Muy buenas con todos, tal vez este sea ya uno de los ultimos aunque no quiero que sea el ultimo post que haga en esta web, se que algunos pocos me conocen por mi modo diferente de ser a ustedes, yo un ser negativo, lleno de rencor y odio, sumido en mis propias sombras e ideas dignas de alguien que se siente completamente derrotado. Yo llevo 4 años entrando dia a dia en este foro se podria decir casi 5 años porque tuve otras cuentas anteriores.
En ese tiempo siempre me mantuve en silencio, y casi nunca opine, conosco las historias de muchas personas y las he ido leyendo y siguiendo en silencio muchos casos algunos tan simples, otros tan complejos, tan diferentes al mio. Pero aqui estabamos todos en el mismo hoyo porque sea cual fuere el caso, el monstruo de la f/s ese ser maligno que nos tiene en sus hilos como marionetas pues es el mismo.
Si se ponen a leer todas las historias se daran cuenta que las que mas abundan son las de: "maldita ansiedad", "ya no puedo mas", "ayudenme por favor", "necesito su opinión sobre esto y aquello", "información sobre tal y cual pastilla", "sobre suicidios", tambien sobre libros de autoayuda, quedadas entre personas, pensamientos, frases, sobre todo mucho positivismo y “ganas de ayudar” haciendo creer que pensar en negativo es malo, tambien se ven a veces discusiones sin sentido que vienen a causa del dolor, rabia y frustracion que causa esta enfermedad, y claro como no mencionar a las clasicas encuestas: "has hecho esto o aquello?", "Has probado esto?", "Eres esto?", "Haces esto?" Todo con el proposito de encontrar personas similares a nosotros y no sentirnos los unicos. Y pues claro yo siempre leyendo cada respuesta de cada uno, unas llenas de esperanza y fe otras como que les valia se podrian decir que eran “negativas”, esas respuestas negativas a las que todos le huyen mas yo no las consideraba asi. Eran palabras de personas que ya no pueden mas, que no tienen a nadie quien los ayude, que estan con la soga al cuello y no pueden seguir, muchas veces nadie entiende eso y solo saben criticar. Yo tomaba todas las respuestas y me las iba guardando. Para mi todo tipo de idea es bienvenida, necesito aprender cada dia mas de todo tipo de persona. Siempre buscaba a alguien que sea como yo pero jamas la halle, hasta hoy no veo en este foro a nadie que piense como yo.
Lo que escribo aquí es algo que hice luego de practicamente sacrificar mi existencia y me hizo encontrar una salida, tal vez sea uno de los post mas largos escritos en esta web de
http://www.fobiasocial.net y lo lanzo al viento con el fin de que a alguien le pueda interesar.
Yo soy una persona que fue maltratada, vejada y humillada fisica y sicológicamente en la niñez y parte de la adolescencia (he hecho un post sobre eso, si desean pueden leer) Al no ser una persona fuerte para soportar eso pues un dia el MONSTRUO de la f/s invadio mi cuerpo como un parasito y decidio alojarse ahí, decidio acabar conmigo, y lo consiguió. Me destruyo totalmente, hizo de mi una nada, prácticamente para el mundo no existo, lo acepto no soy nada, no logre nada, me arruino y con su poderosa mano hundio mi cabeza en el lodo y ahí me mantuvo porque el unico deseo que el tiene es apoderarse del CUERPO y hacer que YO lo desocupe. Hizo de mi cuerpo su marioneta y me manejaba a su antojo mas el YO aun permanecia ahí.
Al no quedarme otra salida entonces YO decidi compartir con EL mi CUERPO , lo unico que me quedo por hacer era vivir con el, soporte mas y mas humillaciones por parte del mundo exterior (Si ese mundo al que queremos pertenecer pero al ser como somos pues dificilmente somos aceptados y dia a dia luchamos por sobrevivir a costa de solo lagrimas), yo pensaba: “Debo estar cargando un pecado pasado, entonces a seguir adelante hasta que me canse de esta vida”, “Dios debe estar haciendo una nueva enfermedad y necesita voluntarios para esa causa”, “los maltratadotes necesitan victimas para sentirse bien y pues deben haber personas como yo en el mundo para que ellos sean felices”, y muchos pensamientos de ese tipo, se nos ocurren muchas cosas tontas cuando estamos solos en el cuarto buscando el: porque me pasa esto a mi?
Los años seguian pasando y mi vida se arruinaba mas y mas, he buscado ayuda profesional y no han dado con mi caso, por eso siempre repito que: los sicologos y siquiatras con sus terapias y pastillas jamas pudieron conmigo. Me deje vencer, me cree un nuevo mundo para mi donde existia solo yo, me convenci que el mundo exterior es malo y solo en mi mundo estare feliz. Y pues que si daba resultado, solo en mi habitación pensando mil cosas, todas en negativo maneras de acabar con mi vida, formas de vengarme del que me hizo daño y cosas asi. Mientras eso pasaba me veia interiormente y el monstruo estaba muy feliz, lo veia devorandome la vida, el estaba seguro que ya muy pronto yo iba a salir de mi cuerpo. Y ganas no me faltaron porque una vez intente matarme.
Si te aburriste hasta aquí pues ve al siguiente post, pero si te interesa pues sigue leyendo.
