No Registrado

Hola a todos,

Es la primera vez que participo en este foro, os quiero exponer mi caso sin que resulte muy extenso.
Deciros de antemano, que por diferentes motivos de la vida (pérdida de mi madre, y posteriormente de una hermana), dediqué 5 años de mi vida a psicoanalizarme, la experiencia fue positiva, y aprendí un montón de mi misma y el trabajo realizado me dio una serie de herramientas para llevar mi vida.
Tras finalizar mi terapia, las cosas empezaron a irme genial, conocí al que hoy es mi pareja, nos fuimos a vivir juntos y hace 9 meses tuvimos una niña. Deciros que la maternidad, no fue nada estresante para mi, no tuve depresión postparto y he vivido la llegada de mi hija de una manera muy natural. Creí haber llegado al mejor momento de toda mi vida, era feliz.
Todo se empieza a torcer, hará cosa de un par de meses, de un día para otro empiezo a agobiarme, presión en el pecho, sentimiento de alerta. Todo esto vino acompañado de mucho cansancio, dolor muscular, apatía y depresión. En un principio lo achaqué a la maternidad, y no quise prestarle importancia. Enseguida empecé con mi obsesión particular. He leído infinidad de casos en Internet, incluso en vuestro foro, y no encuentro ninguna que se le asemeje.
Os cuento, mi obsesión está relacionada con el paso del tiempo, con la fugacidad de los acontecimientos. ¿ para qué hacer nada?, si total esto va a toda leche y en breve seremos todos viejos. Voy por la calle, y si veo gente mayor, me produce angustia. Miro a la gente joven y pienso que en breve serán mayores. En definitiva, la obsesión se ha apoderado de mí, y por más que intento desalojarla de mi cabeza, no puedo. Ha habido veces que me he agobiado tanto con esas ideas que han desencadenado crisis de ansiedad (no eran frecuentes en mí) Lógicamente, esto ha afectado en mi día a día, cosas tan rutinarias como ducharme, o recoger mi casa, se han convertido en absurdas. ¿para qué recoger, si mañana volverá a estar sucio? No hay día que me levante y no tenga presente la dichosa obsesión. No lo he hablado con nadie por miedo a que me tomen por loca.
En mitad de todo esta vorágine, voy al médico para hacerme análisis y aparece una descompensación en las hormonas tiroideas, esto podría justificar el cansancio y la apatía, pero no mi obsesión..
La semana que viene tengo cita con una psiquiatra, pero sinceramente no estoy muy esperanzada.
No entiendo porque me ha venido esto de repente, cuando más feliz era, sólo quiero recuperar mi vida, volver a disfrutar y ser feliz junto a mi pareja y mi hija.
Mil gracias a todos.

Trans_Zen

Como me suena de conocidos esos pensamientos, y sí son de tipo obsesivos. Este tipo de fobias obsesivas son comunes en personas con un estilo cognitivo obsesivo, al final tienen excusas en cualquier parte para no hacer nada, si total nos vamos a morir igual... una sensación asaltante de helpness, indefensión o desamparo existencial que puede llevar facilmente a conductas disfuncionales de evitación o postergación. Creo que también tiene que ver con la necesidad de tener todo atado y bien atado, y el "todo o nada".

Como ejemplo, yo tengo, sin llegar a la obsesión, una preocupación con el deterioro mental y físico, y muchos obsesivos en la historia tuvieron pensamientos parecidos.

No Registrado

Eii Trans Zen, porqué tienes ese nombre de usuario? Practicas zaZen?
yo sí, bueno últimamente solo lo intento porque el Dojo está cerrado. Y practico en mi casa. Me relaja mucho y me devuleve una respiración tranquila y minoriza mis pensamientos de ansiedad, agobio y depresión.
Bueno me alegra ver ese Nombre.

