Alighieri

Hace mucho no ponía nada aquí y es que he llevado una vida activa y ocupada,trabajo, salgo con amigos, juego y demás cosas muy entretenidas, he llenado mi día con actividades y comparto mi vida con docenas de amigos algunos bastante cercanos, pero simplemente me falta algo.

El dinero no es algo que me preocupé, ni el tiempo, ni la buena charla o compañía, es solo que bueno finalmente superé la perdida de una persona especial según yo suprimiendo todo recuerdo y sentimiento de ella, trato de no pensar nunca en esas cosas y hasta ahora ha funcionado, no me interesa ninguna chica, pero pues no se si mi cuerpo es muy primitivo pues siento esta sensación o apuro cuando veo alguna, reprimo el instinto en el acto abrumándolo con mi mente, pero algo muy dentro de mi siente que como mi deseo era formar una familia y puesto que ahora me es inalcanzable mi cuerpo se apaga sistema por sistema (me gusta decirlo asi).

No hallo otra razón para vivir si al final no podré tener mi sueño, estoy esperando morir muy pronto, no me voy a suicidar ni nada, va en contra de mis creencias, solo que si me atropellan, asaltan o disparan creo que me dejaré ir, no lucharé ni un poco, me iré feliz y aceptando que me toca descansar, a veces pienso durante esos minutos en mi cama de noche que si físicamente apareciera la muerte frente a mi me iría con ella, antes me detenía pensar en mi familia a la que estimo muchísimo y amo, pero ahora aunque los amo mas ya no me importa mucho su duelo.

No estoy deprimido ni enojado, es que ya no veo uso a mi existencia, lo veo frio y calculado, nada llenará este agujero que tengo en el pecho y vaya que lo he intentado, amigos, dinero, juegos, mascotas, ejercicio, viajes, nada lo llena ergo quiero descansar.

Ya ni siquiera me importa si hay o no hay vida después de la muerte, si no hay pues mejor, al menos ya no recordaré nada.

Nishi

A la mierda, este es mi comentario 667.

Mira, me siento igual, pero mi vida es realmente diferente a la tuya.

No tengo idea de por qué, pero me siento inútil, siento que no hay nada ya que pueda aportar al mundo, y eso que tengo montones de planes a futuro, pero estos son solo sueños, muchos de estos son demasiado ambiciosos para que cualquiera los cumpla a cabalidad, pero mi mente no me permite tener sueños simples y pequeños, simplemente no soy así, no me gusta esa clase de gente que vive su simple vida y eso, pero ¿Qué hago para cumplir mis sueños, o tan siquiera para cambiar mi mentalidad? Nada. Hay quien dice que soy una persona fuerte, pero tal vez es esa la imagen que le doy, una de mis máscaras. No conozco a una persona más débil y vulnerable que yo, tanto por mi pasado, por cómo he enfrentado la vida hasta hoy, y por mis pesadillas que me persiguen hasta hoy.

El punto es que no puedo matarme, de los cientos (no miento) de intentos o pseudo-intentos ninguno siquiera logró dejarme cicatriz (tengo cicatrices, pero todas ellas bien han sido provocados por mi enorme curiosidad o por mi mala fortuna). Me basta imaginar la sensación del dolor mortal, o imaginar a mi madre frente a mi tumba, o imaginar mi tumba.. odio las tumbas cristianas, prefiero la incineración, pero mi familia es muy católica, no lo permitirían, y a la mierda mi decisión, es la fe, y eso no lo transan... con solo pensar en las cosas antes mencionadas me acobardo.

Pero ¿sabes? Si sientes que no hay un motivo para vivir al menos invéntate uno. Bueno, si quieres. No importa lo absurdo que sea, es mejor que nada, creo.

larrypage

a mi me pasa algo parecido, es un vació que he intentado llenar con muchas cosas que logran llenarlo por momentos pero luego ya no tienen el mismo efecto. A veces pienso que me falta experimentar en mi vida aquello que llaman amor con una pareja pero me pregunto ¿que pasa si tengo una relación hermosa y aun así no me siento completo?. Por eso he decidido seguir mi sueños, estudiar lo que me gusta y dedicarme a eso sin importar lo que me digan, yo estudie una carrera porque pensé que tendría mejor salida laboral y mi vida fue un infierno durante 3 años. Yo creo que hacer cosas por la cual uno se apasiona es la clave para ser feliz, mucho mas si eso nos trae éxito.
Por el tema de querer morir a mi también me sucede lo mismo, no es que me quiera suicidar pero lo cierto es que yo quiero acabar con mi sufrimiento y siento que la única forma de lograrlo es cumplir con mis sueños y aspiraciones o morirme, sinceramente no me importa demasiado cual llegue primero.

