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Respuesta
 
Antiguo 03-sep-2019  

Hace un tiempo ya que jugueteo con la idea de hacer esto, volver a explayarme un poco por escrito aprovechando el abandono de este sitio. No es que el abandono favorezca el explaye, pero sí le da un contexto diferente. Sería algo así como un blog, pero sin el regusto a ego desmesurado que resulta de la necesidad implícita de "atraer lectores". Es como que me es dada la posibilidad de boludear con la dinámica por accidente, tipo la fantasía tan manida del único superviviente. Pero claro, no sin nadie-nadie, sino sin nadie-participativo. A menos que las vistas que salen en los hilos también sean bots.

Y es que no da eso de escribir cosas para mí solo, no le encuentro el sentido. Entiendo que la idea cuando se escribe un diario íntimo es hablarle a un ente imaginario ("Querido diario:"), simulando el propósito de comunicar algo. Pero a mí nunca me funcionó; me ganó siempre el tedio por percibirlo demasiado absurdo aunque no por ello estoy convencido de que lo sea: Sí, es probable que resulte algo más benéfico para quienes no son muy dados a la instrospección, pero también es cierto que no es lo mismo.. introspeccionar coloquialmente, con todo el desorden que conlleva, que hacerlo por escrito. Pero en fin, -que- no me gusta, -que- no puedo sacarme de la cabeza lo fútil de escribirle a mi yo futuro o a una nada, -que- no me motiva nada añadirle el tedio innecesario de la expresión escrita a mi diálogo interno -coño-.
Tengo algunos de esos intentos de hace años guardados por ahí, y a pesar de todo lo anteriormente dicho, valoro esos documentos de subjetividades históricas. Aparte de lo de la preservación, no creo que se escriba lo mismo si es para guardarlo en el placard que si es para que lo lea otra gente, por más anonimato que haya ("la mascarada se intensifica cuando rondan otredades", diría mi máscara de boludo-ocurrente).

^Un poco así es mi idea, explayarme sobre cosas random para, supongo yo el principal móvil, paliar un poco la necesidad de volcar hacia afuera -o explorar si hay tal necesidad y dimensionarla un poco mejor. Porque vale la pregunta: Después de una participación en este sitio tan.. "fructífera" años ha, ¿no debería existir algún tipo de desarraigo? ¿No había algo que este foro cubría y que ahora queda insatisfecho?
Todavía no sé la respuesta. Teniendo en cuenta que en términos globales me encuentro muchísimo mejor ahora de lo que lo estaba en tiempos de máxima actividad, cabría concluir que no, rotundamente. Pero, por supuesto, la realidad es más compleja que eso. Cabe también que sea precisamente esa actividad uno de los factores que habilitó la mejoría.
Luego está la teoría de las "etapas". Nunca me gustó, quizá por cierta tendencia mía al romanticismo de pensar que algunas cosas pueden ser eternas. Todo transmuta, sí, pero la evolución más que desechar por entero es retocar aspectos. Ya estoy abstrayendo gurú-adas (DiegoF se te estraña ameoo).

Volviendo al tema, digo que está mejor la cosa cuando uno le habla a alguien de verdad. Pero en cuanto a la pregunta de si será necesario o no, es cierto que decenas de veces ya me bastó con el mero bosquejo mental de posts como el presente: Imaginar que escribía y lo publicaba y me leían pareció satisfacerme lo suficiente como para que no me valiera el esfuerzo ni el tiempo de hacerlo en realidad.

Todo sin mencionar que claro, un público imaginario siempre puede (recordemos la temática del foro) ser más indulgente que uno real.

En flín, dejo acá y veremos viendo (? qué se va dando. Si hay gente que dedica minutos de su vida en leer mis boludeces, millón de gracias y me alegro de proveerles algún entretenimiento.
 
Antiguo 09-sep-2019  

a ver si funciona la telepatía
 
Antiguo 10-sep-2019  

Apuesto que la respuesta de Gusanos es la única que Diskant realmente anhelaba.

(Había garabateado algunas cosas, inclusive antes de la participación de la mentada, pero estaba más bien confuso y no le veía propósito.) (Pues, ahora que lo pienso y en línea con lo del hilo, es bueno "participar" para, al menos, ejercitar la capacidad de redacción, supongo.)
 
Antiguo 15-sep-2019  

Cita:
Iniciado por Gusanos Ver Mensaje
a ver si funciona la telepatía
No lo llopi, pero me acordé de ese hilo cuando abría este. No lo fui a buscar, claro, pero ahora que lo miro, qué loco. Ya casi nueve añitos y, pese a la enorme cantidad de procesos internos, cambios y aprendizajes, sigo pudiendo entender bastante bien aquél arranque. Es hasta coherente con lo que enuncié ahora, como la desfachatez de quejarme por que lo que escribía quedaba sepultado.. y la desfachatez de tomar el foro muerto como una oportunidad. El tema de las aspiraciones frustradas en cuanto a la clase de comunidad/amistad que me había hecho ilusiones por encontrar al principio de todo la recuerdo bastante bien: Esperaba algo así como un grupo de pares, colegas, camaradas con los que contar, pero tampoco sabía cómo hacer mi parte para que algo así sucediera, aunque tampoco se daba tan fácilmente ni entre la gente que más ducha y proactiva era en ese aspecto (quedadas). Igual lo mio era (es) serio, porque ni entendía (?? el minichat.