Ahora retrocedo 12 años atrás, epocas de colegio, epocas que deseo olvidar pero siguen latentes ahí dentro del alma. Lo reconozco para salir a esto me busque malas amistades y por ahí uno que otro sabiendo sobre mi fobia me ofrecieron drogas. Me convencieron diciendo: “Si deseas ser como nosotros y no ser timido tienes que meterte estos tiros, tienes que liberar tu alma”, “prueba esto, fumate de esto” A finales termine accediendo y no lo puedo negar me sentia diferente. Pero no era lo que yo buscaba, me sentia estupido, era otro a pesar de hacer cosas que jamas pude hacer pues que me daba cuenta que lo unico que estaba consiguiendo era engañar al cerebro, cuando se iban los efectos me volvia otra vez la ansiedad y con mas fuerza, el bajon era de golpe. Si queria sentirme libre otra vez deberia probas dosis mas altas, el mostruo estaba muy feliz porque yo me estaba acabando. Al darme cuenta que eso era un absurdo decidi dejarlas, lo mas impresionante de todo esto es que nunca les agarre adiccion, esos malos amigos me decian riendose que volveria a ellos por mas porque el vicio de la droga puede mas. Por esas cosas de la vida, o tal vez un don especial no se a que se debe, no consumi mas y siempre me hacia esa pregunta: Porque no me genero adiccion?
Avanzo ahora mas años, no recuerdo mucho las fechas porque mi vida solo la tengo memorizada hasta cierto punto de mi niñez donde fui feliz, lo demas o sea todo lo malo y los años que de ahí han pasado estan como recuerdos latentes pero no estan memorizados. Solo se me vienen a la mente cuando deseaba castigarme o alguien me los hace recordar, como cuando veo a compañeros de colegio, o alguien menciona algo parecido, para evitar todo eso fue que me encerre en mi mundo. En ese mundo mio encontre muchas cosas interesantes, leia mucho y me interese en saber sobre misticismo y ocultismo, tambien compre libros sobre parasicología, de hipnosis, regresiones, los signos y sus afinidades, el poder de los ojos y la mente, sobre los sueños, control mental y cosas de ese tipo. Deseaba saber cosas ocultas y que pocas veces son reveladas. Encontre muchas cosas interesantes y otras como la brujería, daños, magia negra y blanca, etc esas rechaze porque no me interesaron. Un dia me hice una autoregresion luego de muchos intentos fallidos y a pesar de que eso es muy peligroso encontre el inicio de todas mis penas y sufrimientos. Sin querer y sin saberlo en ese momento habia encontrado una respuesta. (tambien hice un post sobre eso)
Mi vida ha sido siempre de lunes a viernes: salir – trabajar, trabajar – regresar, domingos: dormir. (he posteado tambien sobre eso y escrito muchas cosas mas) Pero en algunas noches cuando todos dormian yo estaba a baja luz leyendo y leyendo, hasta que descubri una cosa: Yo era tres en uno: EL MONSTRUO (asi le digo yo a la fobia), MI CUERPO y YO. Con esto estoy explicando lo que escribi lineas mas arriba.
Puede ser tal vez a los 25 – 26 - 27 años, creo que fue a los 27 cuando los deseos por conocer personas del sexo opuesto se fueron acrecentando mas y mas. Yo jamas he tenido amigos ni amigas, si siquiera tal vez un mejor amigo o amiga aunque sea por lastima nada de nada, una novia mucho menos a pesar de ser guapo y bien parecido, mi vida solo ha sido de soledad. Tenia mucha curiosidad de saber lo que era una mujer ya que solo las veia en la tv, en los videos, revistas, en fotos o en la calle pero solo de lejos, seres hermosos creados que me miraban y me causaban mucha curiosidad. Llego un dia que tenia que saber sobre eso y entonces un dia “tome valor” tomando 2 alprazolam y con mucho alcohol me fui a un nightclub, estaba muy nervioso y los efectos ya se me estaban terminando (porque aquí tambien viene otro dato curioso: yo puedo tomar mucho alcohol y sentir esa sensación de bienestar que da esa santa bebida pero si se me presenta una situación intimidante de f/s que me generara panico pues que los efectos se me desaparecen en menos de lo que canta un gallo)
Ya me estaba poniendo mal pero la oscuridad y las luces de neon me ayudaron a disimularlo bastante, ingrese a ese sitio y escogi a la chica mas intimidante, la que tenia los cabellos rizados (mi parafilia) Ella me hacia conversación y yo respondia con algo de miedo y tartamudeando, y claro mientras eso pasaba yo gastaba mas y mas dinero en tragos, porque antes del sexo ellas primero exprimen al cliente hasta dejarlos con los bolsillos vacios. Luego entramos a su habitación, se desnudo y me dijo que tambien lo haga. Yo le dije que no queria sexo, solo queria mirarle de cerca, que se pusiera en varias posiciones para observarla y le pague para que haga eso. Toque su piel y mire desde sus cabellos hasta la punta de sus pies. Luego le pague una vez mas y le dije que me enseñara a besar.
Me beso mucho tiempo, no senti nada solo fue un beso frio, luego que termino ella me devolvio el dinero del beso diciendo: “no hay nada que enseñarte, tu besas bien, ademas los besos no se venden” (es que yo habia practicado besar con mi mano, con la almohada y con el espejo, solo me faltaba hacerlo con una boca
) y luego unas palabras que hasta hoy las recuerdo: “He tenido muchos clientes raros pero tu has sido el mas raro de todos” y se echo una sonrisa burlona. Paso unos meses y volvi a ese lugar por ultima vez, esta vez queria saber que se siente en una penetración, que es tener un orgasmo con una mujer, que es el sexo y encontrar la diferencia con una masturbación. Fui del mismo modo que la anterior ocasión y con la misma chica, entramos a su habitación y lo hicimos. Terminamos y ella siguió con otros clientes y yo me fui a casa. Tampoco senti nada especial, fue un encuentro de dos extraños por dinero, fue un intercambio, un negocio, no hubo amor solo senti a alguien moviendose conmigo pero mas nada, como dice Arjona solo tuve sexo pero no hice el amor. Pensando asi en el camino llegue a casa.
