi cabeza no termina por desaparecer. Lo intento todo: salir a andar, deporte, quedar con amigos, ver peliculas… vamos distraer la mente en general. Al principio hice caso a lo que leo en multitud de foros de no luchar, de pasividad, pero estoy ya tan cansado que he perdido las fuerzas para ello y involuntariamente mi mente lucha contra ese mal que tengo, a veces voluntariamente por deseperacion (reconozco también que no tengo mucha paciencia que digamos).
El caso es que cuando me distraigo de eso, nose a veces intento ligarme a una chavala, o te ha pasado algo malo, mi atención se desvia totalmente del tema, hasta que eso se acaba y vuelve.
Ya no se que hacer, he perdido la **** paciencia, no merezco esto quiero que mi vida vuelva a ser como era antes, sin preocupaciones de tonterías como esta que no llevan a ningún sitio. No se si un psicólogo podría ayudarme o no, porque con los tiempos que corren tampoco es que tenga mucho dinero como para permitirme una terapia.
Hace cuatro años y medio tuve un episodio parecido, en el que pensaba que no quería a mi novia, después me dejo y me di cuenta de lo equivocado que estaba. Digamos que solo he tenido esos dos episodios traumaticos. La mayoría de las obsesiones que suelo tener son positivas.
Me podríais dar trucos o consejos para mostrar indeferencia, ya se que parece de traca, pero en mi caso es una de estas cosas que es muy fácil de decir pero difícil de hacer.
Gracias por vuestro tiempo
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