Tiempo después a ese hilo, sin embargo, vino la época que recuerdo con más cariño, cuando boludeábamos con Psiche y Om_Ra. Fue lo más parecido a un auténtico grupo de pares que tuve hasta ahora, y para no parecer demasiado dramático decir que uso “pares” muy seriamente: gente con una gran capacidad de comprenderte en la mayoría de tus pecualiaridades. En un sentido más amplio, el foro entero venía a constituir un gran grupo de pares que compartía la pecualiaridad de los trastornos de ansiedad social, y con el tiempo fui tomándole cariño a más participantes y a sin duda tenerlos muy en cuenta. Pero no puedo usar la palabra “amistad” porque lamentablemnte lo ya dicho, nunca tuve una idea clara de cómo proceder para habilitar la posibilidad a que se dé (necesaria la tilde? No voy a googlear porq ya es muy tarde y me obsesiono.. la otra vez como media hora en hilos de wordreference sobre exactamente cómo distinguir el “cómo” interrogativo indirecto.. me voy de tema pero esto aplica para la respuesta a Sebastián, más adelante) esa clase de vínculo, ni tomando otros la iniciativa.

Tampoco estoy en desacuerdo con aquella visión que tenía del “buscar ayuda”. Lo que cambió, es que dejé de entender esa dinámica de comunidad que podía lograrse acá como estrictamente “una salida” a problemas mentales. No era más que otro exceso de inocencia: antes que un efecto terapéutico, era más fácil que un conjunto de gente atribulada se retroalimentase en sus miserias a que se ayudaran los unos a los otros a alcanzar una meta con la que ninguno podía apenas más que soñar amargamente. Sí hay un componente terapéutico en el sólo hecho de saber que no se es el único, y hay también terapia en potencia en aquella formación de grupos de pares, amistad incluso, de la que hablé, pero hasta ahí, y normalmente sería insuficiente. Terapia hice, al poco tiempo de postear aquello, y fue muy útil. Pero también es complicado, como cualquier interacción humana.

Lo que sí cambiaría es el descaro ese de, primero, asumir que a alguien debería importarle lo que me pasara con el foro como para abrir un hilo especialmente para ello (igual, tanta circunspección resulta aburrida y puede hasta volverse en una represión insana por excesivo temor al juicio ajeno, por lo que me reservo la conclusión a si eso precisamente es corregible o rescatable, más aún teniendo en cuenta que este propio hilo está hecho abiertamente en aras de lo segundo). Bueno, segundo y en serio entonces, cambiaría el descaro de decirle a todo el mundo así de la nada que son aburridos xd. De dónde esa hostilidad gratuita, de dónde el entitlement de ”divertidme”. Qué animal, y así y todo la mayoría fue amigable en sus respuestas.

Cita:
Iniciado por sebasxtian Ver Mensaje
Apuesto que la respuesta de Gusanos es la única que Diskant realmente anhelaba.

(Había garabateado algunas cosas, inclusive antes de la participación de la mentada, pero estaba más bien confuso y no le veía propósito.) (Pues, ahora que lo pienso y en línea con lo del hilo, es bueno "participar" para, al menos, ejercitar la capacidad de redacción, supongo.)
Con una mano en el corazón te digo, Sebastián, que no me esperaba ninguna respuesta. Y con la misma afectación dramatúrgica te animo a materializar cualesquiera de tus bosquejos, que por más vanos y/o crípticos que los concibas serán cálidamente recibidos por un servidor.
Te recuerdo en varias ocasiones lamentándote por la actual situación de este sitio, así que no cabe duda de tu afiliación al equipo nostálgicos (ya el sólo hecho de seguir entrando a mirar sería suficiente carné, ¿no?). Más arriba te mencioné en un paréntesis, y es sobre ese otro paréntesis tuyo acerca de la práctica de la habilidad redactiva <- ejemplificación on the fly. En el foro redacté la mayoría de todo lo que redacté en la vida hasta ahora (no es que sea mucho, pero sí me mandé unos cuántos tochos), y aprendí mucho gracias a la magnífica prosa de muchos compañeros muy hábiles y con diccionario Larousse enciclopédico edición intraencefálica (usted también tiene ese carné, le he leído más de dos brillanteces). Actualmente, como no tengo incentivos para redactar en ningún lado, estaba temiendo ya volverme demasiado tosco por reabsorción neuronal -eso fue un chiste, sí. Siempre me costó el tema del acartonamiento por perfeccionismo y todo eso, consistiendo el desafío en encontrar la forma de equilibrar la naturalidad de lo coloquial con el espacio único para la riqueza y estilo que provee lo escrito. Estaría bien que siga siendo así y no retroceder a estadíos de no saber distinguir haya de halla.

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Y ahora iba a hablar de lo importante que es el disciplinarse con respecto al horario de dormir y levantarse: Me pasé dos horas, chau.

Edit: Fixeado

Última edición por Eloff; 16-sep-2019 a las 17:13.
 
Antiguo 23-sep-2019  

Me flaquea mucho el móvil para escribir cositas. Se me ocurre mucho qué decir, pero o contribuye esto a volver más tediosa la tarea de plasmarlo o no termino de verle el suficiente propósito. Claro que ambos factores no son para nada mutuamente excluyentes y más, se sinergizan.