Ya en ese tiempo estaba en un trabajo, el unico que por mi condicion pude encontrar ya que no hay trabajos para fobicos, en ese lugar donde trabaje casi 15 horas de lunes a sabado ganando una miseria (demostrando lo poco que valia y mi autoestima por los suelos, tambien he posteado sobre eso) Y algo que estaba olvidando: para salir a trabajar y sobrevivir a ese pequeño recorrido de mi casa al trabajo me tomaba media botella de ron puro al 40% de alcohol y entre mis calcetines llevaba escondidos 2 botellitas mas por si hacia falta. Si no hacia eso les juro que no podia ni siquiera abrir la puerta y sacar la cabeza a la calle.
Conoci en el paradero del autobús a una chica muy pero muy linda. Yo mucho antes ya me habia cegado para el amor, me invente una chica perfecta en mi mente y por mas que veia muchas mujeres bellas en el camino nunca nadie era la que estaba dentro de mi cabeza, a todas les encontraba algo que les faltaba. A esa chica al principio la vi como a cualquiera pero todo cambio el dia que coincidimos y subimos al mismo autobús. Hubo un momento que por cosas de la vida nos miramos un instante y ella se metio a mis ojos, tiene los cabellos rizados (mi parafilia) es delgadita, guapa, y unos ojos de mirada intimidante. Yo una vez en mi mente dibuje una mujer identica a Natalia Oreiro cuando protagonizo la novela Muñeca Brava, y vaya que la encontre y no lo puedo creer hasta hoy.
Me propuse hacer que ella se fijara en mi, hacer eso para mi es muy facil, siempre que quise que una chica linda se fijara en mi lograba hacerlo. A eso yo le llamo el primer paso y lo hice. Lo mas importante siempre es la mirada, el poder de los ojos, luego tambien tiene mucho que ver ese olor especial interno, ese que todos tenemos y se mete en los poros de la persona a la cual tu le agradas, esa cosa llamada “quimica”. Ella se fijo en mi y entonces yo empeze a salir a una hora determinada para coincidir con ella en el paradero y asi subir al mismo bus, ella al principio parece que se incomodo y entonces salia mas temprano. Entonces yo tambien salia mas temprano y la esperaba hasta que ella llegase, ella se daba cuenta de eso. Asi muchas veces dentro del bus nos dabamos miradas fugaces, sonrisitas indiscretas, pero yo solo podia hacer eso en segundos, no me atrevia a hacer mas porque me conosco muy bien y se hasta donde puedo dar.
Ella ya muy interesada en mi empezo a acercarse y se ponia a mi lado, yo la sentia como me miraba y cuando la miraba ella movia los ojos a otra direccion. Yo muchas veces tambien hacia eso. Asi estuvieron pasando los años y yo jamas me atrevi a decirle siquiera un: HOLA. Ese para mi es el segundo paso y es el mas difícil. Sabia que jamas se lo diria pero me hacia ese daño, necesitaba hacer feliz al monstruo y verlo reirse de mi. Tambien la he seguido en el camino sin que ella se de cuenta, y se que trabaja en un colegio para niños, es profesora y pues claro yo soy un NADA. Ya casi a tres años de esa situación en una ocasión ella tal vez con el proposito de acercarse a mi y buscarme conversación se puso en la puerta del bus y a cada pasajero que iba a bajar le preguntaba: Donde baja señor? Y ellos muy amablemente le respondian que en tal lugar. Yo ese dia me puse muy mal y ya me estaba dando ataques de panico porque ya llegaba mi hora de bajar. Hasta que llego mi turno, afortunadamente yo llevaba un gorro y al agachar la cabeza oculte mi rostro, ella me pregunto pero yo no le hice caso y baje muy rapido: Que habra pensado? Es la pregunta que me hice una y otra vez. Ese dia estuve muy enojado y maldeci una y otra vez el haber nacido y la suerte mia de llevar este peso encima.
Decidi un dia no verla mas porque me dolia bastante, ya no salia a la misma hora y cuando a veces coincidiamos yo no subia con ella al bus, me quedaba ahí esperando otro. Me dolia ver en su miradita: Y yo que hice? Solo quise que de una vez me olvide o que piense que tengo novia o ya estoy casado. Pero que jamas se entere que era un fobico social extremo.
Mientras tanto yo seguia visitando el foro, los leia, siempre les he leido, veia nuevas personas llegar, me encerraba en mi habitación y no dejaba de leer una y otra vez, descargaba información de Internet y buscaba tambien mas información sobre pastillas y drogas esto es desesperante verdad?. Me golpeaba la cabeza contra la pared, estaba cada dia peor, buscaba alguna solucion y no la hallaba, entonces me alimentaba mas y mas de negatividad. El monstruo se sentia muy feliz conmigo, le faltaba poco para que me echara de mi cuerpo. Yo completamente rendido le pedia a mi cuerpo que por favor no enfermara, que aguante tanto como he aguantado yo, le pedia paciencia y todo esto en secreto para que el monstruo no me oyera. Parece una locura cierto? Son 30 años de mi vida que se han ido al tacho. Pues asi estaba yo, si hubieran colocado una camara oculta en mi habitación hubieran visto a un ser que iba camino a la locura jaja!.
Me vi entonces sin salida, empeze a bajar de peso, me di cuenta de eso y ya no me importo solo queria que la muerte venga por mi, sabia que nadie ni nada ya me curaria de todo esto, entonces por esos dias hice un post: "Lo que ellas realmente quieren", mucho antes hice un post: "Busco chica con f/s para…" ese post lo hice en la seccion de mi pais y encontre algunas chicas que me agregaron. No me convencieron algunas porque yo queria una cercana a mi y estaban muy lejos para el plan que yo tenia en mente. Solo una chica estaba muy cercana a mi localidad y entonces a ella la elegi. Con el post de lo que ellas realmente quieren yo buscaba saber si a alguna chica le gustaria siquiera hacer amistad con alguien tan negativo como yo. Encontre muchas respuestas que me sirvieron en algo para lo que yo realmente estaba buscando, otras tambien me parecieron interesantes. Tambien salio una chica que aposto por estar al lado de un fobico y esta brindandole todo su apoyo para ayudarlo a salir adelante. Luego el hilo se desvio y salieron otros temas como los maltratadores, los maltratadores fobicos (jaja! Y eso que es?) y otras cosas que no guardaban relacion con lo que yo buscaba.
