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Antiguo 24-oct-2010  
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Hola, mi situación es la siguiente, necesito desahoagme:

En mi trabajo, hace tiempo, le empeze a gustar a una chica y tiempo después yo me he enamorado de ella, de una forma que yo no pense que lo haría. El problema soy yo, mis pensamientos, mi autostima baja y por ende mis inseguridad, no puedo estar con ella, les explico:

Yo siempre he sido una persona solitaria, nunca he podido tener amistades como dicen "de toda la vida" o algo parecido, yo solo me alejo. En tiempos escolares y universitarios, siempre estuve algún grupo de amigos, compartiamos intereses, aficiones, fiestas esporádicas (esto decisión mia, no asistó a muchas fiestas) hasta objetivos futuros juntos, etc, pero siempre los amigos que lograba hacer, los dejaba de frecuentar poco a poco, hasta el momento de estar solo, en la actualidad, lo mismo, comparto intereses, hasta alguna que otra fiesta con compañeros, pero nunca logro a entablar lo que sería una amistad seria. En cuanto a las mujeres, hasta este momento no he logrado tener una relaciòn sentimenta con alguna alguna, de hecho son contadas con los dedos con las que he intentado estar, pero siempre he fallado, y se van, mientras yo me quedo viendo a mi mismo como me quedo solo, lo cual duele, cada ves más. La ultima persona que diría que realmente me enamore fué en la universidad, pero ésta tenía novio, no me importo, lo intente, le declare todo lo que sentia (claro, por que sentí que ella sentía algo por mi), pero al final de todo, yo fui el rechazado. Se que esto es otro tema y que esta intimamente relacionado con mi situación actual la cual es la siguiente:

Desde ese intento fallido universitario, habia estado sin conocer alguna mujer que me llamara la atención o viceversa, hasta hace unos 6 meses comence a sentir que le gustaba a una chica del trabajo, pero en ese momento yo no me sentia realmente atraido por ella. Trabajamos donde mismo, siempre en escritorios muy cercanos, no se lo que paso, no se si fue su insistencia inderecta (ya saben, miradas, detalles, etc.), mi soledad, mi añoranza de querer estar con alguien, que terminaron por enamorarme de ella, mucho, mucho mas de lo que llegaría a imaginar, estoy confundido. Hubo momentos que me decia directamente que le dolia la cabeza o el pecho, por mi culpa, me sentia mal conmigo mismo. En este momento mi cabeza esta inunada solo ella; hace poco tiempo, me fui de vacaciones, y ahi descubrí que la extrabaña demasiado. Regrese, y ella seguía sinitiendo algo por mi, yo y comence a sentir algo fuerte por ella. Pero como siempre, mi inseguridad, mi mente, pone un obstaculo gigantesco, es como si quisiera desafiar la gravedad, para demostrarle lo que siento. Antierormente, cuando mis intenciones eran completamente de amistad, todo perfecto, charlabamos, reiamos, etc. Pero ahora, ya no puedo mirarla, ella ya sabe que ya siento algo por ella, pero mi estupida mente no me deja acercarme realmente a ella. ¿Que me pasa?. Ella empieza a sentir que la uso (esto yo no lo entiendo), me lo ha dicho indirectamente, y pues empieza sentirse rechazada por mi, no la culpo, es la realidad, y mi mente se tortura, esto no debería estar pasando.

El problema se agrava más, al haber un tercero recientemente, que sus intencion con ella son claras, le ha dicho lo que siente por ella. Mientras yo, todo se queda conmigo. Entonces, ella ha comenzando a salir con él, cada ves tengo mas presión ante mi si quiero algo con ella, pero esto en lugar de apresurarme más, me detiene mas, me vuelvo aún mas inseguro. Yo se que él tiene más intereses y aficiones compartidas con ella, lo cual me hace mas inseguro aún. Y yo, por mi parte empeoro, comienzo a no pueder entablar una converasiòn real con ella, mi mente no reacciona, es como si me pusiera a la defensiva, de que me dejara solo, mientras mi corazón me dice todo lo contrario, la quiero, la quiero conmigo. La veo todos los dias, trabajamos juntos, por lo que alejarme de ella es una opción que ya no tengo (quizás lo que antes si podia hacer?, por lo que me escapaba ...). Siento que ya esta cansada de mi, por lo que veo un rotundo fracaso para mi y un sufrimiento muy grande. Además de que toda esta situacion terminará afectando nuesto trabajo.

Les pido sus consejos y ayuda por favor, mi mente me esta matando, no puedo dormir bien, nada bien, solo pienso en ella ("me voy alejar de ella, no es para mi ", "voy a intentarlo, voy a atreverme a ir por ella", esa es la pelea de mi mente), Pero, en la realidad, cada ves la alejo mas, como si sintiera que no la merezco. A veces, me imagino con ella en un futuro, y me mente se llena de ideas de que se se va de mi, que se cansa de mi, por mi actual apatía ante la sociedad, ante actividades ajenas al trabajo , mientras ella si tiene bastantes amigos y activades, si, esta es otra causa de mi inseguridad y miedo, lo se, quisiera cambiar, quisiera romper todo esto que me aleja de las personas, cambiar mi vida, se que puedo, pero no se por que no me atrevó, me bloqueo. Me queda poco tiempo para lograr tener la oportunidad de lograr algo con ella, lo se. Esto se esta convirtiendo en un infierno para mi. ¿Qué me pasa? ¿Mi insegurida de no tener una vida social "normal" es la causa mi gran obstaculo mental e inseguridad? ? ¿Por que soy así? ¿Por que no me atrevo a tenerla para mi? La verdad, siendo otra persona, es casi seguro que la ganaría, ella siente mas por mi que por la otra persona, lo se, me lo ha demostrado, y es un sentimiento muy fuerte de los dos. No se si solo estamos enamorados, o es ya amor (que diferencia hay, para mi), lo siento, mi falta de expieriencia, me nubla hasta con estos terminos. Si ella termina relacionada con la otra persona, mi lugar de trabajo, se convertirá en un lugar en el que no quisiera estar hasta no sacarla de mi.

Gracias por leer todo esto, he escrito demasiado y ni cuenta me di (será que pense que estaba ante un Psicólogo, ya estoy pensando seriamente en ir con alguno), necesitaba sacarlo de alguna forma, tansiquiera escribiendolo, Como habran leido, meti dos situaciones aquí, mi situacion ante la sociedad y mi situación sentimental, donde la deficiencia del primero yo aseguraría que es la causa mi penas del segundo, el cual ahorita es la causa de mi sufrir.

Gracias y espero sus comentarios.

Saludos.
 
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