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Antiguo 14-may-2018  

Buenas a todos y todas,

Algunas veces he escrito, escribí dos veces en esta sección. Alguna de ellas sobre mis padres... En el fondo y creo que muchos aquí lo sabemos es que nos sentimos frustrados por nuestro problema y no saber afrontar las cosas como cualquier neurotípico o persona que carece de este tipo de problema... Realmente creo que tampoco deseaba decir esas cosas de ellos y simplemente me sentía con mucha frustración hacia mi misma. En el fondo no quiero que se preocupen más y ser una persona de provecho. Es inevitable que con el tiempo no nos podamos entender con ellos y surgan los choques, llega un momento en el que es natural irse de casa y hacer tu vida... Pero para alguien con Fobia social o espectro autista puede ser toda una montaña.

Actualmente he conseguido un máster online y unas prácticas no remuneradas, digamos que tampoco es que no haya conseguido nada, pero mi sensación es la de no avanzar realmente. Probablemente sea por mi problema que arrastro desde que tengo uso de razón, incapaz de ver una luz a mi sufrimiento. Todo es por mi misma y lo sé, pero cuando desde bien pequeño/a has visto el mundo desde una perspectiva muy introvertida, cuesta mucho abrirse y conseguir adaptarte a la sociedad.

No me preocuparía si al menos viera que en tema laboral voy haciendo y sé más o menos manejarme en relaciones laborales y/o estudiantiles, pero no ha sido así. Curiosamente a nivel personal e incluso para conocer gente nueva no tengo problema, aunque depende también del tipo de gente, pero en el momento que tengo que demostrar algo o dar unos resultados me bloqueo. No es que me quede sin hacer nada, pero yo misma percibo en el ambiente que algo no funciona conmigo y los demás. Eso es lo que me da miedo de caras al futuro... Mucho miedo.

A demás he conocido un chico con el que estoy saliendo, lo que menos quiero es ser una carga para nadie. Siempre he querido ser independiente y valerme por mi misma al 100%, esa es mi forma de pensar y precisamente me frustra que este problema me lo incapacite... También me da miedo no poder dedicarme a lo mio por culpa de eso (y me diréis que mucha gente no se dedica a lo suyo, lo sé, pero para mi significa un fracaso mayor como persona).

Mis niveles de exigencia son importantes, sumado a que me pasa eso crea un cóctel muy potente e incapacitante. Incluso siento que no soy suficiente... En los lugares de estudio siempre he terminado recluida y me da miedo que me pase lo mismo en el aspecto laboral, sin posibilidad de prosperar. También el de hacerme respetar por lo que sé hacer y esas cosas... Sentir que lo que haces no es valorado es horrible, así me siento muchas veces. O quizás que no doy al suficiente talla... Estos sentimientos son muy destructivos y lo que es peor, te nublan la mente. Llevo días mal porque no consigo salir de esta espiral, también porque mis intentos de entrar a trabajar de lo mío han sido con una ostia (metafórica). Incluso me fui a Portugal a probar suerte, pero no resultó mucho (aunque sé que ocurre). Ahora estoy en un sitio más grande donde hay volumen de trabajo y doy apoyo, estoy intentando aprender todo lo que puedo.

Voy a probar otra cosa gracias a un contacto (o eso espero), al menos necesito ganar dinero haciendo algo, espero que al menos me sirva para poder espabilar de una vez y cambiar como deseo. No sé si terminaré dedicándome a lo mío ahora, más tarde o nunca, pero espero que con el tiempo aprenda y sepa desenvolverme. Lo que más deseo es conseguir construirme una vida y tener a mi gente de confianza cerca, al menos personas que me aprecien y no perderlas, también ser alguien mucho mejor de lo que soy. Por ahora las tengo, tengo personas con las que me hablo y me puedo entender, pero no quiero que esto provoque que lo pierda.

Me cuesta mucho concentrarme estos días, pero sé que seguiré adelante aún con todo ello. El problema es el resultado final, necesito superar este bache para no sufrir más y labrarme una vida.

No sé si os sentís así también, posiblemente sí e incluso también estéis luchando como yo. Os comprendo y sé lo difícil que es, las ganas que se tienen muchas veces de quedarse en la cama y no levantarse, me ha sucedido y ha sido horrible. Yo solo os digo que aunque sufráis os levantéis, a mi me falta aprender no ir con mala cara y no tomármelo todo tan a pecho, algo que no he conseguido superar... Pero supongo que con el tiempo lo conseguiré. O eso deseo al menos.

Última edición por Fighto; 14-may-2018 a las 19:55.
 
Antiguo 14-may-2018  

Es bueno ver gente que se esfuerza por salir del abismo, no como la mayoría que únicamente escriben historias que delatan una cantidad absurda de autocompasión. Tú sigue adelante con tus logros y eso de tener un máster habla de una persona disciplinada y responsable, uno espera que las personas un día maduren y traten de hacer las cosas por sí mismos, sin esperar que otros estén arreándolos, pero se dan casos de gente bastante entrada en edad que siguen con el pensamiento de un adolescente, quejándose de todo y sin saber valerse ni por ellos mismos. Está claro que no volveremos a tener la oportunidad de vivir, cada segundo desperdiciado es un error.
 
Antiguo 30-may-2018  

Así mismo me siento Atardec3r... Me doy cuenta de lo idiota que he sido todos estos años y me ha costado abrir los ojos, haciéndome caer en una profunda depresión. Y ahora he iniciado algo que debo terminar, que es el máster, he pasado días horribles a causa de ello también. Casi con ganas de abandonar del todo, no podía parar de pensar en espiral y de forma repetitiva. Creo que no estoy preparada para enfrentarme al mundo real, no porque no quiera, sino porque es algo intrínseco en mi. Pero quiero luchar y superarme, aunque me cueste.

Mis padres me han ayudado mucho y yo me he comportado de ciertas maneras que no lo merecían, en este sentido me habría gustado, al menos, saber desenvolverme mejor ahí fuera y veo que soy un desastre hasta para eso. No lo tengo tan mal, estoy con el máster y haciendo prácticas en una buena empresa, esto me lo busqué yo con ansias de mejorar después de varios intentos desafortunados de intentar aprender en mi carrera. Casi no tengo experiencia laboral pero sí he hecho prácticas o he intentado moverme, solo que me cuesta y mucho entender como funcionan las cosas y aplicarme lo positivo.

Llevo casi dos meses donde la depresión me ha ido a más, he conocido un chico también que me ha hecho ver todo eso, creo que también tiene mucho que ver. Me autosaboteo y encima me enfada estar con gente, no soy una persona vaga, sino no habría ni estudiado, pero la verdad es que mirando atrás y el ver como he actuado no ha sido de forma positiva.

Mi diferencia, supongo, es el haberme dado cuenta de todo esto. Solo que me está costando mucho asimilarlo. Incluso en mi profesión veo que me falta mucho por aprender y creo que todo viene de lo mismo. Me da miedo no saberme valer por mi misma a causa de todo esto... Y lo vergonzoso es cuando ya tienes una edad.

Cuesta, cuando eres de X forma cambiar, sobretodo cuando siempre has sido así. Quizás me daba miedo reflejarme y ver todo eso en mi, de alguna forma me habría gustado ser de otra manera para no sufrir tanto, más cuando veo las oportunidades que tengo y la gente que conozco. Eso me hace enfadar más y cabrearme conmigo misma.

Al menos yo lo intento, no tiro la toalla, pero creo que hay personas que nos cuesta mucho dirigir nuestra vida hacia un buen puerto. Y no es por no desear mejorar, desde luego, pero sucede.
 
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