Luego de leer las respuestas saque esto: Una chica no quisiera estar con un hombre asi, no todas quieren. Pero si existe una que si quiere tener ese gran reto de hacerlo. Entonces con mucha paciencia tratara que ese muerto en vida de el gran salto. Pero no era lo que yo buscaba porque yo iba a: Y que pasaria si ese muerto no pone de su parte y no desea salir adelante? Por supuesto entonces que nadie en su sano juicio querria un hombre asi y eso va para los dos sexos porque una mujer asi tampoco ningun hombre querria. Ahora que lo recuerdo tambien tuve una breve charla con Parvati la pequeña harrypotteriana, conversamos varias cosas y hubo un momento en que le hice saber sobre lo que me habia convertido y ella dijo algo que lei muy rapido para que el monstruo no se de cuenta: “Tu podras ser todo eso pero algo bueno debes tener”! (
eres un amor) Si el monstruo leia eso me iba a enviar un fuerte bajon por eso cerre muy rapido la ventana. Por supuesto que yo debo tener algo bueno, pero no era aun el tiempo de hacerlo saber a nadie. Mire mi interior y por fortuna el monstruo estaba dormido.
Tenia que ser rechazado por alguien pero como hacerlo?, ya entonces habia conocido a una chica de aquí del foro e hice algo de amistad con ella, le dije cosas sobre mi, ella tambien me conto algo de ella, yo le abri mi corazon y fui todo lo que soy jamas le menti y ella se dio cuenta muy rapido que no soy bueno para su “salud emocional” mis ideas y toda mi forma de pensar tan pesimista sobre la vida no iban con ella, ella buscaba libertad y paz. Yo trate de convencerla y queria saber si ella aceptaria a alguien como yo. No pasaron ni dos semanas y un dia no aparecio mas en el msn. Me habia eliminado y yo me senti muy feliz de haber logrado por fin un algo de lo que buscaba. (Lourdes muchisimas gracias por tomar esa decisión, y es un agradecimiento muy sincero y desde el fondo del corazon te lo agradecere siempre.(es otra Lourdes eh Parvati? No me refiero a ti
)
Ya tenia esa respuesta, encajaba mas o menos en lo que buscaba pero no estaba convencido. Amanecia una vez mas y seguia haciendo mi misera vida en el mundo exterior, llegaba a casa y dormia algunas horas, no tenia sueño seguia leyendo y leyendo, destrozaba mis cosas, otra vez mas los pensamientos negativos me hacian ya casi estallar la cabeza. Yo tenia un plan, algo queria hacer ya hace muchos años antes pero no sabia como empezar porque ni yo sabia lo que realmente era. A veces en las noches tomaba alcohol, me tiraba en la cama y me gustaba sentir esa sensación de bienestar cuando va subiendo muy rapido a la cabeza, pero eso si nunca llegaba a la embriaguez, me quedaba ahí pensando mil cosas hasta que se vayan los efectos, luego que eso pasaba me tomaba una copa mas y asi hasta que me dormia.
Puuuf! Pero que extenso es todo esto cierto? Pues que sepan que aun hay muuuuuuucho mas
.
Yo sin saberlo tenia varias respuestas pero no encontraba la puerta. Seguia cada vez mas peor. Falte al trabajo y me encerre en mi mundo para ya no salir. Entonces una noche como muchas luego de leer un poco me puse a tomar esta vez muy despacio y me tire en la cama, esta vez me puse a pensar sobre algunas anecdotas y tambien sobre porque la vida me ha dado algunos “dones” especiales a mi si nunca los voy a utilizar, si nadie nunca sabra sobre ellos. Para que saber dibujar tan bien? Para que tener una vista extraordinaria? (De eso trata la frase de mi firma persona). Me hacia tambien muchas preguntas estupidas y se me ocurrian ideas paranoicas como: Que pasaria si tomo y tomo hasta volverme un alcoholico? Que pasaria si con una jeringa me inyecto el ron que estoy tomando? Luego me hacia una y otra vez la pregunta del porque no me causa adiccion las drogas que consumi o cuando bebo alcohol, el porque se me van tan pronto los efectos cuando paso por una situación de panico. Me decia y me maldecia diciendo que ni para eso sirvo.
Amanecio y me puse a escuchar a Ayumi Hamasaki, no tome desayuno y en la tarde mi madre me trajo el almuerzo, le dije que lo deje en la puerta y se vaya. Ella estuvo sufriendo mucho por mi situación eso yo lo se muy bien. Asi hasta que llego la noche, ya estaba en el fondo del hoyo y tal vez esa era mi ultimo dia en la tierra, (tenia en mi habitación sin que nadie de mi familia se entere ya por muchos años: muchas botellas de ron llenas y vacias, una bolsa con veneno para ratas, pastillas para dormir, gaseosa y ese plan de muerte que una vez escribi aquí y los administradores lo borraron), cogi la botella de ron y esta vez me servi solo media copa, cerre los ojos y empeze a sentir como esa “cosa” sube a la cabeza y se queda ahí produciendo bienestar y una alegria falsa. Algunos dicen que eso es el alcohol que viaja por la sangre y llega al cerebro.