Chau. AHRE Q NO


... Bueno sí


Pero os dejo fotitos



"¿Por qué una foto de alguna planta?" Se dirá Ud., frunciendo el ceño en un vano intento por comprender la situación. "Parece una hiedra o algo así, ¿y?". Pero no, no señoda.


Simple e insignificante musgo, señoda. Qué plot twist eh? Humildes maravilias ocultas al ojo* distraído por las banalidades cotidianas.. o por la más trascendental de las cuestiones.

* con la ayudita de un artilugio óptico, claro está.



Algún importador inundó el mercado con estas lámparas antique, y me alegro porque qué hipnóticos encuentro esos anaranjados filamentos (son de muy baja potencia, por lo que se pueden apreciar directamente sin cegarse, duh). Boludeando con la configuración de la cámara me salió el flash por accidente, y qué bien porque le añadió el resplandor al contorno del vidrio.

Última edición por Eloff; 05-oct-2019 a las 05:02.
 
Antiguo 25-sep-2019  

El clonazepam es telible.

Hace bastante ya que probé por primera vez el clonazepato como inductor del sueño. La dosis mínima (0,25 mg) es lo bastante potente como para marear y dejar medio bobo a un organismo fresquito sin contacto previo alguno con la droga. Pero, como el propio prospecto indica, esta benzodiacepina (me está saliendo como guión de videito divulgativo de Youtube, no es adrede lo juro) tiene un potencial adictivo be-ere-u TAL. A la semana nomás esos 0,25 que te dejaban babeando ya casi que apenas si notás como que te relajan un poco, y al mes pss, no pasa naranja acá hermano.

Ohh, pero sí pasa. Y sabés cuándo se nota papu? Cuando lo dejás de tomar. Ahhh, agarrate Catalina.

Esa primer experiencia la tuve hará cuánto, ¿seis meses?, y entonces nunca pasé de los 0,25 mg diarios. Cuando lo dejé, lo hice cold turkey (aprendo cosas nuevas y las difundo, es molesto ya sé) después de un período de alrededor de dos meses de consumo. Como mencioné, los hábitos de sueño desmejoraron rápidamente al poco tiempo de iniciar la ingesta, hasta prácticamente estar sumido en el mismo caos de toda la vida pero con el extra de la pastillita. Por supuesto que aquella fugacidad en los resultados se debió a que no puse nada de mi parte para lograr establecer un ciclo de sueño razonablemente sano: Esperaba que la droga hiciera siempre el trabajo de voltearme para así no tener que ser yo quien volitivamente estableciera límites al respecto (siendo sincero ni eso resultaba: a veces postergaba la toma para quedarme boludeando :genius: ). Considerando entonces que no respetaba ni un horario moderadamente estable de ingesta, era esperable que siguiera experimentanto problemas para dormir. En medio de todo esto, no me paré siquiera a pensar en el efecto ansiolítico de la droga durante aquél período; poco plausible en un contexto tan disímil en materia del día a día (un día apenas aguantando el sueño, otro relativamente bien descansado, otro durmiendo bien pero a la vampírica inversa, etc.).

Cuestión que corté pavo frío, y el síndrome de abstinencia (suena exagerado a tal dosis y por tan poco tiempo, pero el favor hacedme y crédito dadme) resultó muy interesante: Duró bastante precisamente dos semanas, durante las cuales experimenté:
-Insomnio, duh.
-Nerviosismo, inquietud.
-Ansiedad gralizada, duh.
-Exceso de energía (algo relativamente positivo).
-Sensaciones locas (rigurosidad científica).
La ansiedad resultante se manifestó en formas severas, en episodios que me hicieron recordar el tétrico nivel con el que cargaba en mis peores épocas. En concreto, cuando tuve que ir en bicicleta al centro de la ciudad para hacer una compra y prácticamente temblaba y sudaba en gotas axilares mientras me montaba para volver, a causa del miedo a que "le errara al pedal y me tropezara o algo así" y la gente me viera. Como un pseudoataque de pánico, supongo, que me habría resultado tan gracioso como curioso si no fuera porque la sensación me resultó más familiar de lo que me hubiera gustado admitir. Es un caso puntual de la consciencia que estoy adquiriendo recién ahora, habilitado por la mejoría, de la verdadera dimensión de los problemas con que lidiaba en el pasado.
Tres o cuatro días me levanté a hacer ejercicio aeróbico en ayunas al alba, después de pocas horas de sueño. Re sacadito.

