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23-may-2009
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Chinico, tampoco creas que vivo en el Jardín del Eden... Ha mejorado mi respuesta fisiologica ante los problemas sociales, pero vivo una vida de ermitaño.
Estoy el 90% de mi vida en casa, estudiando y leyendo... No se si eso es una mejoria...
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23-may-2009
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que es eso de las orejas allobo, no soy de españa si??? quero entender
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23-may-2009
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significa cuando un peligro, amenaza o algo asi dejas de verla tan a lo lejos que ni te inquieta, y empiezas a verla de cerca.
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23-may-2009
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holis, te voy a contar mi historia, yo era timida o fs como quieras llamarle desde que tengo memoria, vivia poniendome roja, si tenia que dar leccion o leer algo en voz alta ademas de roja temblaba como si tuviera parkinson, al hablar no se me entendia nada y debia tolerar las burlas de mis compañeritos, encima mis viejos tenian sus buenos conflictos y ninguno se preocupaba por mi, nomas tenia agresiones de mi vieja que cuando staba lokilla me decia que era "una pelotuda que no sabia ni hablar" o cosas peores o mi viejo que me decia que era "una mongui". y nunca hubo nadie de mi flia que me dijera "trankila, tenes un poco de verguenza nomas, ya se te va a ir" entonces yo de verdad creia que era mongui o anormal, no dejaba de preguntarme ¿porq soy asi?¿porque? y vivia llorando, cada vez que me quedaba sola. no soportaba estar viva xq no hacia otra cosa que no fuera sufrir, yo queria relacionarme bien con la gente, ser capaz de acercarme y poder hablar pero no entiendia xq cada vez quequeria acercarme a alguien me ponia a temblar o cada vezque alguien me hablaba me ponia roja, de verdad creia que habia algo malo conmigo. la verdad ya no queria vivir, deseaba tanto morirme, le pedia a dios que me mate, xq yo no me animaba, que tristeza me da saber que me sentia tan poca cosa entonces. y que sola que me sentia, mis viejos no hacian mas que empeorarme tanto con sus insultos como con los conflictos que creaban ellos, mi viejo era alcoholico y mi vieja medio loca asi q se imaginaran. un buen dia desesperada y harta de vivir asi, tendria masomenos 15 años, tome una decision, iba a ir a una psicologa, si ella no me ayudaba me iba a suicidar, por suerte mis viejos me pagaron la psicologa, es lo unico bueno que rescato de ellos, despues por lo demas, me extraña que nunca me preguntaran nada, que no les pareciera anormal que viviera encerrada y no tuviera amigos, mis hermanos, tengo 2, si tenian amigos pero yo no, pero supongo que estarian demasiado ocupados con sus problemas que el resto noles importaba. en fin empece con la psicologa y al principio me costaba mucho, a veces faltaba, me costo bastante ir firmemente a las sesiones ya que no creia demasiado que pudiera cambiar. quiero aclarar que ella jamas me dio un diagnostico, es decir, nunca me dijo sos fs o muy timida, es mas le pregunte y medio como que la eskivó, dijo que no sabia exactamente que podria tener ya que podian ser muchas cosas, y por muchas causas. igual me parece mejor no me gusta ponerme etiquetas ya que a veces es eso lo malo, por ej si a lo mejor me hubiese dicho tenes fs, y solo tenia un poco de timidez y nada mas kizas hubiese buscado datos sobre la fs y aunq no tuviera todos sus sintomas al abrm puesto la etiketa de fs alo mejor comenzaba a experimentarlos. por eso temo tanto a las etiketas. de todas maneras no creo q lo mio fuera una simple timidez, quizas lo haya sido en principio pero al estar sola y aguantar maltratos se agravo. tampoco mi psi me dijo nunca la clase de tratamiento que usaba conmigo, no sabria decirles sinceramente. en fin, como dije antes, comenze sin muchas esperanzas y no iba firmemente a las sesiones, solia faltar bastante, no tenia la mas minima esperanza pero bueno antes de matarme preferia intentar eso. con la psi las sesiones basicamente se trataban de lo siguiente, yo le contaba algo, por ej alguna situacion vivida que me hacia sentir mal, y ella me preguntaba cosas como que porque creia yo que me sentia mal en esas situaciones y yo al tratar de responder a eso me daba cuenta de