Cuando los efectos se me iban pasando yo decia muy dentro mio: Quedate ahí no te vayas, porque te vas? Vamos quedate un tiempo mas. Entonces se quedaba un poquito mas de tiempo, luego me tomaba mas y mas tragos y estaba jugando a eso. Esto viendolo con otros ojos puede parecer un absurdo pero si se fijan bien tiene algo de interesante. Asi estuve jugando esa noche pero nunca llegando a la embriaguez. Asi entonces estuve jugando varias noches hasta que casi por la 6ta noche era sabado, cogi la botella de ron y esta vez eche muy poquito en la copa me lo bebi y senti los efectos pero eran algo minimos por la razon de que me servi poco, puse mi mente en blanco y empeze a decir dentro mio aumenta, aumenta vamos no te vayas, queria sentirme “alcoholizado” sin tener mucho alcohol en la cabeza asi estuve una y otra vez, varias noches jugando a eso. Aumente un poquito mas de ron y segui con el juego pasaban las horas y parecia estar logrando algo.
Llego un momento en que me senti con los efectos del alcohol cuando habia pasado ya mucho tiempo sin haber probado de la copa y los efectos se iban quedando mas y mas horas. Amanecio otra vez y llego la noche, dormi muy poco y entonces sucedió algo, algo inexplicable. Yo no soy medico y como sabran a duras penas acabe el colegio, no podria dar una explicación logica a lo que paso ya que no sabria como hacerlo.
Sin tomar nada esta vez cerre los ojos y me puse a pensar, aumentate, vamos sube a mi cabeza, ven, quiero sentir esa sensación y entonces empeze a sentir unos efectos similares a ese y se quedaron ahí por un instante y luego desaparecieron. Tome otra vez alcohol (esta vez fue una sola copa para casi toda la noche) y seguia jugando a eso una y otra vez. Podia sentirlo llegar, y hubo un momento que pude hacerlo que permanesca ahí mucho tiempo, varias horas. Asi han pasado dos semanas de encierro y haciendo tal vez esa ultima locura. Escuchando muchas veces a mi madre decir: Hijo te pasa algo? Hijo por favor si te sientes mal dimelo para traer un medico, Hijo te quiero mucho no vayas a cometer una locura. Varias veces me tocaba la puerta para yo contestarle y yo lo unico que le decia era: Mama estoy bien dejame en paz, dejame tranquilo. Asi he estado muchos dias mas, aprendiendo a sacar esa “cosa rara” y aprendiendo a controlarlo. Hasta que por fin abri los ojos y dije algo confundido: ES ESTO LA EXTROVERSION, ESTA ES LA CURA? QUE DEMONIOS ES ESTO?
Tenia que tener esa respuesta, llego el dia lunes 14 de enero y desperte muy temprano, la noche anterior hice un plan que se me ocurrio gracias a todo lo que he pasado y a lo que he buscado por casi todos estos 30 años. Fui al baño y en el espejo me vi muy pero muy mal, estaba muy bajo de peso, muy ojeroso, la barba y bigote bastante crecidos, los dientes sucios y el cabello revolcado, era una piltrafa humana. Vieron a Tom Hanks en el naufrago? Pues que mucho peor estaba yo. Pero yo tenia un plan, esta vez iba a poner en ridiculo al monstruo. Me bañe muy bien para quitame la mugre y hacer que mi olor especial fluya (porque ese olor especial y unico del que les hable arriba es muy importante) me lave los dientes pero no me afeite, me puse esa ropa andrajosa y sucia que tenia, las medias cochinas y ese par de zapatillas rotosas y llenas mugre. Hice eso para humillar al monstruo. El no estaba enterado de lo que yo habia descubierto, mientras me alistaba para salir yo practicaba una y otra vez ese juego de hacer que se me suba a la cabeza esa “sensación extraña”, luego practicaba que se quede ahí mucho tiempo y después hacer que se vaya para empezar con el juego una y otra vez. Yo sabia muy bien que esa chica linda del paradero del autobús en las quincenas de enero hasta terminar el mes va a esa escuela a enseñar en los talleres de aprestamiento y nivelacion. Luego de eso siguen sus vacaciones hasta marzo. Sali de casa muy temprano mi cuerpo muy aseado pero por mis vestimentas asquerosas parecia un loco. El monstruo entonces me ataco diciendo: Saldras a la calle asi? Que diran de ti las personas? Se van a reir de ti no te das cuenta? Por un momento me quede parado en la puerta y no quise salir, entonces empeze a hacer el jueguito y el monstruo se callo.
Mis animos estaban como jamas los tuve en toda la vida, una sensación muy extraña pero no estaba feliz, lo unico que deseaba era humillar al monstruo. Sali a la calle y empeze a caminar, algunas personas que me las encontraba y que sabia que eran vecinos del barrio me quedaban mirando de pies a cabeza y no me quitaban la mirada hasta que me alejaba, muchos perros tambien me ladraban y creo que uno me mordio. Y yo seguia firme asi avanzando hasta mi destino, hasta que llegue al paradero de bus y habia mucha gente como siempre. Todos me estaban mirando y se apartaban mientras yo avanzaba y no me quitaban sus ojos de encima. Tal ves creian que era un loco o un ladron no lo se. Esas miradas que una vez me hubieran dado un ataque de panico esta vez no me hicieron nada, cuando yo los miraba ellos dirigian sus miradas a otro lado. Me daban ganas de agarrarlos a golpes ahí mismo, pero me contenia.