Una madrugada que no podía pegar un ojo, salí a caminar y pasé por una plaza. La recorrí un rato y me senté en un banco, y al poco tiempo se desencadenaron memorias de cuando niño iba a esa misma plaza a jugar con el único amigo que tenía. Hablo de alrededor de los 7 años, cuando tenía la cabeza por el ombligo, más o menos, y fue eso precisamente lo que me llevó a aquél tiempo: Miraba la plaza de un lado a otro, de una calle a la otra, y qué chica me parecía... pero hubo un tiempo cuando era enorme. Un tiempo cuando trataba de ver la calle del lado opuesto desde una estatura tan baja y no, claro, no la veía, no daba el ángulo. La gente era toda un obstáculo que me impedía la visión... Y recordé cómo habían fiestas ahí mismo, a las que iba con la familia de mi amigo, y todo era enorme y vasto y toda la gente tapaba los límites de la plaza (igual me estoy confundiendo de plaza, pero a efectos del relato no importa, todas tienen más o menos el mismo tamaño). Entonces uno casi que se podía perder ahí, y habían sectores, escondites, zonas demasiado lejos, zonas aburridas. Todo mil veces más emocionante que ahora, que es una plaza y ahí nomás termina, en la otra calle.
Pero más interesante fue lo que con más probabilidad se tratase de una imaginación antes que de un recuerdo: Ir por las veredas de la plaza en un autito a pedal ... (No, ahora que me acuerdo, mi abuela me llevaba a esa plaza con mi amiguito y alquilaban triciclos y autitos a pedal... acabo de acordarme, qué shock) ... Entonces de verdad, bueno, ir en autito a pedal por la vereda periférica de la plaza, amplísima, con árboles enormes en fila bordeándola, y pensar en mi amiguito del otro lado de la plaza -a saber dónde estaría! Entre obstáculos apenas si lo podía vislumbrar a lo lejos en algún tramo (ahora, súbitamente, otro recuerdo: mirar a una esquina lejana esperando a ver a mi amiguito acercándose en el autito a pedal... no aparecía, ¿había dado la vuelta?). Una sensación muy potente de ser yo otra vez chiquito y estar andando en autito a pedal me poseyó ahí mismo, parado en medio de la vereda, ahora minúscula, mientras recordaba. Veía todo otra vez enorme, imponente, el otro lado inalcanzable, el circuito larguísimo alrededor de la plaza, la intriga de en qué parte andará mi amiguito, y un poco de otoño y hojas de los árboles regadas sobre las baldosas.
Me conmovió por lo inusual, por lo intenso e inesperado, y claro, por lo agradablemente nostálgico. Pero no me entristeció para nada (aunque, para tristeza, más eficiente hubiera sido rememorar la época en que iba a la escuela primaria en frente de esa plaza, cierto).

Clonazepam, bueno. Y eso, que tuve un período con 0,25, no sirvió, coldturkié y la pasé loco dos semanas. Unos meses más tarde, harto de soportar diariamente la carga del insomnio a través de las obligaciones laborales y del común cotidiano, decidí retomarlo. Pero esta vez llegué hasta 0,50 mg y sí noté efectos interesantes en términos de ansiedad, además de haber logrado una corrección sin precedentes en el ciclo sueño-vigilia.
El período: Similar, alrededor de dos meses. Los resultados: Tengo una fórmula bastante eficiente para medir mis niveles de ansiedad específicamente social, que consiste en cuantificar el tiempo que perdura el malestar cringeático (de cringe) después de una -autopercibida- inadecuada performance social. Cuando empecé a usar este método, alrededor digamos (pésima memoria) de cuando comencé este segundo período de ingesta, el mentado malestar (a partir de ahora MCr) se extendía por un aproximado de dos días, una semana en casos de "realmente graves" awkwardeadas. Conjuntamente con una instintiva y poco ordenada -pero efectiva- forma de autoterapia, logré hitos loquísimos como reducir el MCr hasta a, apenas, horas. Sin duda hay muchos factores en juego que ni estoy tomando en cuenta ahora mismo por lo larguísimo y trabajoso que resultaría su desarrollo (como la construcción del hábito del ejercicio y los efectos percibidos asociados), pero baste con señalar mi grado de convicción respecto al papel que la droga en cuestión tuvo en el alcance de estas mejorías.
Esta mayor consciencia que fui desarrollando a partir del episodio de cuasi-ataque de pánico ciclístico me permite traer ahora otra breve anécdota titulada
Sintomatología de la Ansiedad de Tipo Social CXVIIA subtipo 5:
El sujeto hace cola para pagar el gravosísimo servicio de banda ancha. La cola excede por mucho la capacidad del edificio, por lo que el individuo se encuentra en la calle. Es de conocimiento previo al sujeto que existe un local contiguo en el que es posible, también, abonar allí su factura. El sujeto observa cómo no hay cola excediendo la capacidad edilicia de aquél otro local, inquiriéndose si será oportuno abandonar la cola actual para ir allá. El sujeto se plantea tomar acción para verificar la situación coleica del local contiguo, surgiendo dos opciones estratégicas: a) Salirse de la cola momentáneamente para mirar hacia dentro del local contiguo, esperando el tácito contrato de reserva de lugar con el/los individuo/s adyacente/s de la cola original, sin necesidad de vocalización alguna. b) Preguntar a algún/a infeliz (acaba de pagar algo) que salga del local contiguo en dirección al sujeto, por la situación coleica del susodicho local. Alerta: Se presenta una oportunidad de ejecutar B: Una señora sale y pasa por al lado. Reacción patológica: Taquicardia. El sujeto no pregunta y, en vez de eso, permanece unos minutos reflexivo sobre la súbita aceleración de su ritmo cardíaco ante el proyecto de preguntar a una señora de ~55 años si había mucha gente en la cola para pagar. No se observa otra sintomatología. El sujeto luego procede a ejecutar A pero añadiendo deliberadamente conversación casual con compañeros contiguos de cola. Success! You gained 5 EXP
O sea, gracias a tener la mente despejada pude observar cómo fisiológicamente se desencadenaba una respuesta de ansiedad, es decir, realmente no temiendo nada a nivel cognitivo, racional, consciente, igual existió la respuesta de miedo. Muy interesante.
Y eso pasó en plena dosis de 0,5, así que mamita querida. Pero claro, recién a nada de levantarme, y a nada de levantarme no hay nada peor que ponerme a interaccionar forzado. En fin, que uno se va conociendo mejor en su funcionamiento, y eso (conocerse) son herramientas como un destornillador de paleta que te clavo en la ingle (humor, id acostumbrándoos porque no van a haber más avisos).
Ya estoy quemado, es tarde. Al grano rápido: ¿Por qué quise terminar la ingesta de 0,5 mg si me iba tan bien? Porque informándome mejor me enteré de que el clonazepam causa deterioro cognitivo como efecto secundario del uso prolongado. Y no hay nada que me active más la hipocondría que esas dos palabras (por qué pierdo el tiempo haciendo esoo). Me había planteado tomarlo de por vida, pero nope, no si puedo evitarlo (porque si no, más daño cognitivo me va a traer no dormir nunca bien, imagino).