Saludos!!

solo_yo

hola no registrada en cuanto a lo que planteás, creo que en tu afirmación está el incentivo que podés encontrar para tu pregunta; es decir tenemos creo yo, que aprovechar el poco tiempo que tenemos en esta vida y tratar de pasarla bien o lo mejor posible. Precisamente porque es corto y fugaz el paso en esta vida, hay que aprovecharlo al máximo que se pueda. Otra cosa tal vez me parece que tenés miedo de ser vieja, pero bueno: una eso es inevitable y dos: los viejos también pueden ser felices y disfrutar de la vida, dicen que cada etapa de la vida tiene lo suyo. Nosotros los jóvenes pensamos que si se termina la juventud se termina la felicidad nuestra en el mundo, pero no es así. Fijate en cada etapa que hayas vivido, cada una tuvo lo suyo, en la niñez eran los juguetes, ahora tal vez salir o en tu caso también disfrutar de tu bebé y tu esposo nosé, pero no te aflijas por lo que va a venir. Si de todas maneras va a venir aunque vos te preocupes, el tiempo de ser viejo va a llegar y es así y punto, hay que aceptarlo; lo que hay que tratar de hacer es hacer todo lo que podamos y queramos en esta etapa de nuestra vida.
Lo único que tenemos es el presente, ayer ya pasó y mañana todavía no llegó; sólo tenemos el hoy, la vida es hoy, ahora, no nos queda nada más.
El otro día escuché una frase que me impactó y decía: "Vivir consiste en construir futuros recuerdos" Lo que asimilo y entiendo de esta frase es que hay que hacer todo lo que podamos y vivir todo lo que se pueda, tener muchas experiencias; conocer el mundo, personas, experimentar distintos sentimientos, conocer, conocer, experimentar, etc.etc...Y entonces en un futuro cuando seamos viejitos, vamos a revivir nuestra vida a través de nuestras propias vivencias, nuestros propias experiencias y recuerdos y vamos a recordarlos felices porque vivimos todo lo que pudimos y disfrutamos todo lo que se pudo nuestra vida y cuando llegue el momento de partir no nos haya quedado nada en el tintero jaja, es decir nada por hacer, ni por decir...
mucha suerte amiga, espero haberte ayudado, fuerza y adelante..

suerte28

Eso le pasa a gente que ha estado a punto de morir o ha vivido una muerte cercana. A mi me pasó con un accidente de bici que tuve que podría haberme matado, ya que perdí la conciencia y todo pero aunque salí físicamente ileso estuve una semana de bajón pensando que para qué preocuparse por nada si en sólo un momento todo se puede ir a la porra. Así que esa semana la pasé así, sin motivación alguna por vivir, sin limpiar, sin hacer nada y pensando total ¿para qué? Todas las ilusiones, anhelos y proyectos que me quitaban el sueño ya no me preocupaban. Eso por un lado es bueno porque vives más relajado, pero llevado al extremo como me pasó a mi esos días es malo también ya que de seguir por ese camino acabarías convirtiéndote en un indigente en una esquina de esos que les da igual ya todo.

Luego ya al pasar los días y ver que la vida seguía y que seguramente aún queda bastante tiempo por delante, recuperé un poco la ilusión por las cosas cotidianas.
También si lo piensas qué sentido tiene traer hijos al mundo, si van a sufrir seguro y morir finalmente en menos de un siglo.

Lo que pasa al final que acabamos haciendo esas cosas con ilusión, porque si no el mundo sería una masa de gente aburrida y sin alegría tirada en el suelo por las calles haciendo el perro, sin ganas ni ilusión de hacer nada ni luchar por nada. Lo cual sería horrible. Quien sabe, quizá en el fondo el sentido de la vida no sea más que un sentido estético, es decir, porque es más presentable vivirla así que de otra manera.

También pienso que la ciencia será un día capaz de conseguir la inmortalidad y regeneración del cuerpo salvo en caso de accidente o suicidio, y ese día no está lejos.

janopena

gracias a todos..

"Solo yo", lo que dices me lo digo yo a diario, la teoría me la sé bien... donde la fastidio es en la práctica. Me sé de memoria la lección, sé que la vida merece la pena vivirla y que está llena de cosas buenas, os lo dice una que tiene un bebé que acaba de iniciarse en este mundo, y al que espero poder privarle de todos es tos malos rollos.
Mi problema es que no consigo quitarme de la cabeza la obsesión de la fugacidad del tiempo, la rápidez con la que pasan los días, los meses, los años. De repente mi infancia la siento super cercana, por lo que me hace pensar que mi vejez está a la vuelta de la esquina. Y cuando voy por la calle y miro a la gente, pienso ¿pero soy la única que se da cuenta de lo rápido que va esto? No es que no sea capaz de disfrutar de la vida, tengo un montón de inquietudes, una profesión que me llena, he viajado por todo el mundo y he vivido a tope en todos los sentidos y por fin he conseguido crear una familia estable.. Creo que hay mucho de lo que dice Trans, querer controlar todo, y el tiempo es incontrolable, es una guerra perdida de antemano..
En fin, la semana pasada estuve visitando a una psiquiatra, y me ha recetado seroxat, veremos si mejoro algo...
gracias de nuevo a todos..

suerte28

Oye te voy a decir una cosa. Tu me imagino que seras una persona entre 25 y 35 años.

