Hola, primero que todo decirles que esto va a ser un poco largo, pero necesito sus consejos, y como prácticamente no tengo a nadie, pues lo cuento aquí, ya que por lo visto hay varias personas que se encuentran en una situación similar. De antemano les agradezco mucho a todos.
Para empezar, no podría decir que mi infancia fue un completo tormento, porque estaría exagerando, pero tampoco se desarrolló de la manera más óptima. Mi madre, es una persona amargada de la vida, irritable y con problemas, que ha ejercido desde siempre un maltrato emocional a todos en la familia, pero particularmente a mí y mi hermano. Aparte de sus constantes gritos, insultos, humillaciones etc. sufrí mucho con sus peleas con mi padre, cuando era niña y también pasé por una etapa en la que sufrí de acoso verbal en la escuela, por mi físico. Como es de suponer todas estas cosas me marcaron mucho, y a lo largo del tiempo he ido desarrollando una apatía por la vida, una desesperanza que no puedo ni explicar. Empecé a sentirme deprimida cuando me di cuenta como a los 13 más o menos que mi familia no era normal y menos la forma en que mi madre nos trataba. Desde ahí en adelante empecé a pasar por toda clase de cosas, me comencé a sentir triste, inferior, me sentía aislada de todos, como un extraterrestre, sentía que no le podía caer bien a las personas, me obsesionaba con eso hasta el punto de tener pesadillas y despertar temblando. Otras veces pasaba de sentirme muy superior, a no querer ni que la gente me mirara a la cara porque me ponía incómoda, nerviosa, aún me pasa que me pongo nerviosa y evito las miradas. Durante este periodo (13 hasta ahora) fui cambiando físicamente, y me puse más 'linda' (o al menos la mayoría lo considera así) pero yo no he podido aún dejar de sentirme como 'la gorda'como cuando era niña, ese sentimiento me quedó y me atormenta mucho a veces, aún cuando sé -sin pecar de soberbia- que soy bonita.
A lo largo del tiempo todo esto se fue intensificando más, el sentirme aislada, sola, como si hubiera algo malo en mi, y a veces sentía tanto dolor y desesperación que por un tiempo me cortaba y me lastimaba mordiéndome (cosa que por suerte ya no hago). Salí del colegio y debí entrar a un instituto o universidad este año, pero como se imaginarán no me pude decidir, y me quedé este año sin estudiar. Y ahora me siento completamente perdida, no sé qué hacer. Vivo aún con mis padres, pero no me gusta estar aquí, estar con mi madre me hace mal, me hace sentir menos, me irrita, no soporto esto, pero a la vez no puedo irme porque no tengo dinero, y no me siento capaz de nada, ni si quiera me siento con valor para irme a algún lado, ya no me motiva nada y tampoco sé aún qué voy a estudiar. No tengo ánimos de seguir viviendo, la verdad vivo por inercia, siento que no hay nada en este mundo que me atraiga de verdad, que me haga sentir viva, perdí a todos los pocos amigos que me quedaban, -supongo que por mi misma apatía- y prácticamente me he quedado completamente sola, y con esta depresión y vacío que no se van.
Cuando empezó el año me propuse hacer lo que fuera necesario para sentirme mejor, (bajar más aún de peso, ir a un psicólogo, pedir ayuda, buscar personas que me apoyen etc.) y me di un plazo, hasta fines de este año para hacerlo,y sino lo lograba la opción que me queda es el suicidio. He pensado mucho en todo esto, y cada vez siento más que yo nunca voy a poder estar bien, que voy a poder levantarme por las mañanas con verdaderas ganas de estar aquí, en el mundo. Para mí el día a día es vivir por inercia simplemente,voy a un curso y es un tormento, me siento ausente de mi misma, como en blanco y encima con la presión de que debo tomar una decisión pronto, ya que se me agota el tiempo y tengo que elegir algo para estudiar. No veo qué es lo que debería hacer, siento que no tengo fuerzas para nada, siento mi cabeza bloqueada, y no veo soluciones. Veo que los días pasan y pasan y yo sigo igual y peor, sin poder hacer nada, como atrapada, y que la fecha que me puse se acerca y cada día siento que 'mi hora' se acerca y quiero hacerlo pero no tengo el valor. De verdad vivir así es un infierno, deseando todos los días encontrar algo que no llega, esperando irse a dormir y no despertar nunca más.
Sé que debo hacer algo pronto, pero en este momento no sé qué es lo que debería hacer y tampoco tengo a nadie con quien contar y que me entienda, necesito algún consejo, algo, porque siento cada vez que el suicidio es la opción más tangible, pero realmente me da miedo morir. No sé qué hacer, estoy perdida.
Si alguien lo leyó esto hasta acá quisiera agradecerle por haberse tomado el tiempo. Espero realmente que alguien pueda entender todo esto, y darme algún consejo, y si se siente alguien identificado que no dude en comentar su experiencia, porque cualquier palabra, o consejo me ayudaría mucho.
Gracias y un saludo.