Entonces: probar si puedo evitarlo. Estrategia: Mantener el horario ya establecido lo más rigurosamente posible - No coldturkear, repartir ~10 días para cada 1/4 menos de dosis. A favor: Conozco la abstinencia - Rutina establecida de actividad física - AS EN LA MANGA: VALERIANA.
Sobre la Valeriana me había hablado ya mi hermana hace mucho, pero no le dí pelota. No porque desestime las hierbas medicinales (cómo hacer tal si el Hipérico misteriosamente casi que me curó la depresión ((moderada)), sino por... desestimación inconsciente culturalmente inducida? Como sea, investigación wikipedia-level mediante, el hecho de que algunos de los compuestos en la raíz de Valeriana "probablemente" (insoportable cómo de evidente es que no hay presupuesto para investigación farmacolócica de hierbas porque claro, qué farmacéutica se va a hacer rica si se prueba fehacientemente que un yuyo que cualquier boludo puede plantar en una maceta y hacerse un té le puede tratar algo) tienen efecto sobre los mismos receptores de las benzodiacepinas como el clona...
Cita:
Because of valerian's historical use as a sedative, antiseptic, anticonvulsant, migraine treatment, and pain reliever, most basic science research has been directed at the interaction of valerian constituents with the GABA receptor.[16] Many studies remain inconclusive and all require clinical validation. The mechanism of action of valerian in general, and as a mild sedative in particular, has not been fully elucidated. However, some of the GABA-analogs, particularly valerenic acids as components of the essential oil along with other semivolatile sesquiterpenoids, generally are believed to have some affinity for the GABAA receptor, a class of receptors on which benzodiazepines are known to act
... me animó a intentar usarla como sustituto paulatino (partiendo claro de que aparentemente no es adictiva ni se le conocen efectos adversos graves como aquél tan temido).
¿Que cómo me va? Bien, de hecho ya suspendí el clona del todo hace 4-5 días. Anoche no dormía nada si no era por un zolpidem de bonus (única vez lo prometo), pero así fue siempre que bajé un escalón de dosage, es decir, el cuadro de abstinencia se manifestó cada vez al reducir la dosis un 0,125 mg pero mucho más breve y suavemente que cuando colturkié de 0,25 a nada. La valeriana claramente tiene un efecto, aunque es lamentable que no haya manera certera de medir qué dosis tomo (compré gotas por la más fácil dosificación, sí, pero mg de qué? qué concentración?). No sé si en el propio artículo ese o en otro lado mencionaba que misteriosamente parece llevar un tiempo de consumo para notar efectos, y puede ser: Ya hacia los días finales con 0,125 estaba combinando con 40 gotas, y creedme o reventad pero los dos últimos días pareció hacer efecto una sinergia tlemenda, provocandome una gran paja , letargo y nubosidad volitiva* (sin embargo como nunca los había experimentado, fue algo muy particular) que me empujaron a dar el paso definitivo anticipadamente (tenía planificados 6 días más con esa pequeña dosis). Por supuesto que la suspensión se nota, pero nada ni remotamente cerca a la experiencia del pavofriar.

*Normalmente diría "nubosidad mental", pero no era eso: Experimentaba demasiada calma al punto de ser un obstáculo a la hora de iniciar actividades, especialmente decidir cuál cosa hacer primero y apresuradamente (multitaskear.. odiáis mis neologismos truchos ya sé), pero no tenía esa sensación de ofuscación. Como dije, una novedad en mi catálogo de subjetividades.

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Ahora sí me salió un tochito, eh


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Bonus track: De dónde saqué lo del pavo frío + apoyo para mi experiencia con el clona y su elevada adic...tivid.. potencial adictivo + cancherear mi listening

Última edición por Eloff; 25-sep-2019 a las 06:24.
 