porque me sentia asi, digamos me iba dando cuenta del porque de mis problemas, por ej si me costaba dar leccion o me ponia nerviosa, era xq me importaba demasiado lo que pensaban los demas de mi, hacer el ridiculo, sus burlas. de a poco me fui dando cuenta de que no era mi culpa ser asi y de que podia cambiar, en esa epoca me toco vivir el secundario que fue mas horrible que la primaria ya que ahi son mas crueles, te tratan como basura, las lecciones eran obligacion darlas, no podia escapar de ellas, a menos claro que quisiera repetir el año. entonces eso me sirvio para ir cambiando de a poco mi forma de pensar, mis pensamientos negativos. al principio cuando daba una leccion y me ponia nerviosa (y todos se burlaban) dsp de esta yo me insultaba me decia que era una tarada que no servia para nada, hasta que un buen dia comprendi que debia ser mas tolerante conmigo, xq no era mi culpa ser asi, entonces cada vez que daba una leccion nerviosa y al terminar me insultaba era como que me corregia y me decia "no te insultes, no es tu culpa ser asi" y asi de a pokito y con mucho esfuerzo logre cambiar. otra de las cosas era que me gustaba el deporte, en esa epoca queria jugar al hockey pero logicamente no me animaba a ir, hasta un buen dia que tome coraje y fui sola a anotarme en un club, al principio fue feo ya que estaba siempre sola xq era un grupo ya armado, entonces empezaba a faltar a las practicas hasta q ya no iba mas, lo mismo me paso en 2 clubes, hasta q fui a otro en el que estuve mas tiempo y hasta ic un par de amigas, fue todo un proceso largo ya que yo iba pensando que nadie me queria e iba a ser rechazada, lo que en efecto pasaba xq nadie me hablaba pero es logico en los grupos ya armados y peor muchas sabian jugar y yo no, entonces mas rechazo todavia xq nadie te hacia pases xq no servis. esto hasta que aprendi a que yo iba a aprender y es logico que te rechazen que te eviten los pases xq no sabes jugar pero eso no queria decir que yo no sirviera para nada sino que simplemente en ese momento no sabia jugar. y asi con un monton de cosas mas, fui aprendiendo de a pokito a pensar de manera diferente con respecto a mi misma, ser mas tolerante conmigo, en vez de castigarme cada vez que hacia algo mal decir un ¿y que? ya saldra mejor!. al principio me costaba pero tanto lo repetia que ya se volvio parte de mi. en definitiva cambie muchisimo, hoy x hoy ya no me pongo roja, salvo en situaciones tipicas y no x cualkier cosa, tampoco tiemblo, pude ir a un taller de teatro y actuar bastante bien, nadie pensaria que era vergonzosa o fs o lo que fuere. en fin fue una combinacion de pensar y actuar, tratar de ir a un lugar con otra clases de pensamientos y no con un "me van a rechazar", es increible la distorsion que nuestros pensamientos crean la mayoria de las veces sobre la realidad. ahora estoy haciendo danzas, me ayuda mucho a sentirme mejor y a su vez lo tomo como un desafio, el año pasado pude bailar en un teatro y sin problemas, esas cosas me hacen bien, tambien sirve mucho hacer lo que a uno le gusta, levanta el autoestima. nunca crei que pudiera bailar en un teatro pero lo logre y ahora voy por mas, pensar que podria estar muerta ahora. en fin es mi caso particular, el que me hace creer que se puede cambiar, en mi caso te digo que si, hubo cambios al pasar los años, pero requirio mucho esfuerzo y costancia de mi parte, dejar en algun punto de culpar a mi vida y mis viejos ya que si bien puede que haya sido asi por su culpa hoy por hoy soy grande y elcomo quiera ser depende de mi misma y las elecciones que yo haga. espero que te sirva mi experiencia. saluditos
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23-may-2009
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yo creo que mejoro cada dia=)
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23-may-2009
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Si, hay algún cambio. Que eres consciente que esto no tiene cura y empiezas a aceptar las limitaciones y la soledad.
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23-may-2009
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pero como puedes pensar eso!!:S.....limitaciones no tenemos esto hay que olvidarlo pero ya!
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24-may-2009
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Hola, ¿qué tal?
Soy miembro del foro fobia-social.net y no he podido evitar responder a tu post, Carkiller.