Pongamos que 28. Pero en realidad no has vivido 28 años, porque de esos los 13 primeros no vives en plenitud de facultades. Y hasta los 20 o así uno no empieza apenas a vivir la vida y a saber de que va esto, tomar decisiones, etc... Así que años de uso de razón plenos tienes vividos 15 y de adulto 8

Esto me recuerda a cuando digo que no tengo pareja, y me dicen, has estado 32 años sin pareja?? Y en realidad son 17 o menos, ya que es allá por los 15 o más cuando uno empieza a preocuparse por esas cosas. Que me digan a mi que pareja iba a tener yo con 9 años.

Lo que quiero decir es que los proximos 30 años pasarán mucho más cargados de sentido, oportunidades y experiencias vitales, que los 30 anteriores, porque ya son años vividos como adulto y no como niño (en una nube) o adolescente (en un cacao mental).

No Registrado

oye, suerte 28, tu respuesta me ha gustado... en serio, creo que no me había parado a pensarlo desde esa perspectiva. gracias

Trans_Zen

Pues eso como todas las obsesiones, cuanto mas luches por apartarla de tu mente con mas fuerza te viene, puedes probar diferentes técnicas, cognitivas, de aceptación, paradójicas con logoterapia...

Y yo pregunto, ¿puede ser que algún suceso estresante haya sido el desencadenate de esta obsesión?, porque suele ser lo común, anque creas que no hay ninguno que se puede relacionar, esto que dices hace sospechar de algo "oculto" quizás no resuelto del todo, o que tenías reprimido, o la misma maternidad que genera algún tipo de conflicto:

Las crisis son señales de alerta sobre cosas que nos provocan temor, ansiedad, terror, angustia ..."algo no anda bien"... e intuyo que quizás en tí sean "temores existenciales" que arrastras del pasado o que han sido desencadenados por sucesos recientes, sobre asuntos como "que habrá despues de la muerte, o que sentido tiene la vida, o para qué luchar si despues no queda nada", incluso algún tipo de metanecesidad no satisfecha.

http://es.wikipedia.org/wiki/Pir%C3%A1mide_de_Maslow
http://es.wikipedia.org/wiki/Logoterapia
http://www.maribelium.com/logoterapia2.htm
http://www.logoforo.com/

janopena

Trans, da gusto leerte, quizá si te hubiera conocido antes,me hubiera ahorrado muchos años de terapia.
En cuanto a los enlaces que adjuntas, son muy interesantes, aunque ya dediqué 5 años de mi vida a tumbarme en un diván, iba tres veces por semana, y la verdad que el psicoanálisis, me vino muy bien, descubrí mucho de mi misma, y de mi historia,y sobre todo me facilitó unas herramientas para manejarme por la vida.
A fecha de hoy, no quiero volver a terapia, de hecho cuando empecé con este malestar, lo primero que hice fue acudir a mi terapeuta, y enseguida me di cuenta, que no necesitaba tumbarme en el diván y volver a darle vueltas a las cosas. Creo que el psicoanálisis es una de las mejores terapias, pero es demasiado lenta. Ahora mismo me urge salir de este atolladero, por mí, y por mi hija.
también he pensado que quizá haya habido algo que haya podido desencadenar esta situación, pero me cuesta encontra qué ha podido ser. Puede que la maternidad sea una de las razones, pero no deja de extrañarme que me haya venido a los meses del nacimiento de mi hija. En fin estoy hecha un lío. Razón por la cual acudí a una psiquiatra, (jamás había acudido con anterioridad) me ha recetado seroxat, llevo tan solo 6 días tomándolo, pero me está sentando fatal, me da mucho sueño, estoy decaída, y creo que más depresiva, me siento como drogada, y no me gusta la sensación. Jamás he necesitado de ningún fármaco,y me jode tener que depender de ellos ahora. Voy a darle un tiempo al seroxat,y si sigo notando este estado, lo dejaré.
Bueno, trans, te doy las gracias, transmites ser una persona serena y lúcida.