Antiguo 29-sep-2019  

Notas, correcciones obsesivas, aclaraciones y cositas así


-> Primero y más importante: A todo aquél que haya leído la entrada de la wiki en español para el clonazepam no le entrará en la cabeza cómo pude haber dicho:
Cita:
Iniciado por Eloff Ver Mensaje
Me había planteado tomarlo de por vida
Tiene una explicación (además de que a veces puedo ser mucho más descuidado y tanto menos meticuloso de lo que cabría esperar, incluso para mí mismo): La psiquiatría en este país parece pasarse bien por el culo todo eso de la habituación, la dependencia física, los efectos secundarios y los 30 días máximo. En mi entorno solamente cuento tres personas medicadas de forma permanente (durante años, sin miras a que ni se presente el planteo de abandonarlo) con nuestro querido fármaco, y no precisamente a dosis modestas como las que yo probé. Una perlita más que añadir a mi arcón de cómo detesto el sistema de salud la fruta madre.

Por supuesto que mi experimento con el clona fue automedicación; los consumidores de mi entorno me facilitaron las pastillas sin que haya necesidad de conseguir una prescripción. Lo que explica el siguiente punto...

-> Cuando en el post anterior digo
Cita:
Iniciado por Eloff Ver Mensaje
La dosis mínima (0,25 mg)
... en realidad me estoy refiriendo a la presentación mínima comercial. Sería posible fraccionar dosis menores partiendo en cuatro un comprimido de 0,25, por supuesto, y en mi caso hubiera sido lo mejor. Pero como los que me dieron eran de 2 mg, apenas si pude estimar 0,125 (un dieciseisavo) con un bisturí y mucho pulso.

->
Cita:
Iniciado por Eloff Ver Mensaje
informándome mejor me enteré de que el clonazepam causa deterioro cognitivo como efecto secundario del uso prolongado
Literalmente el cuarto párrafo de la wiki:
Cita:
En dosis crónicas, altas y a largo plazo, causa deterioro cognitivo, (5mg. o más por día, aunque cualquier dosis causa deterioro cognitivo
Semejante descuido sólo se explica por la influencia del entorno. No es necesario que haga tanto énfasis en esto, pero me parece grave. Conocer tantos casos cercanos de uso crónico respaldado profesionalmente trae como resultado que claro, uno dé por supuesto cosas locas como que "será seguro".

Ojo, que tampoco pretendo añadir preocupaciones de más a quienes estén bajo tratamiento con esta droga. Pero sí quizá es bueno señalar que, de existir alternativas algo más amigables para el largo plazo, sería bueno darles una chance. Y por supuesto que siempre se debe hacer el planteo pros/contras: Una vida de palpable miseria pesa más que un vago "deterioro cognitivo", más considerando que constante estrés y depresión bien podrían deteriorar más el coco que el propio fármaco.

->
Cita:
Iniciado por Eloff Ver Mensaje
Me conmovió por lo inusual, por lo intenso e inesperado
Ese relato correspondía al ítem "sensaciones locas", y parece que le faltara algo más de énfasis a esa parte. Fue un poco como una desrealización, una experiencia absolutamente extraña en lo sensorial (porque lo demás, es decir, el hecho de ir de noche a la plaza a rememorar cosas con intensidad emotiva constituye también en sí un acontecimiento extraño, no me creáis tan teatral-excéntrico (aunque bueno, desde afuera no se manifestaba más que como un boludo caminando por una plaza solo a las 4 am, pero para el rango común de mis excentricidades -casi exclusivamente internas y privadas- se trató de algo excepcional)).

->
Cita:
Iniciado por Eloff Ver Mensaje
(ahora, súbitamente, otro recuerdo: mirar a una esquina lejana esperando a ver a mi amiguito acercándose en el autito a pedal... no aparecía, ¿había dado la vuelta?)
Pude recordar mejor: Era yo el que dio la vuelta para engañar a mi amigo, que esperaba junto con mi abuela a que terminara de dar una vuelta a la plaza en el autito. En esa ocasión nos compartíamos el autito una vuelta cada uno, y el que esperaba se quedaba mirando a la esquina por la que el otro asomaría al llegar al último tramo, ansioso por tomar posesión del vehiculito.
Por entonces yo tenía la costumbre de deleitarme engañando a mi amiguito, y esa vez se me había ocurrido dar la media vuelta una vez haya completado medio circuito, para así aparecer a sus espaldas y sorprenderlo (un engaño desprovisto de toda maldad.. más allá de la que había en encontrar divertidísima la posibilidad de que mi amiguito no sospechara cuál era la situación ni se volteara durante el tiempo que yo iba a estar acercándome por sus espaldas). Lamentablemente no me acuerdo con seguridad qué pasó, pero sospecho que mi retorcido plan tuvo éxito xd.

-> Respecto de (¿es válido "respecto de", o sólo va "respecto a"? ¿Es válida la duda en sí? e_e) ese recuerdo de infancia con mi abuelita, mi amiguito, los autitos de la plaza y mi temprano maquiavelismo: El tocho ya se pagó solo. Si no me hubiera puesto a relatarlo, probablemente nunca hubiese recuperado esa memoria.

->
Cita:
Iniciado por Eloff Ver Mensaje
Hace un tiempo ya que
Cita:
Iniciado por Eloff Ver Mensaje
Hace bastante ya que
Cómo me reitero tanto? Dadme con un mazo.

->
Cita:
Iniciado por Eloff Ver Mensaje
habilitó la mejoría.
Cita:
Iniciado por Eloff Ver Mensaje
habilitado por la mejoría
Argh, no sé por qué pero esa expresión me da náuseas. Debe ser que me la repetí un millón de veces durante ensayos mentales de posts, porque la percibía original o vaya a saber qué. Cuestión que no la soporto, si la vuelvo a usar por favor hacedme daño.

