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Antiguo 30-jul-2015  

Hola a todos del foro

Vuelvo a presentarme ante todos de nuevo, se que ya lo hice ; pero pense que talvez seria bueno el volver a reintroducirme al foro ya que no estuve activo por casi dos años.
Soy StratoStein, mi nombre es Fernando, tengo 19 años y soy mexicano; creo que siempre lo he sido y aunque de mi pais se dicen siempre cosas malas y feas, es malo que las cosas buenas nunca se den a relucir.

A veces uno trata de recordar como ha sido su vida desde la infancia; aunque, en realidad, yo no me acuerdo casi nada de la primaria excepto por vagas cosas, me fue inedito el saber que durante el principio de mi vida era una persona segura, con confianza, sin miedo a nada; con todos los kilos para vivir. Y pues, aunque muchos dicen que cai a ser inseguro y timido; yo fui victima de la envidia de un grupo que me ridiculizo en la primaria; diciendome nombres como 'chico buena onda' entre risas y burlas, yo; me senti pesimo y jamas fui el mismo.
Jamas goze de poder tener un control sobre mi vida, y dudo que alguna vez lo tuve o tendre; ya que, desde ese momento me estigmatizo el miedo de lo que realmente las personas me ven. Necesitaba saber que los demas me dijeran como soy para poderme sentir bien, que supieran que existo. Y, nunca supe que semejante cosa tuviera nombre, hasta que fue nombrado como 'Bulling' o 'acoso escolar'; ese trato a mi persona, la mirada de todos, la burla del chico popular que incitaba a los demas a que se burlaran de mi...hizo que cuando mis familiares se enteraron y delataron al chico. Que perdiera confianza de mi espiritualmente, ya que, cuando uno ha estado en escuelas catolicas; mas cuando la secundaria es muy adentrada en eso...trataron de aislarme mas del grupo.

Y, lo peor es que; todos usamos una mascara sobre nosotros para auto-defensa personal, una que sea cruel, fria y al mismo tiempo desmembrante para las demas personas; yo eleji la mascara de odiar a todas las personas cuando sali de esa situacion. Y al final, me quede mas solo, mas misero, y mas...dolido. He sido un tonto, y cada vez que pienso que en mis años de preparatoria me pase odiando y desconfiando a todos, me hace sentir triste y mas mal. Y trato de actuar natural, pero, no dejo de pensar que aun tengo puesta una mascara sobre mi mismo, una que finje ser alegre cuando realmente aun se siente sola, ahogada, encarcelada.

Soy un friki, como muchos les gusta decir a voces detras mio; y a veces durante la secundaria y la preparatoria me gane el odio de muchos y el carisma de poco; soy como muchos fan del anime y de varias series animadas basadas en tiras comicas estadounidenses, sin mencionar las cosas asiaticas y mi fanatismo por el Hentai y el arte erotico. Acabo de graduarme de la preparatoria y conoci el verdadero mundo, uno en el cual realmente me hace estar mal, estresado; hablar con mi mismo continuamente para tratar de auto-consolarme para que los demas me vean como un candidato al manicomio, es horrible que no puedan dar una oportunidad a una persona que ha estado buscando y quiere algo, solo para que los ricos, o los contactos de los que estan adentro sean los mas beneficiados.

Tiendo a ser alguien nervioso, siempre tengo esos nervios ante una situacion dificil; y el estres me hace actuar erraticamente como una bestia; explotar como una bomba ante las personas, y eso me hace sentir mas miedo de mi mismo. cuando todo esta en contra mia siempre soy nervioso y nunca puedo verle el lado bueno a las cosas. Esto me ha hecho adicto a morderme los 'padrastros' que se hacen en los dedos; los muerdo y me los como tan constantemente que se ha vuelto un habito desde años atras, que nunca lo supe hasta que el deterioro se ha hecho visible.

