¡Hola!
Es la primera vez que entro en un foro para explicar lo que me pasa. Bien, me da un poco de miedo escribir, porque nunca he hablado de ésto con nadie(excepto con mis padres y mi pareja), y bueno, hasta no hace mucho no tenía ni idea de lo que era el Trastorno de Personalidad por Evitación, pero hace poco tuve una pequeña crisis de ansiedad y en eso que me encontraba llorando como una loca empecé a pensar en mi vida y en lo que estaba haciendo con ella. Y bueno, a mis 23 años me siento terriblemente sola, en el sentido de que quitando a mis padres y a mi pareja, no tengo absolutamente a nadie con quién contar cuando necesito apoyo (a veces no siempre me apetece contarles todo a ellos, pero claro, ¿a quién sino?, y total, he ido observando que cada año que pasa, pierdo a más personas (mayoritariamente por mi carácter) y me cuesta horrores hacer amistades nuevas. Y en el fondo me duele, porque la gente de mi edad parecen ser totalmente diferentes a mí, tienen personas a su alrededor, pueden hacer planes juntas... no sé, veo que lo que tienen no puedo tenerlo yo porque me lo impido negándome a conocer gente, perdiendo a gente, o evitando situaciones en las que implique conocer a personas nuevas.
No quiero hacerme pesada, así que resumiré un poco todo: de pequeña, mi infancia en casa fue genial, pero en el colegio no, (no quiero entrar en detalles pero imagino que ya sabéis por dónde ando), a esto se le suma que siempre he sido muy tímida y además, el tema de mi infancia en la escuela me hizo ser muy desconfiada. En secundaria llegué a pegar a un par de personas porque me hicieron alguna broma pesada (pero que jamás me pegaron), y acabé ganándome una fama con la que no me identificaba, pero bien, esa etapa pasó.
A día de hoy, con 23 años, la timidez sigue siendo extrema, me cuesta hacer amistades, me pongo muy nerviosa cuando tengo que conocer personas nuevas, intento cancelar planes en los que implica que muchas personas asistan porque no sé cómo desenvolverme, y si no consigo inventarme nada y no me queda más remedio que asistir, lo paso fatal, me dan ahogos, me tiembla el cuerpo, me dan dolores de tripa... entre otros síntomas. Por otra parte, una vez que he logrado conocer a alguien tras mucho esfuerzo, me cuesta mucho confiar en ellas y no tengo la capacidad de mantener la relación, ya que siempre espero que ellas sean las que den el primer paso y me hablen primero, y luego muchas veces me encuentro con que o bien pierden en interés por conocerme, o una vez me han conocido acabo por perder el contacto con dichos conocidos recientes e incluso con amistades que he logrado hacer (con mucho esfuerzo, todo sea dicho) por ese modo de proceder que tengo de "no comunicarme a no ser que hablen primero". Por mencionar un caso reciente, hace poco me agregó una chica de mi ciudad al Facebook la cual no conocía de nada. Al preguntarle de quién se trataba me comentó que había visto que compartimos la pasión por el mismo estilo musical y que le gustaría poder ir hablando conmigo. Y lo pasé fatal, o sea, le iba contestando pero el corazón me iba rapidísimo, a ratos como que me faltaba el aire, me estaba poniendo rojísimas (aunque esto último me pasa hasta con personas en las que confío), en definitiva, me estaba causando ansiedad esa situación porque me estaba dando muchísimas vergüenza. Bien, una vez acabada esa charla de unas horas, ha pasado un mes y no he tenido la valentía de volverle a hablar (y mira que me cayó genial). En el fondo me jode lo que hago, pero no sé por qué lo hago, sólo sé que no puedo controlarlo y cuando ya es tarde me arrepiento. Me sabe mal por esas personas que se plantean conocerme, porque deben pensar que soy una persona muy desagradable, y me sabe mal por mi, porque me voy "cerrando puertas" en la vida, todo lo contrario de lo que siempre me han intentado enseñar mis padres con su infinita frase de "No te cierres puertas, déjalas abiertas, que nunca se sabe".
Algo que también me ha pasado en muy contadas ocasiones, (a día de hoy, han sido 2 veces, únicamente) he conocido personas, y pese a mi habitual comportamiento de hablar poco o nada y no "abrirme" y poder llegar a contarle algo más personal que un "Qué tal, qué te cuentas", ha surgido del revés, he tenido una facilidad nunca sentida con anterioridad para expresarme y hablar de cualquier cosa (con ambas personas tal vez puede que pecase de contarles mucho de mí el mismo día de conocerlas)
Y bueno, con ambas personas la cosa ha acabado mal con una de ellas y relación inexistente con otra, pero ambas coinciden en que empezaron a alejarse de mí y a dejar de querer quedar conmigo. Y entonces empieza de nuevo y peor el círculo. Todos mis esfuerzos por haber tratado de ser agradable, más sociable se vieron vulnerados tras la decisión de estas personas y volví a mi "caparazón" y ahí ando, desde hace 1 año y pico. Y ese es uno de los problemas que me atormentan también. Que no sé qué hago mal cuando encuentro personas agradables con las que congenio a la perfección. No sé si la culpa es mía por hablarles mucho y con tanto entusiasmo (porque me siento tan bien a su lado) o simplemente que les parezco anodina.
Bueno, eso eso por una parte. Por otra me he dado cuenta de que me angustia las calle o lugares cerrados con mucha gente, odio el metro, las discotecas (aunque voy, pero me paso media noche refunfuñando), en fin, qué os voy a contar, si aquí la nueva soy yo, por así deciros, he sentido y sigo sintiendo la gran mayoría de los síntomas que aquí se han mencionado en algunos hilos que he ido leyendo acerca del TEP.
Siendo sincera, no he ido nunca al psicólogo por mi idea irracional que tengo sobre ellos, siempre digo lo mismo: "no estoy loca, no voy a ir", pero siempre que he tenido crisis como la que he mencionado al principio, me lo planteo. Luego me calmo y pienso "ya lo arreglaré" y aquí estoy, auto engañada, con los mismos síntomas y sin saber qué hacer para mejorar.
En fin, lo que no pretendo es aburriros también a vosotros/as, con todo lo que os he explicado sobre mí, creéis que puedo tener Fobia social? ¿Creéis que un psicólogo podría ayudarme? ¿Realmente esto tiene cura? ¿Llega un día en el que puedas ser medianamente sociable?
(Sé que estas últimas preguntas parecen absurdas, pues no sois psicólogos y no podéis "examinarme" por así decirlo, pero lo pregunto con el fin de que alguien que sí esté diagnosticado se haya sentido identificado con algo de lo que cuento en este post.
Quién haya llegado hasta aquí leyendo, 100000 gracias, es todo un logro (he intentado ser más breve pero me dejaba detalles que eran de importancia para que el post tuviera sentido).
¡Saludos!
) ya que no tengo amigos (mucho menos pareja) y por lo que cuentas puede ser que si tengas TEP,