->
Cita:
Iniciado por Eloff Ver Mensaje
pecualiaridades [...] pecualiaridad
Por cosas como esa es que a veces me agarra un pseudoTOC muy peculiar que he dado en llamar "lectura silábica obsesiva" (LSO).

->
Cita:
hará cuánto, ¿seis meses?
Cita:
alrededor de dos meses de consumo
Cita:
la pasé loco dos semanas
Cita:
Unos meses más tarde
Cita:
Similar, alrededor de dos meses.
No dan muy bien las cuentas, ¿no? Pero por ahí encontré un registro de mediados de Febrero, sobre el primer consumo. Así que ese "unos meses más tarde" vendría a ser más bien "alrededor de un mes más tarde".

-> Semejante cambio en la vida media de los MCr merece un desarrollo más detallado, sobre todo porque involucra cuestiones que podrían ser útiles a otros en la misma situación. Por ahora, mencionar que aquellos memes sobre "cómo te atormenta aquella estupidez que hiciste hace 8 años" no siempre constituyeron una exageración: Ráfagas de espantosos recuerdos cringeáticos solían asaltarme y provocarme grandes niveles de malestar sin importar los años de antigüedad del hecho. El concepto de la cura a semejante flajelo se puede resumir en una pregunta: ¿Cómo tratarías a un amigo/a que te contara una situación semejante y confesara lo mucho que le atormenta? Respuesta correcta: Comprensión, empatía, instar al auto-perdón, palmaditas en la espalda, "tu valor no lo determinan humanos errores", "que se cague la gente y lo que piensen JAJA no seas boludo/a"; esa clase de cosas. Entonces, haga de cuenta que Ud. es su amigo/a.

Parece trivial y obvio, pero significa un cambio radical en la estructura de pensamiento si se aplica concienzudamente (lo cual también, intuyo, es obvio). Supongo que lo no-obvio es que sí se puede lograr y no son solo cuentos de autoayuda, así que ánimo chiques y montaos a esos unicornios.

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Reporte de la suspensión: La noche del post anterior y la siguiente no dormí prácticamente nada. Muy sacado, de hecho el tocho aquél es un poco una consecuencia de ello.
Anoche pude pegar ojo bastante razonablemente. Estos últimos dos días noto un malhumor inusual, probablemente consecuencia del mal dormir. Me falta chispa para hacerme el chistoso, como notaréis (y agradecéis. Lo sé, lo siento aquí en mi contrito pecho).

Última edición por Eloff; 29-sep-2019 a las 11:18.
 
Antiguo Hace 4 Semanas  

Hola niñes, me ausenté este tiempo más de lo que hubiera querido, todo culpa de las terribles dificultades que estuve y sigo atravesando en materia de pegar ojo. Sólo hay cuatro cositas que por el momento me propongo para mi vida y son:

-Trabajar
-Ejercitarme
-Comer, comprar, limpiar (como la película pero menos trascendental)
-Dormir de noche

Pese a figurar último en la lista, que no os engañe: dormir es el pilarcito que sostiene todo y habilita (cuidado..) cualquier tipo de progreso. Les voy a confesar algo que tenía miedo de deciros: El clona me.. permitió ordenar todo eso sin precedentes. Creo que sí lo dije, pero medio así al pasar y como evitando dimensionarlo con la precisión adecuada:* Podríamos decir que gracias a la nefasta medicación pude instrumentalizar un verdadero cambio de vida que, hasta el momento, sólo permaneció en el reino de lo aspiracional-idílico-tentativo. Es por esto que el intentar perpetuar el cambio abandonando la droga que permitió su materialización es, cuanto menos, de una osadía... de una audacia epopéyicas. Ah, re.

Igual ojo, que sea el pilarcito no implica que no exista codependencia entre los factores. La tranquilidad de saber que se cumplió con las obligaciones permite al fin quitarse ese insoportable taladro-lastre de la mente neurótica, lo cual por supuesto reduce la ansiedad y facilita (hay cantidad de sinónimos para evitar el peligro) el descanso. Y eso no solo en referencia al trabajo remunerado: saber que hay huevos para el desayuno de mañana y que no hay que levantarse OBLIGADAMENTE antes de las 12 y OBLIGADA E INMEDIATAMENTE ir a interaccionar forzado para comprarlos sí hace más apacible la hora de meterse a la cama. Los platos sucios también son un lastre (las neurosis adquiridas al madurar).

Pero oh, ejercitarse tiene (ya sé que soy denso pero agraciaos) efectos mazo potentes en la pobre mentecilla. La semana pasada se resintió mucho mi rutina a causa del paupérrimo dormir, por lo que ya empecé a notar no sólo la viciosa retroalimentación en la dificultad para conciliar el sueño, sino además cambios de humor (pérdida del bueno y potenciación del malo, en concreto), irritabilidad inusitada (odios, nerviosismos y demás antónimos de calma/serenidad) y otras subjetividades rarísimas, por su propia naturaleza imposibles de describir con un mínimo de claridad (sensación de no ser "yo" en el sentido de alteración disruptiva de un prolongado -óptimo- funcionamiento del sistema emocional (?). Por supuesto que determinar con alguna certeza qué de cada perturbación psíquica corresponde a cada causa; falta de sueño o ejercicio, síndrome de abstinencia, advenimiento del clima primaveral, etc. me excede por completo. Sí es posible, sin embargo, sospechar fuertemente de una causalidad cuando se observa en reiteradas oportunidades que, por ejemplo, la privación de sueño da lugar a fallos en los sistemas inhibitorios, encontrándose dificultades añadidas en la tarea de refrenar impulsos volitivos que racionalmente se ha sentenciado que no convienen o no son oportunos (la misma **** gracia me hace estar mareado de sueño que estar mareado por exceso alcohólico).
Entonces, las motivaciones para el ejercicio físico se desglosan, en orden de importancia:

-Salud mental
-Salud física
-
-
-Estética

Algún otro día me explayaré más al respecto.

