Aristarco

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atenea269

bueno, yo creo q eso forma parte del maltrato psicologico sufrido. a mi mi madre y en la escuela me insultaban mucho, me llamaban tonta, inutil, y mi madre me ha dicho mas de una vez q era mala persona q si alguien me conociera no me querria.
supongo q por eso evito las relaciones, aunque yo sepa coscientemente q no soy mala persona y q no he hecho daño a nadie, aunque yo lo razone, siempre te queda el miedo de pensar: si esta persona me conoce le caere mal pensara q soy mala persona al final del tiempo. es inevitable supongo, o no se si se puede evitar, eso es lo q me da mas miedo de mi misma, mas q los defectos fisicos o de otra cosa, y la verdad es q no se como evitarlo como evitar pensar eso o tener miedo de eso.

usuarioborrado

Creo que uno de los puntos claves de mi vida fue cuando se produjo un cambio en mi comportamiento, quiza producido por la mala relacion con mi padre. Literalmente, no lo soportaba. Me molestaba todo lo que hacia y decia, y como lo hacia y lo decia (un comportamiento como el que el mostraba con lo que le rodeaba).
No se exactamente por que, pero me llene de rabia y me encerre dentro de mi misma cuando estaba en casa. Reprimia sonrisas y lagrimas, palabras y acciones... Mi relacion con ellos se volvio tensa y practicamente nula. Todo esto despues de haber vivido una infancia en la que estaba muy unida a mi padre y sentia que mi madre me queria, yo era su pequeñita. Mi hermana llego incluso a tener celos de mi. En una ocasion me dijo que a mi me querian y a ella no. Tanto debio ser lo negativo que sintio hacia mi, que tiempo despues, dos personas distintas me dijeron que tuviera cuidado con mi hermana. El caso es que en mi infancia senti que me querian y estaba unida, sobre todo a mi padre. Pero todo cambio. Y no se exactamente por que pase a no soportar a mi padre, y a alejarme de mi madre por seguirle el juego a mi padre... no lo se... si fue un cambio por factores que no tenian nada que ver con ellos o si fue que ellos cambiaron y entonces yo lo hice con ellos.
Fuera de casa no me comportaba como lo hacia dentro. Eran otras personas con las que no tenia problemas como los que tenia en casa. Pero recuerdo que en una ocasion pense que si supieran los demas como me comportaba en casa, no les gustaria y no querrian saber nada mas de mi... Cuando termino el colegio, ese verano, decidi irme con mi abuela a pasarlo alli. Me sentia mal en casa y no queria estar alli. Y recuerdo que cuando vinieron a pasar unos dias, los veia completamente distintos entre ellos, parecian felices sin mi... y yo creo que hay se me quedo la idea de que los demas estan mejor sin mi... quiza interiorice que era yo la que creaba el mal rollo en casa. Algunos años despues recorde algo de mi pasado que pense que habia ocurrido porque la otra persona no se dio cuenta del daño que me podia hacer y eso me creo el miedo de poder dañar a los demas sin darme cuenta, como si solo con mi presencia pudiera dañarlos de forma irreversible...
No culpo a la sociedad de mis problemas porque fui yo solita la que me los cree.

Miedo a que? Quiza miedo a que se repita el pasado. Quiza miedo a ver de nuevo que los demas no estan bien conmigo, sino todo lo contrario, que estan mejor sin mi..

atenea269

a sapi

el caso es q a mi me pasa lo mismo con mis padres q a ti. es decir, reacciono exactamente igual q tu con ellos. y tb me desconcierta en parte, por q con mi madre se por q es, por la manera de tratarme q ha tenido siempre, ella me trata mal me infravalora me insulta y yo se lo devuelvo con la indiferencia, no por venganza sino por q no quiero hablar con nadie q me trata mal.
pero el caso q con mi padre no se por q paso eso. en principio el siempre ha estado ausente en mi vida, pero por tanto tampoco me ha hecho cosas malas, ni buenas ni malas, y antes no era asi con el. pero llego un momento sobre los 18 o asi q empece a verlo de otra manera, no se, no me gustaba su forma de ser y en parte creo q tb era por q es una persona machista y con sus comentarios aunque no fueran dirijidos hacia mi, tb me sentia infravalorada. mi madre es como su esclava voluntaria, y lo veo fatal, la sensacion q tengo dentro no es buena es horrible pero sinceramente no creo q pueda cambiar hasta q vea algun cambio en la actitud de mis padres.

aun asi no me siento bien por q se q soy su hija y q no soy quien para exigirles q sean de una manera o de otra y q deberia respetarlos aunque yo sea diferente a ellos en su manera de pensar, ..... pero aun asi,.... no se, es horrible sentirse asi.

usuarioborrado

Ahora que has hablado de tu madre, que es como la exclava voluntaria de tu padre, se me ha venido a la cabeza una experienca personal. He recordado que conoci a una persona que buscaba tener una exclava. No me lo dijo directamente, pero note que era eso lo que queria. Recuerdo que en una ocasion me hablo mal, con un tono que note injustificado y fuera de lugar. En ese momento, le conteste levantando mi tono de voz y zanjando eso queriendo irme, y la verdad es que se quedo un poco parada, y su actitud cambio intentando arreglarlo. Creo que no esperaba mi reaccion. Y se debia de considerar una persona tirana, porque en una ocasion me dijo que ella era tirana, pero que yo lo era mas. No se por que me lo dijo, no me lo quiso explicar, aunque quiza mal interpreto mi indiferencia o mis reacciones en algunos momentos porque no me considero una persona asi.

