Querer mejorar :Un imposible
 

Hola
Hoy me siento triste/ decepcionada/ frustrada.Ya me ha dado el bajon y ya tengo el dia negro.Me falta el canto de un duro para ponerme casi a llorar.
No hago más q estudiar y hacer recados para la casa,las comidas,pero no me dvierto ni salgo demasiado, y tengo 27 años y veo q se pasa la vida y no hago nada.Por esto me dan muchos bajones y veo q esto ni es vivir ni es nada,es como una vida de vegetal.
A veces tengo iniciativa e ilusion y me digo q voy a intentar cambiar algunas cosas.Y entonces cuando parece q todo va bien,se vuelve a estropear.Y de esto va la cosa:

Hace unos dias me puse a buscar amistades x internet y he conseguido tener a unas 4 chicas nuevas q parece q con esas podré quedar algun dia y salir al menos algo,aunq me da q amigas de verdad no van a ser, porq contarlas mis problemas y cómo me siento,me da verguenza.Al final se cansarian y pasarian de mi, lo veo venir.Asiq solo podre tenerlas para quedar y salir a despejarme.Ojala me equivocara y pudiera confiar en ellas con el tiempo,pero me da q no.

Ayer me agregaron dos q me juraban q buscaban lo mismo q yo,q estaban encantadas de conocerme..y mi sexto sentido me dijo q no me fiara,q la cosa no iba a salir bien.No sé porqué a veces me pasa q tengo una intuicion sobre alguien o algo y casi siempre suelo acertar.
Bien,pues hoy ya las he bloqueado.Resulta q eran de salir x zonas de Madrid q yo no sé ir, y cómo no sé ir ni llevo el ritmo q ellas,ya no quieren nada conmigo.Me dice una " bueno pues nada,un saludito"...Osea q no buscaban amistad de verdad,sino solo salir y irse x ahi de fiesta.

Si hubieran buscando amistad de verdad,me habrian querido conocer y me habrian ayudado a quedar en un sitio al q supiera ir.Pero mejor ha sido pasar de mi,claro..El año pasado tb me animé a conocer gente y yo creo q conoci una veintena de personas y no salió nada con nadie.A nadie le interesé ni le cai bien x mucho q fuera simpatica,alegre y abierta.Y ahora lo he vuelto a intentar,para cambiar esta monotonia y soledad y veo el mismo camino q el año pasado.
No entiendo por qué nadie me quiere ni le importo.No soy un monstruo ni tengo una personalidad q eche para atras.Incluso cuanto mejor persona soy,mas educada,simpatica y maja,mucho peor.

Me he cabreado tanto lo de esa chica ,q tuve q contenerme para no contestarla algo fuerte.Pero fui educada y simplemente con sorna la conteste q " suerte,q encuentres muchas amigas verdaderas..".Y la bloquée.Ya tengo lo menos 38 contactos bloqueados entre la gente del año pasado ,mis primos y gente q surgió pero con la q no salió nada de nada.Y debo de ser la mayor idiota del mundo por seguir confiando y creyendo q podre cambiar las cosas.Yo podré querer cambiar pero no tengo materia para q nada cambie.

Hay gente q se conecta para buscar amistad y te sueltan un rollo con el q te sientes identificada y luego hablas x wassap y al rato te han bloqueado o ya no te contestan o no ves interes.Yo me desmoralizo de ver esto.Que no te den oportunidad ni de conocerte.Que falseen de esa manera y pongan anuncios vendiendose como lo mejor y luego sean lo peor, porq con esa actitud no voy a echarles flores..Me ha parecido super injusto, super falso, cruel,..no sé qué más decir.Mañana y el sabado he quedado con unas chicas nuevas y ahora mismo me dan ganas de inventarme algo y no ir, porq ya me hacen ser asi, cerrada y con miedo.

Seguro q vengo a casa vacia,aburrida..A lo mejor me llena mas ver una peli de estreno q x lo menos me divierta más q una chica q a lo mejor no tiene nada q decirme y q tiene minimo interes en conocerme..y yo habre perdido una tarde y me habré cargado de más tristeza y vacio.En fin,lo intentaré pero no tengo mis esperanzas muy altas.Creo q soy de esas personas q en esta vida esta destinada a ser una infeliz y a no tener derecho a vivir la vida,sino a verla pasar.