¿Qué si he notado cambios?
Hace unos años vomitaba cada mañana el desayuno antes de ir al insituto por los nervios y ahora voy a la universidad y como bien.
Hace unos años lo pasé realmente mal un día que fui a un Parque de Atracciones por la fobia. Años más tarde trabajé en ese mismo parque de atracciones y ese verano lo recuerdo como uno de los mejores de mi vida.
Hace unos años, precísamente antes de lo del parque de atracciones, me veía incapaz de trabajar por la fobia. Este año estuve de prácticas en una empresa viajando a otras ciudades relacionandome con ingenieros...
El primer año que estuve en la facultad tuve que hacer una exposición oral. Era sencilla, pero estuve toda al semana preocupadísimo. Dormí fatal. Este año, por ejemplo, he tenido 3 exposiciones, una en la que el profe era algo cabroncete y te preguntaba muchas cosas y dos de inglés, asignatura que desde selectividad no tocaba. Las 3 me salieron bien, y no pensé en ellas hasta el día antes, como la mayoría de mis compañeros...
Hasta hace poco para mí era impensable sacarme el carnet de conducir. ¿Cómo iba a poder conducir a 120 km/h?, joder que miedo!!! Ahora tengo aprobado el teórico y llevo hechas bastantes horas del práctico. En breve me presentaré al examen....
Hace unos años creía que nunca iba a relacionarme y tener confianza con una chica. Desde hace tiempo conocí a una muy especial y desde entonces nos enviarmos cartas porque ella es de muy lejos. En una de las cartas, por ejemplo, me dibujó en grande mi nombre en forma de graffiti. Me dijo que lo hizo durante una hora de clase aburridísima. Aunque seamos sólo amigos cuando las leo no puedo evitar sonreír y emocionarme...
Podría decirte muchas cosas más...que logré estar una semana fuera de casa de camping con mis amigos, que comí tranquilo delante de mi jefes, que me sentí en plenitud estando con gente...¿Sabes este tipo de cosas son las que me hacer tirar para adelante...
Claro que se puede salir. Peor sería no tener ojos y querer ver, no tener oídos y soñar con escuchar, no tener piernas y anhelar caminar...Podemos conseguir lo que queramos. Es psíquico, no físico. No hablo de magia ni de cuentos de hadas, de que de la noche a la mañana uno sale de sus problemas. Lo que hace salir de los problemas es la actitud, una sensación que te recorre por el cuerpo que te dices "basta", es una especie de rabia, de querer vivir pese a los malos momentos...Ganas de mirar de frente a los problemas, a la fobia y lo que sea, y hacerla ver que si piensa que vas a agachar sumiso la cabeza ante ella lo tiene claro.
¿Has sentido esa sensación de ver como la fobia tiembla de miedo ante ti porque le has enseñado los colmillos?
Un abrazo.
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24-may-2009
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Bueno, para mí ha sido igual, no he evolucionado en nada, lo peor de tener esto es que ves como los demás avanzan con el tiempo, todas aquellas personas que te rodean y que tienen tú misma edad, resultan ser mejores que tú, con el tiempo tienen profesión, se casan y tienen hijos, no estoy diciendo que les deseo mal ni nada por el estilo, pero te empiezas a preguntar porqué tú teniendo las mismas oportunidades que ellos no logras lo mismo, porqué no puedes lograr tus metas, porqué no puedes casarte y tener hijos, cuando uno es más joven por último existe la esperanza de que las cosas pueden cambiar, pero cuando te vas haciendo viejo y los años pasan y pasan, la vida se te vuelve aún peor que antes y comienzas a preguntarte cuál es el significado de tu vida. Si eres muy joven, espero que encuentres una buena ayuda, tienes que aprovechar el tiempo para curarte de esto, ya que cuando eres más de edad, observas como la vida se te escapa de las manos, cuánto tiempo desaprovechas por culpa de esto. Espero que no te pase lo mismo que a mí, suerte.
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24-may-2009
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Creo esto no tiene una "cura" como tal, pero uno aprende a vivir con esas limitaciones sociales,lo mejor es aceptarse como uno es,eso es ya quitarse una carga bastante pesada ademas de lo que la FS implica. La soledad no tiene por que ser una carga, y mas bien: un espacio de liberación, de libertad pues.
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