Han pasado dos años desde que me induje en este foro y realmente no he contribuido tanto, eso me hace sentir algo mal. En estos dos años han pasado tantas cosas; me gradue de preparatoria y creo que me inclui en un grupo de personas, a las cuales no les he dicho nada sobre esto y en vez trato de vivir como si mi vida estuviera bien; como si esa fobia que me da al estar en espacios con muchas personas que me da nausea, que mi nerviosismo ante situaciones adversas y cuando me introduzco a nuevas personas, y el hecho de que realmente no he podido ser honesto y poder confiar en alguien; no pasaran. Todos en mi grupo de clases terminaron odiandome y despreciandome, todo porque entre con la amarga experiencia de siete años constantes de bulling hechos por mis compañeros de clase; y cuando tuve la confiana de decirle a alguien mi secreto, se burlaron de mi.

Mi interaccion en la escuela fue meramente para clases, y nunca me di el lujo de raelmente salir a alguna fiesta, y la unica a la cual sali me fui despues de que senti nauseas al ver mucha gente alrededor. Y conoci a alguien que crei que era la chica ideal, pero; la situacion fue que nunca tuve el valor de salir de mi cuarto, y ella no lo pudo entender y me juzgo por eso. Di tantas excusas y ella me dijo solo 'Adios', asi solamente; tuve que tomar el trago amargo cuando sucedio eso despues de que trate de ingresar en tres unidades diferentes, a la misma carrera de medicina; y falle.
Falle,
falle,
en los examenes algo occurio que no tuve lugar, no alcanze a tener un futuro porque alguien tuvo una palanca que lo metiera porque es hijo de un doctor.

He estado tan estresado y tan nervioso por el hecho de que se me da una esperanza con una persona, y aun no ha podido arreglar nada; o peor es que es lo unico que me queda para poder ingresar, sino tendre que esperar un mes; y sentir la burla de aquellos que entraron a la universidad. Para tratar de ser un alumno irregular, despues de doce años de luchar contra viento y marea y salir de la prepa con 8.5, me senti realizado como jamas en mi vida.

Y, siempre trato de consolarme a mi mismo o distraerme de la amarga realidad de mi vida, que soy una persona solitaria. Jugando pokemon con mi 3ds, de esa manera me quito la tension de mi vida me relajo mirando a mis pokemones, interactuar con ellos; darles amor y pelear por la vida; ver como me apoyan y yo a ellos, es; realmente para mi, el tipo de vida que desearia vivir, una donde no tendria problemas y donde dichas mascotas serian...mas que solo mascotas para mi.
A cada una de ellas las adoro, las amo, las tengo cerca de mi; a mis iniciales y a aquellos que he capturado. Y la verdad no me importa que la gente me vea jugar pokemon en la escuela, yo...para eso, no existe tiempo.

Soy malo en las matematicas; pero en lectura de comprension y biologia soy todo un genio.

Estare aqui en el foro, de vez en vez tratando de dar mi apoyo y mi comprension a aquellos que lo necesiten.

Última edición por StratoStein; 30-jul-2015 a las 04:54.
 
Antiguo 04-ago-2015  

Tu mundo es muy pequeño, por eso ves cosas tan pequeñas como si fuesen grandes, como cuando te refieres a pokémon, al morder tus dedos, etc. Primero que nada, olvídate de lo que la gente piense, sé que no debe ser fácil para una persona que viene siento estigmatizada desde hace años con problemas de bullying, pero inténtalo.

Yo cuando empecé mi curso de medicina era el callado de la clase, y todos me trataban como si no existiera, hasta un chico me preguntó que porqué soy así y por pura vergüenza (porque no sabía que más responder) le mentí y le dije que tengo un grado leve de asperger, pero en cada situación que se me da, que me piden ayuda (porque soy buen estudiante), trato de ayudar lo más posible. Con el tiempo se dieron cuenta de que yo soy así y listo, me aceptan y me tratan moderadamente bien. Con esto te cuento que tal vez no debas abrirte con las personas, no les cuentes tu intimidad, guárdatelo para las personas de confianza.

Y yo también soy malo en matemáticas y excelente en lectura y biología, por eso estoy estudiando medicina y me va muy bien, en lo que estudios respecta.

Sobre lo de no ser honesto y no tener relaciones verdaderas. ¿Qué importa? De momento debes preocuparte en otras cosas, un paso a la vez.

Saludos.
 
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