Mientras eso pasaba yo seguia con el jueguito ese de sacar esa sensación extraña y hacer que permanesca en mi cabeza, hasta que la vi aparecer a lo lejos a ella. Por un momento el monstruo ataco otra vez, queria que me vaya de ese lugar porque iba a hacer el ridiculo con ella, yo le dije: Esta vez me quedare, y empeze con el jueguito mientras ella se acercaba, saben? En ese momento todo se volvio silencio absoluto, lo unico que mis ojos veian era a ella acercarse al paradero. Entonces llego el momento de la verdad, llego por fin el dia de la batalla final entre el monstruo y yo. Ella se detuvo y miraba a la izquierda por si venia el bus. Yo la estaba mirando y no le quitaba la mirada, queria que ella me mirara pero no lo hacia. Ella no me habia reconocido por mis fachas eso es lo mas gracioso. Hasta que por curiosidad, por saber y mirar a ese loco asqueroso que estaba en el paradero me miro y otra vez luego de mucho tiempo sentimos esa atracción. Hice que esa “cosa extraña” suba a mi cabeza, luego le dije al monstruo: Vamos estupido atacame ahora, hazme sentir el panico necesito que lo hagas para saber si esto acaba ahora o nunca, si no lo era entonces moriria alli a su lado pero como un verdadero guerrero.
Saben? Eso me hizo recordar mucho cuando los sicologos me decian: "En una situación asi debes repetir una y otra vez: No me pondre nervioso, No me volvere rojo, yo valgo mucho, yo puedo! Jajaja! Hasta camine por brasas ardientes gritando: Si se puede!! Puras burradas que jamas funcionaron.
Me acerque y le dije directo mirandole a los ojos sin titubear ni un solo momento: “Porque siempre me miras?” Entonces ella me quito la mirada y se quiso subir muy de prisa a otro bus, yo le cerre el paso y otra vez le pregunte: “Quiero saber ahora mismo porque siempre me estas mirando” ella se puso algo nerviosa y solo me dijo: “El que siempre me mira eres tu y por eso tambien lo hago, ya perdi el bus llegare tarde”
Entonces yo le dije: “Pues si ya es tarde ni tomando un taxi llegaras a tiempo, que te parece si te acompaño y vamos caminando?” Asi nos hemos ido caminando y conversando, en el camino la gente nos miraba veian a una bella chica andando con un andrajoso. Yo me sentia wow! Eso no tiene explicación, estuve en el cielo y no queria bajar. Pero siempre dentro mio haciendo ese jueguito porque a veces sentia que se me iba y entonces otra vez lo hacia venir a mi. Ese trayecto para mi ha sido una eternidad, hemos conversado mucho y nos hemos reido bastante, le agrade y el monstruo ya no estaba cuando me vi interiormente.
Llegamos al colegio y nos despedimos, no sin antes decirme muy sonriente: “No se que te ha pasado pero con esas fachas no te ves nada bien” Yo le regale una sonrisa y me fui.
Asi caminando pensando y meditando ahora nuevas interrogantes hasta que llegue a mi trabajo. Salio la jefa y me dijo: Que te ha pasado? Vienes después de tiempo y crees que te dejare entrar? – Le dije: he venido para que me pague el mes que he trabajado porque ya no trabajare mas. Entonces me contesto: Tu no has llegado al mes asi que te pagare la mitad y ni pienses que te dare alguna compensación porque tu has renunciado y yo no te despedi. Mirandole fijamente a los ojos y esta vez yo un nuevo ser le dije: O me paga ahora mismo o voy al ministerio de trabajo y cuento todo lo que pasa aquí y la explotacion que usted estuvo haciendo conmigo, le he trabajado como un esclavo y usted me va a poner reglas de una empresa constituida? La tia no ha sabido que responder se metio y saco el pago de mi mes y me dio 200 soles mas o sea 450. Ese dinero es una miseria pero bueno, para algo serviria.
Me he sentido muy extraño otra vez, y empeze el camino a casa. Encontre un parque y me sente a descansar. A lo lejos venia una chica haciendo corriendo en ropas muy cortitas y entonces le he dicho: Mamacita pero que buena que estas! Me salio asi tan natural, no senti miedo, no senti absolutamente nada. Ella me miro y riendose dijo: por lo menos bañate, seras guapo pero apestas, diciendo esto siguió corriendo. Yo simplemente me rei y segui caminando. En el camino me hacia otra vez la pregunta: ES ESTO LA EXTROVERSION? QUE ME ESTA PASANDO?
Por fin llegue a casa y me sente en la sala, esa sala que la recuerdo poco ya que casi nunca estoy alli, encendi la televisión y me puse a ver animes japoneses. Entonces llego mi cuñada, la novia de uno de mis hermanos me miro y no me saludo. No me importo yo seguia mirando la tv. Entonces en la cocina le dijo a mi madre: “Señora mire a su hijo ve? Yo le dije una vez que el necesitaba ayuda profesional, mirelo en que se ha convertido me da mucha pena su situación, pobrecito deberian internarlo en algun centro”.