sybil_x

A mi me pasa como a ti, de hecho le he comentado a alguien que es como si estuviera en "piloto automático" porque más que yo tenga voluntad de hacer esto y el otro, todo es cuestión como de ir ahí, como maquina, haciendo y deshaciendo y limitarme a sentir emociones dependiendo sea el caso.
La verdad es que tu post es muy interesante, muy pocos se animan a escribir lo que has escrito con tal sinceridad y niegan que deseen morir, solo lamentan su sufrimiento pero niegan el desear morir en base a sus miedos, en base en el "que pasara después de la muerte", por ende te felicito y deseo encuentres en algún lugar eso que te hace falta, pues al igual que a mi, sé que me hace falta algo, pero tal como dices y describes en el caso del sexo opuesto, igual me dan ganas de tener relaciones, pensar en formar una familia, etc., pero siento que ese sueño no es más que una mera fantasía, como pensar en volar, en tener superpoderes o cosas parecidas.

Bueno, espero algún día descubrir porque muchos humanos nos sentimos así, quizá ya hemos traspasado los límites del pensamiento humano-animal para finalmente formar parte de un ser distinto que es capaz de pensar en su muerte con tal gozo.

fs79

yo tambien deseo morir, solo por la mierda de familia que tengo.

decidido

Talvez te falte sexo... no se hacer algo que te guste. Tan simple como eso.

Lo q te puedo decir es q un vacio existencial viene de un deseo fantasioso de algo que nunca vendra. La realidad es tal cual es, no tiene porque andar satisfaciendo a las mentalidades infantiles y fantasiosas. Si quieres algo en tu vida tienes que hacer algo para obtenerlo... asi de simple.

hermit_723

igualmente, podria decir mis razones pero solo seria alargarme mas, de cualquier manera creo qeu es parte de mi maldicion, el hecho de sobrepensar las cosas, de ser existencialista buscando una razon a la vida que no existe, tratar de idealizar este bodrio, hombre que despues de todo no somos mas que simios con ropa de marca, de nada vale buscar una razon para vivir pues son solo falacias e ilusiones que se iran tarde o temprano y nos quedamos peor (como dices tu, por idealizar el formar una familia ahora que te das cuenta que no se puede te da el bajon).

la vida solo se trata de vivir y morir de la forma menos dolorosa que sea posible, supongo que ya lo haz logrado y por eso sientes el vacio de una vida sin metas ni ambiciones, pero bueno que decir, busca algun sueño imposible y convencete de buscarlo hasta el fin (una utopia que te haga avanzar).

entiendo tu aceptacion de la muerte, pero creo que a veces dramatizamos demasiado, por simple razonamiento dejamos de lado el instinto.

vale no se que decir hermano, la cosa es que una vez que aceptas la muerte no podras aceptar nada mas de lo que te ofrezca la vida (que como dices no es nada, al menos ahora), sin embargo sigues viviendo, eso es bueno, a pesar de saber y anhelar la muerte no la tomas, quiza llegue algo posteriormente (sea alguna razon para vivr o la muerte por si misma), recuerdo que en mi adolecencia llegue a las mismas conclusiones "iluminadas" de que bien podia morir o vivir en paz, que estaba en paz con la vida y con la muerte y que nada me perturbara, quien sabe dicen que cuando uno envejece es que le empieza a temer a la muerte.

simplemente como dices, no vas a acelerar tu muerte, asi que ¿para que preocuperse de ello? sin duda es una gran relief que la aceptes, pero espero no te rindas a vivr con esta premisa, si tienes todo lo que la vida puede ofrecer y no te llena, no se que podras hacer.

buscate ptro hobbie con sensacion de realoizaciopn y/0 avance, vete un anime o practica un arte marcial, que hAcer ejercicio solo por hacer no da sensacion de realizacion.

igual yo, lo malo es que apenas la termine y me deparan los 3 años de infierno que menciona, quiza entonces si tome mi vida

el problema es que a mi nada nuca me a apasionado, quiza sea un error genetico y por eso las chicas no quieren reproducirse con migo