Buenas a todos y todas,
Algunas veces he escrito, escribí dos veces en esta sección. Alguna de ellas sobre mis padres... En el fondo y creo que muchos aquí lo sabemos es que nos sentimos frustrados por nuestro problema y no saber afrontar las cosas como cualquier neurotípico o persona que carece de este tipo de problema... Realmente creo que tampoco deseaba decir esas cosas de ellos y simplemente me sentía con mucha frustración hacia mi misma. En el fondo no quiero que se preocupen más y ser una persona de provecho. Es inevitable que con el tiempo no nos podamos entender con ellos y surgan los choques, llega un momento en el que es natural irse de casa y hacer tu vida... Pero para alguien con Fobia social o espectro autista puede ser toda una montaña.
Actualmente he conseguido un máster online y unas prácticas no remuneradas, digamos que tampoco es que no haya conseguido nada, pero mi sensación es la de no avanzar realmente. Probablemente sea por mi problema que arrastro desde que tengo uso de razón, incapaz de ver una luz a mi sufrimiento. Todo es por mi misma y lo sé, pero cuando desde bien pequeño/a has visto el mundo desde una perspectiva muy introvertida, cuesta mucho abrirse y conseguir adaptarte a la sociedad.
No me preocuparía si al menos viera que en tema laboral voy haciendo y sé más o menos manejarme en relaciones laborales y/o estudiantiles, pero no ha sido así. Curiosamente a nivel personal e incluso para conocer gente nueva no tengo problema, aunque depende también del tipo de gente, pero en el momento que tengo que demostrar algo o dar unos resultados me bloqueo. No es que me quede sin hacer nada, pero yo misma percibo en el ambiente que algo no funciona conmigo y los demás. Eso es lo que me da miedo de caras al futuro... Mucho miedo.
A demás he conocido un chico con el que estoy saliendo, lo que menos quiero es ser una carga para nadie. Siempre he querido ser independiente y valerme por mi misma al 100%, esa es mi forma de pensar y precisamente me frustra que este problema me lo incapacite... También me da miedo no poder dedicarme a lo mio por culpa de eso (y me diréis que mucha gente no se dedica a lo suyo, lo sé, pero para mi significa un fracaso mayor como persona).
Mis niveles de exigencia son importantes, sumado a que me pasa eso crea un cóctel muy potente e incapacitante. Incluso siento que no soy suficiente... En los lugares de estudio siempre he terminado recluida y me da miedo que me pase lo mismo en el aspecto laboral, sin posibilidad de prosperar. También el de hacerme respetar por lo que sé hacer y esas cosas... Sentir que lo que haces no es valorado es horrible, así me siento muchas veces. O quizás que no doy al suficiente talla... Estos sentimientos son muy destructivos y lo que es peor, te nublan la mente. Llevo días mal porque no consigo salir de esta espiral, también porque mis intentos de entrar a trabajar de lo mío han sido con una ostia (metafórica). Incluso me fui a Portugal a probar suerte, pero no resultó mucho (aunque sé que ocurre). Ahora estoy en un sitio más grande donde hay volumen de trabajo y doy apoyo, estoy intentando aprender todo lo que puedo.
Voy a probar otra cosa gracias a un contacto (o eso espero), al menos necesito ganar dinero haciendo algo, espero que al menos me sirva para poder espabilar de una vez y cambiar como deseo. No sé si terminaré dedicándome a lo mío ahora, más tarde o nunca, pero espero que con el tiempo aprenda y sepa desenvolverme. Lo que más deseo es conseguir construirme una vida y tener a mi gente de confianza cerca, al menos personas que me aprecien y no perderlas, también ser alguien mucho mejor de lo que soy. Por ahora las tengo, tengo personas con las que me hablo y me puedo entender, pero no quiero que esto provoque que lo pierda.
Me cuesta mucho concentrarme estos días, pero sé que seguiré adelante aún con todo ello. El problema es el resultado final, necesito superar este bache para no sufrir más y labrarme una vida.
No sé si os sentís así también, posiblemente sí e incluso también estéis luchando como yo. Os comprendo y sé lo difícil que es, las ganas que se tienen muchas veces de quedarse en la cama y no levantarse, me ha sucedido y ha sido horrible. Yo solo os digo que aunque sufráis os levantéis, a mi me falta aprender no ir con mala cara y no tomármelo todo tan a pecho, algo que no he conseguido superar... Pero supongo que con el tiempo lo conseguiré. O eso deseo al menos.