En voz muy alta la llame y le dije mirandole a los ojos: Si deseas ayudar o decir algo porque no me lo dices en la cara y lo unico que sabes hacer es hablar a espaldas de la gente? Me iba a decir algo y yo le corte otra vez: “De ahora en adelante cualquier cosa que desees decir o saber sobre mi me lo dices a mi, o mejor no digas nada y callate! No te metas en mi vida no es tu problema!” No me dijo nada mas y se fue al tercer piso. Luego vino mi madre y al verme asi tan sucio me dijo: Jesú ya es hora de almorzar ve a darte un baño. Apague la tv y me fui, esta vez me di un buen baño, tambien me afeite y me cambie de ropa la misma ropa de todos los dias pero estaba muy limpia. Mientras esto sucedia llego mi hermana con algunos amigos y entre ellos una de sus amigas, una mujer a la que yo le guardo mucho rencor porque me hizo mucho daño en el colegio. Ella fue la que me puso el sobrenobre de “Chock”, recuerdan a Chock? El amigo de Kevin Arnold en la serie de los años maravillosos. Recuerdan esa escena donde estan en la cafeteria y el va donde una chica a pedirle que fuese su pareja de baile? Recuerdan esa escena donde el tiene la fuente con los alimentos pero como empieza a temblar todo se le va cayendo al suelo mientras todos lo miran? Si vieron esa serie se daran cuenta del problema que tenia ese chico. Pues eso tenia yo, no podia conversar absolutamente con nadie sea hombre o mujer, sea adulto, anciano y a veces hasta con niños. Bastase que yo abriera la boca y entonces empezaba un temblor en mi cara, si continuaba la situación eso iba avanzando hasta llegar a todo mi cuerpo, mis manos, mis piernas. Imaginen a una persona con el mal de Parkinson, han visto a Michael J. Fox? Pues que asi me ponia yo, luego de eso venia el siguiente ataque que era el ponerme rojo, luego palido, tartamudeo, bloqueo total, todo eso en una sola combinación, no se que podria venir luego de eso, siempre me hacia creer que tal vez vendria un ataque de epilepsia, aunque una vez me desmaye. Todos siempre mirandome y burlandose de eso. Por eso no pude estudiar, por eso no tuve a nadie cerca a mi, por eso ningun medico pudo conmigo, un dia un doctor me dijo que tenia un daño cerebral irreversible, pero claro pues, con tanto golpe recibido creo que ni un boxeador profesional estaria mejor, me hablo de neuronas y no se que mas… por eso me aleje del mundo exterior y cree el mio entienden?
A ella le tenia antes mucho miedo porque me intimidaba tan solo el escuchar su nombre, aparte que estaba muy buena y se creia la mas ricotona de la clase, se aprovechaba de eso para hacer sus burlas contra mi, yo siempre me escondia y esperaba que se fuera para salir. Pero esta vez no senti ese panico, mientras me arreglaba hacia ese jueguito y cada vez lo dominaba a la perfeccion. Camine hacia el comedor y era otra persona, ya los miedos se habian ido. Entonces lo primero que ven mis ojos al entrar es a esa amiga de mi hermana. Se llama Yovanna y se puso de pie, se me acerco y queriendome abrazar para darme un beso en la mejilla me dijo asi suelta de huesos en voz alta: “Chok amigo mio, a los años que te veo, vaya te has vuelto ya todo un hombre y estas muy guapo, que pasa ya no estas como un topo metido en su hueco? O acaso ahora eres un oso y al salir el sol dejaste la invernacion por unas horas?, si es asi pues que yo estoy decidida a salir contigo”
Ella hizo ese chiste en doble sentido para dejarme una vez mas en ridiculo y hacer que todos los ahí presentes se burlaran una vez mas. Ahora me pregunto: Que motivos tiene una persona para humillar a otra que no le hace nada? Estaban en el comedor mi hermana, dos amigas mas de mi hermana, su novio, mis 3 hermanos y cada novia de uno de ellos y mis padres. La mire fijo a los ojos de inmediato al escuchar su puto chiste y sin intimidarme le conteste: “Pues es la verdad, ahora soy un oso y los osos no salen con perras” le regale una risa demoniaca y por primera vez en toda mi vida la vi a ella ponerse roja, se puso tanto que llevo sus manos a la cara para “enfriarse” luego tomo su cartera y se fue, porque todos se rieron a carcajadas. Me dio algo de pena porque fue algo muy fuerte, pero ella se lo merecio. Les juro que no me senti feliz por eso.
Me sente a la mesa y todos me estaban mirando, pensarian que yo estaba drogado o algo asi, les dije: “van a comer o solo me van a mirar?” Empezamos a comer por fin en familia mire por un momento a mi padre, la persona que me hizo mucho daño el me miro un momento y siguió comiendo. Yo como dije alguna vez en un post nunca le guarde rencor y lo perdone en silencio. El ahora es diferente. Conversamos de todo un poco pero nadie dejaba de observarme y fijarse en el nuevo ser que era. Y asi pasaron las horas.
Dieron las 3 de la tarde y me fui a mi habitación, esta vez hice una limpieza total, encontre desde cucarachas hasta arañas, todo un desastre, recogi mis sabanas, las frazadas y todo lo lave, saque toneladas de basura, tierra y mucho polvo. Acabe casi rendido a las 8:00 pm y entonces puse un cd de Ayumi Hamasaki, esa japonesita que tanta compàñia me ha dado, lo puse en bajo volumen y me tire a la cama, esta vez teniendo nuevos pensamientos: Es verdad todo esto? Que pasara si mañana no puedo hacer esto de sacar esa cosa extraña? Sera esto el resultado de beber mucho alcohol o es alguna sustancia que sale de mi cerebro? Cambiare y tal vez me convierta en alguien que no deseo? Extrañare mi antigua vida? Me miraba interiormente y solo veia a mi cuerpo y a mi YO. El monstruo parecia que habia desaparecido. Todo esto parece haber sido tan rapido, me recuerdo de niño saliendo en las actuaciones del colegio y me veo de 30 años, ha sido demasiado rapido y tambien se me ha pasado la vida. Empeze a hacer ese jueguito de sacar esa sensación de bienestar y ahí se quedaba ya no se iba como antes. Puse la alarma del reloj a las 4:30 am para levantarme a esa hora y seguir practicando con eso porque tenia miedo de ya no poder volver a hacerlo nunca mas y me dormi. El reloj sono a esa hora, desperte inmediatamente y empeze a hacerlo una y otra vez, hacia que venga, hacia que se quede un buen tiempo y luego hacia que se vaya. Y todas estas veces sin tomar absolutamente nada de alcohol. Dieron las 6:00 am y entonces en una bolsa puse las botellas vacias de ron, el veneno para ratas y las pastillas, ate la bolsa y sali a botarlos a la basura.