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Para aquellos que hayáis pensado "a qué mierda se refiere este boludo con que "no veía la calle" cuando tenía menor estatura", es decir, para aclarar esto...
Cita:
Iniciado por Eloff Ver Mensaje
cuando tenía la cabeza por el ombligo, más o menos, y fue eso precisamente lo que me llevó a aquél tiempo: Miraba la plaza de un lado a otro, de una calle a la otra, y qué chica me parecía... pero hubo un tiempo cuando era enorme. Un tiempo cuando trataba de ver la calle del lado opuesto desde una estatura tan baja y no, claro, no la veía, no daba el ángulo.
///Nota: Lo de "la cabeza por el ombligo" es una observación pretendidamente humorística, totalmente fuera de contexto. Si alguien apenas al menos lo sospechó, le debo un abrazo.///
///Nota: lo humorístico estaría en la forma y no en el contenido, que es en sí correcto.///
... qué mejor que un diagramita:



También les saqué fotitos para que vean:


No tanto como "minúscula" ni ahora, la vereda.
Ojos agudos podrán notar cómo se alcanza a ver una mínima franja de calle propiamente dicha.


Al fondo: Escuela de mierda. Segundo banco: Donde esperaban mi abuela y mi amiguito, casi seguro. Si no, el primero.


Estatua dramática de bombero (el cuartel está a media cuadra). Había pensado en "Estatua hiperdramática de bombero", pero al verla ahora se me hizo exagerado. La impresionabilidad de la niñez, ¿no? Supongo que me chocaba no saber si el nene estaba muerto o desmayado (de lo cual se deduce que actualmente asumo lo segundo, ¿buen síntoma?).



(*) Ando muy dospuntero hoy.

Última edición por Eloff; Hace 4 Semanas a las 05:44.
 
Antiguo Hace 6 Días  

Hoy un día malo, malo. No sé qué desencadenante, pero mis problemas ahí, agigantados, reventándome.

Es el mundo, que es hostil. Es el otro, el otro siempre es malvado, siempre depredador, siempre acechando. El otro hiere, es su naturaleza, no hay condición que medie: el otro está ahí para herir. El otro es un otro hiriente. El otro hiere con su propia presencia, automáticamente, pasivamente. Sobre todo cuando ve, también cuando oye.

Todo otro es hostil, entonces. Todo otro lleva implícito el daño, el ataque. Y solo basta que el otro mire u oiga para ejercer esa violencia. No tiene que reaccionar manifiestamente, porque es seguro que lo hace en su interior, porque juzga y condena. Porque insulta y se burla. No hace falta que articule palabras o muecas; las palabras y muecas están ahí, flagrantes o no. En realidad, flagrantes siempre, porque es un otro.

El otro, en su mirada, tiene odio y desprecio. Más precisamente, el otro mira con odio y desprecio. Sus ojos están hechos de esa sustancia, por extraño que parezca. De hecho, el otro en su integridad está conformado por esa misma sustancia, negra y viscosa. El otro es un ser repugnante.

Lo que el otro siempre dice es lo mismo: Que no sirvo. Que estoy mal, que no valgo, que soy ridículo, que doy lástima, que doy risa. Que siempre algo me falta, algo no sirve, algo está mal, que no puedo, que no llego, no tengo, no entiendo. El otro me dice que no. Ese es su discurso flagrante que dice solo con sus ojos cuando me mira: No.

Al principio dije que era el mundo, pero no es el mundo. Es el otro que lo habita. Si no hubiera otro en el mundo, el mundo sería un refugio todo, por lo que ya no sería refugio, sino plenitud. El mundo es pleno cuando en él no hay otro que lo contamine, porque el otro está hecho de esa sustancia inmunda, que ya dije. Una sustancia de tal toxicidad, que una pequeña gota alcanza para teñir todo un horizonte -de otra manera pleno y hermoso- de mundo. Es por esto que el otro puede arruinar todo, desde el cantar del viento hasta el poder del mar.



<--->

Qué fue eso no sé exactamente, pero resultó terapéutico.

Me acordé de https://youtu.be/Exn7lgxRxf8?t=3262 / https://youtu.be/Exn7lgxRxf8?t=3669 / https://youtu.be/Exn7lgxRxf8?t=5968
(Más que el argumento en sí, me quedó en la memoria la expresión "atacantes").

Última edición por Eloff; Hace 4 Días a las 08:53.
 
Antiguo Hace 5 Días  

Ando creativo:


El otro.


La morada del otro.


El otro son todos.


Puedo dedicarme a los creepypastas, eh?
 
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