Y lo penoso es,q siendo simpatica y educada te hacen esto.Que yo no me pongo en plan depresivo a contarlas mis penas como para q se espanten asi.Ya no sé qué hacer,de verdad..
No me dan ganas de conocer a nadie,ES todo una puñetera falsedad.

Yo no sé otra gente,pero yo quiero salir de mi depresion y ansiedad,pero no me dejan.Es como si algo o alguien quisiera verme siempre sola y mal,metida entre cuatro paredes y tragando dia tras dia una vida insulsa.Siempre se estropea todo.No puedo ilusionarme con nada y es horrible vivir asi.
Es patetico q tenga q refugiarme en estudiar o salir sola a comerme una hamburguesa...De verdad q soy idiota x intentarlo una y otra vez.Siempre saldra mal...Yo creo q no soy de este mundo, q tendria q estar en el otro,porq siento q sobro en esta vida.

En fin,otro dia negro para vivir..

Respuesta: Querer mejorar :Un imposible
 

Muchas gracias por responder,Emily, y por contarme un poco tu experiencia.
La verdad q desde q se murió mi madre nada ha sido fácil,y he encontrado menos apoyo q nunca.Me he hecho más independiente,eso sí, y me estoy poniendo nuevas metas.Por lo menos no me rindo.
No me gusta quedarme en un rincon llorando y lamentandome de la vida porq asi no voy a cambiar nada y me consumiré más.A veces saco ánimo de donde no lo tengo.Pero tengo claro q no quiero estar mal.

Tendré días mejores y otros q sean una mierda,pero desde luego no quiero q todos sean malos.
Lo de las amistades en mi caso no me funciona.No sé por qué, pero por muy maja q sea,la gente pasa de mi.Ya no puedo hacer más, y no voy a obligar a nadie a nada,ni voy a ir detras como una desesperada.Ya me he abierto y creo q he actuado bien, si aun asi no se me quiere,pues nada.

Sinceramente si no fuera por mi primo Xavier q le tengo agregado y al q voy a conocer cuando vaya a Asturias dentro de poco, desinstalaria el whatsapp y ya no me preocuparia de si no me escriben o me bloquean.
Lo mejor a veces es cortar por lo sano,y fuera obsesiones.Yo q tengo ansiedad estas cosas me generan más y lo paso fatal.

Todavia tengo mis esperanzas puestas en mi primo Xavier,q conmigo es abierto,amable y majo,y me ha ofrecido irme allí con él y otros familiares.Parecen gente campechana y alegre,nada q ver con los monstruos de mis primos de Madrid.
En tren puedo ir a verlos cada mes y medio y quedarme 10 dias o asi.Por lo menos será un relax y un cambio de ambiente q creo q me vendrá bien.
Y tb tengo a algunas amigas q cuando no curran o viajan, estan conmigo y esas sí q son buenas y me quieren.
Pero conocer gente es imposible,no me sale bien asiq ya paso.

Dentro de unos meses me marcho a Asturias aunq sea 15 dias, y ya saldré más y conoceré la zona q es preciosa.Solo me faltan como 3 meses.Si he podido aguantar años, creo q 3 meses no sera nada..

Respuesta: Querer mejorar :Un imposible
 

Gracias por los ánimos,Emily :perfecto:
Hoy hablé x telefono por primera vez con Xavier.Era alegre, super tranquilo, y algo tímido, pero bastante campechano.Hemos charlado de anecdotas, él no paraba de sacar temas, y luego hablé con su padre,muy majo también.
Por lo menos veo q la cosa marcha bien, aunq todavia tengo q conocer a su mujer y su hija, q espero q me acepten y no sean como mis primos los malos..Parecian un poco serias en una foto q me pasó y una amiga me dijo q no la daba mala espina pero q tampoco parecian tan abiertas como yo..Bueno,habrá q esperar y ver..

Tb hoy quedé con mi amiga y lo pasamos bien.Hablamos de todo,y me contó cosas super personales y me alegré de q lo hiciera porq asi veo q tiene confianza en mi y me ve como una amiga de verdad.Y la semana q viene quedamos en un parque para hacernos fotos y hacer footing.Al menos parece q hay más contacto.
Con la q voy a quedar mañana estuvimos colgadas al telefono una hora y ahora vamos a charlar otra vez y mañana nos veremos para tomar algo.
Parece q la cosa marcha.Hice bien de no echarme para atras y no quedar.


Pero no quiero alegrarme mucho q luego se estropea..Ha pasado tantas veces ya..Ver un momento el sol para luego la tiniebla más absoluta..