Hola
Hoy me siento triste/ decepcionada/ frustrada.Ya me ha dado el bajon y ya tengo el dia negro.Me falta el canto de un duro para ponerme casi a llorar.
No hago más q estudiar y hacer recados para la casa,las comidas,pero no me dvierto ni salgo demasiado, y tengo 27 años y veo q se pasa la vida y no hago nada.Por esto me dan muchos bajones y veo q esto ni es vivir ni es nada,es como una vida de vegetal.
A veces tengo iniciativa e ilusion y me digo q voy a intentar cambiar algunas cosas.Y entonces cuando parece q todo va bien,se vuelve a estropear.Y de esto va la cosa:
Hace unos dias me puse a buscar amistades x internet y he conseguido tener a unas 4 chicas nuevas q parece q con esas podré quedar algun dia y salir al menos algo,aunq me da q amigas de verdad no van a ser, porq contarlas mis problemas y cómo me siento,me da verguenza.Al final se cansarian y pasarian de mi, lo veo venir.Asiq solo podre tenerlas para quedar y salir a despejarme.Ojala me equivocara y pudiera confiar en ellas con el tiempo,pero me da q no.
Ayer me agregaron dos q me juraban q buscaban lo mismo q yo,q estaban encantadas de conocerme..y mi sexto sentido me dijo q no me fiara,q la cosa no iba a salir bien.No sé porqué a veces me pasa q tengo una intuicion sobre alguien o algo y casi siempre suelo acertar.
Bien,pues hoy ya las he bloqueado.Resulta q eran de salir x zonas de Madrid q yo no sé ir, y cómo no sé ir ni llevo el ritmo q ellas,ya no quieren nada conmigo.Me dice una " bueno pues nada,un saludito"...Osea q no buscaban amistad de verdad,sino solo salir y irse x ahi de fiesta.
Si hubieran buscando amistad de verdad,me habrian querido conocer y me habrian ayudado a quedar en un sitio al q supiera ir.Pero mejor ha sido pasar de mi,claro..El año pasado tb me animé a conocer gente y yo creo q conoci una veintena de personas y no salió nada con nadie.A nadie le interesé ni le cai bien x mucho q fuera simpatica,alegre y abierta.Y ahora lo he vuelto a intentar,para cambiar esta monotonia y soledad y veo el mismo camino q el año pasado.
No entiendo por qué nadie me quiere ni le importo.No soy un monstruo ni tengo una personalidad q eche para atras.Incluso cuanto mejor persona soy,mas educada,simpatica y maja,mucho peor.
Me he cabreado tanto lo de esa chica ,q tuve q contenerme para no contestarla algo fuerte.Pero fui educada y simplemente con sorna la conteste q " suerte,q encuentres muchas amigas verdaderas..".Y la bloquée.Ya tengo lo menos 38 contactos bloqueados entre la gente del año pasado ,mis primos y gente q surgió pero con la q no salió nada de nada.Y debo de ser la mayor idiota del mundo por seguir confiando y creyendo q podre cambiar las cosas.Yo podré querer cambiar pero no tengo materia para q nada cambie.
Hay gente q se conecta para buscar amistad y te sueltan un rollo con el q te sientes identificada y luego hablas x wassap y al rato te han bloqueado o ya no te contestan o no ves interes.Yo me desmoralizo de ver esto.Que no te den oportunidad ni de conocerte.Que falseen de esa manera y pongan anuncios vendiendose como lo mejor y luego sean lo peor, porq con esa actitud no voy a echarles flores..Me ha parecido super injusto, super falso, cruel,..no sé qué más decir.Mañana y el sabado he quedado con unas chicas nuevas y ahora mismo me dan ganas de inventarme algo y no ir, porq ya me hacen ser asi, cerrada y con miedo.
Seguro q vengo a casa vacia,aburrida..A lo mejor me llena mas ver una peli de estreno q x lo menos me divierta más q una chica q a lo mejor no tiene nada q decirme y q tiene minimo interes en conocerme..y yo habre perdido una tarde y me habré cargado de más tristeza y vacio.En fin,lo intentaré pero no tengo mis esperanzas muy altas.Creo q soy de esas personas q en esta vida esta destinada a ser una infeliz y a no tener derecho a vivir la vida,sino a verla pasar.
Y lo penoso es,q siendo simpatica y educada te hacen esto.Que yo no me pongo en plan depresivo a contarlas mis penas como para q se espanten asi.Ya no sé qué hacer,de verdad..
No me dan ganas de conocer a nadie,ES todo una puñetera falsedad.
Yo no sé otra gente,pero yo quiero salir de mi depresion y ansiedad,pero no me dejan.Es como si algo o alguien quisiera verme siempre sola y mal,metida entre cuatro paredes y tragando dia tras dia una vida insulsa.Siempre se estropea todo.No puedo ilusionarme con nada y es horrible vivir asi.
Es patetico q tenga q refugiarme en estudiar o salir sola a comerme una hamburguesa...De verdad q soy idiota x intentarlo una y otra vez.Siempre saldra mal...Yo creo q no soy de este mundo, q tendria q estar en el otro,porq siento q sobro en esta vida.
En fin,otro dia negro para vivir..