Luego sali a caminar y a pensar mucho, parece que he encontrado por fin la salida esa que estamos buscando todos, yo lo encontre sin querer con mi negatividad y experimentando con lo que tenia a la mano, dentro mio ha habido una guerra interna muy fuerte en casi 30 años. Todo esto no ha sido planeado esto lo se muy bien porque he quedado en ruinas. Ahora voy entendiendo cosas, en cada sufrimiento me han estado entregando respuestas y yo no me he estado dando cuenta hasta casi al final, hasta casi cuando pise fondo y faltaba poco para entregarle mi cuerpo al monstruo.
Ahora tengo miedo de salir a anfrentarme al mundo, pero ahora el miedo es diferente porque ya no agacho la cabeza, ya estamos terminando febrero y no he tomado una sola gota de alcohol desde esa ultima vez, mas nunca he dejado un solo instante de hacer ese jueguito. Llegara el dia que se quedara alli estoy seguro y ya no se ira. Me veo por ahora aun solo, no soy nada y no tengo nada, no he logrado nada, mi juventud y todos estos 30 años pasados nadie me los hara regresar, aunque me queda media vida por vivir se que sera ahora mucho mas difícil, tengo una mentalidad de niño a veces y a veces me sale el tio maduro, me da miedo. No crean que estoy feliz y yendo a fiestas jajaja! Pues que sepan que eso no esta pasando aun. Debo conseguir un trabajo para tener dinero y salir adelante. Esta vez no quiero ser explotado porque ahora busco lo mejor para mi, pero al no tener experiecia en nada pues que no se a donde ir.
Se me ha metido la idea de ir a Azangaro (un lugar de Lima donde falsifican todo tipo de documentos) para hacerme un certificado de estudios de computación y colocar eso un currículo, ya que gracias a mi soledad, a San Google y mi amiga la computadora, aprendi mucho sobre sistemas y programación, se mucho aunque lo que no se son sus nombres o esos lenguajes extraños; pero si me ponen una computadora al frente soy capaz de dominarla por completo. Yo tambien me hare un destino.
Como dije muchas lineas arriba, este jueguito de sacar esa cosa extraña de bienestar no sabria como explicarlo, supongo que es una sustancia especial que produce el cerebro. Cuando consumimos algun tipo de estimulante parece que el cerebro lo saca a flote y si partimos de ahí parece que eso ya es algo.
Y ya para terminar me hago estas preguntas: Que hubiera pasado si yo hubiera ido al encuentro de esa chica (se llama Cristina) muy arregladito, perfumado y bien vestido? – Que hubiera pasado si yo hubiera seguido a lo que siguen los demas que es el positivismo? Que hubiera pasado si yo me hubiera metido en la cabeza libros de sicologia, de siquiatria, de salud menta, de filosofos, de autoayudas, frases de fe y falsas esperanzas y toda esa basura que por lo menos yo paso por ellos? Porque si cada uno tiene sus ideas para sentirse mejor tiende por politica a seguir las de otras? Porque al tener esta “enfermedad” nos aconsejan “los especialistas” y aconsejamos a los demas lo siguiente: “Para salir de esto lo primero que debes hacer es aceptarte como eres y luego buscar que te acepten” Una reverenda mentira, porque aceptar esto y luego intentar cambiar o ser aceptado? Eso es una contradicción.
Yo jamas me acepte, yo siempre me rechaze, y me agradesco mucho por haber sabido guardar y respetar mis ideas y convicciones, tomando y leyendo algunas pero siempre yendo por mi propio camino. Jugue sin querer con el monstruo e hipócritamente me hice su amigo, le di de comer, me sacrifique y le hice creer que lo hice por el, pise fondo y me quede alli mucho tiempo y pase por lo peor que un ser humano podria pasar pero lo mejor y rescatable de eso es que no me deprimia porque ya lo estaba y me acostumbre a estar asi y llegue a dominar eso luego. Ustedes estan avanzando por arriba, ese camino yo lo veo muy lleno de falsedades, aunque es tambien algo pedregoso, con sus altas y bajas y mas parece que los lleva al abismo. Por abajo si lo afirmo es mucho mas complicado porque debes cavar y cavar para avanzar.
Experimenten con ustedes para que tener miedo si no perderemos ya mas nada? pero eso si, antes de todo informense y lean mucho muchisimo, metanse locuras extrañas en la cabeza, llenense de eso que nadie quiere leer, todos tenemos un don o algo especial, (porque creen la razon del post: Tienes un don especial?)
Prueben con otras cosas, yo tome el ron porque aparte de ser natural (tambien es dañino pero por lo menos no es un quimico) es barato, para lo arruinado de dinero que yo estaba me salia comodo, existen tambien otras yerbas tranquilizantes como la valeriana y mas, no se si tambien lo hubiera logrado consumiendo otra vez algun alucinogeno. (Por eso tambien ese post que hice sobre: Pastillas con síntomas del alcohol…) Cada post que he hecho es porque yo iba avanzando y buscando salidas. Derrotado y ya casi muerto pero seguia incansable. Mientras muchos tomaban el alcohol para darse valor, empilarse y salir de juergas yo hacia eso en mi habitación como medicina y buscaba alguna cura.
Encontre la salida? Pues creo que ya casi, yo seguire practicamdo esto mas y mas hasta llegar a la perfeccion pura. Me da tristeza dejar mi mundo porque ahora empezare desde cero en el mundo exterior. La verdad de todo esto es que me siento como si hubiera sido liberado de una carcel y ahora no se que hacer porque no conosco nada siendo ya libre. Empezare desde cero, y nunca olvides esto: Si todos te dicen que el cielo es azul, tu diles que es negro.
No dejare esta web tan rapido porque aquí aprendi lo que era, me despido y hasta la proxima. Se que tendre mucho para contar.