Tal vez leer palabras, sin tener mas referencia que estas, hace que reacciones de una manera, que quiza no lo harias teniendo estas referencias, como me paso en esa ocasion. Tal vez sentir algo importante hacia una persona antes de que se muestre de una forma dominante hace que no reacciones con tanta fuerza. No se... A parte mis reacciones no van dirigidas a querer cambiar a nadie. Si no me gusta algo o alguien, me voy de ahi, no trato de cambiar nada.

Por otro lado, el no tener una direccion hace que a veces (y digo a veces y no siempre) haga lo que quieren los demas. No me importa seguir su direccion, siempre y cuando sea mi opcion no mi obligacion, y siempre y cuando note que ellos tambien piensan en los demas. En mi vida, he aceptado sugerencias no ordenes.

atenea269

yo lo de esclava voluntaria lo digo por q ella sola es la q limpia, hace la comida, ademas trabaja y mi padre no hace nada, y ella no le exige q haga nada por q su mentalidad tb es machista, eso me saca de mis casillas. no es q mi madre sea sumisa, no lo es, ella tiene mucho caracter para otras cosas, pero para eso no, con lo q refuerza el comportamiento machista de mi padre, lo q hace q yo sienta cada vez mas esta aversion hacia ellos. supongo q todo es una cadena.

Demyr

Hola, bueno yo sí creo que el miedo tiene sentido. Ahora... Esto la verdad no lo entendí, ¿te refieres a acciones? ¿dices que una acción equivocada puede reconocerse en una buena acción, o cómo? Exacto, pero eso es precisamente lo que genera la angustia. No es nada fácil hacerse responsable de todo lo que hacemos, y tienes razón, siempre estamos eligiendo, incluso al no elegir ya estamos decidiendo.

¿Aquí te refieres a "mucha gente" como algo en general o a personas con fobia social y problemas afines? En caso de que sea esto último, respondo: evidentemente existe el miedo a uno mismo (los defectos son un sello personal) como en la mayoría de las personas, pero creo que nuestro miedo va más allá. Es hasta cierto punto algo simple: se teme al rechazo, producto de otro factor: se desconfía de las habilidades de uno mismo, ocasionado a su vez por otro factor: un historial de fracasos en algo considerado valioso, que se sigue de uno último, real o ficticio: verdadera falta de habilidades en algo considerado valioso. Luego de tiempo las habilidades se pueden aprender, pero el círculo vicioso tiende a quedarse: se teme volver a fracasar, uno se pone entonces demasiado ansioso y en respuesta, hay altas probabilidades de que se fracase de nuevo.

gustav800mm

Yo,mis defectos.Bueno de todo un poco,pero les quiero contar un que me llama la atencion...es la capacidad que tengo de aparentar.Tengo una cosa que logro caerle muy bien a toda la gente,soy muy humilde,servicial,respetuoso,amable.Lo que me molesta es que me conceptuan como alguien a tener lastima,como el pobrecito,el buenito.O sea,creo que el defecto que me llama la atencion es mi,es no lograr mostrar mi personalidad en toda su extension,tener que estar constantemente actuando..por conveniencia?...sera que tengo un arte refinadisimo en sacar ventaja de otras personas.Noto que me auto-humillo o auto-rebajo para victimizarme y sacar la ventaja de la compasion.
Bueno..despues el topico,mi incapacidad en lo que elocuencia se trata,una cosa que odio odio odio odio...me gustaria hablar bien,ser escuchado y admirado por ello,no admirado por ser "amable" sino admirado por otras cosas.Listo,no escribo mas,me voy a la cucha que tengo que despertarme tempranito.

usuarioborrado

Sí, somos culpables de lo que nos pasa, hay cosas que no podemos manejar o cambiar pero el decidir qué hacer o no, es lo que marca nuestro presente y futuro.

Todas las personas tienen miedo, la valentía está en enfrentarlos y querer cambiar.

usuarioborrado

Si, soy culpable de lo que me pasa, quizás haya muchas cosas que no pueda controlar y no dependen de mí, pero quien decide que hacer o no, soy yo.

Todas las personas tienen miedo, pero la valentía está en enfrentarlos y querer cambiar, es difícil, pero no imposible. No voy a cambiar instántaneamente, pero sí paso a paso "every teardrop is a waterfall" como dice la canción. Tengo el presente y el futuro, y eso es muchísimo.