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Antiguo 19-dic-2017  

Los días pasan sin ninguna novedad, sigo buscando un motivo, una excusa para todo esto.
No me siento mal, no siento angustia, ni siento pena.. solo siento ansiedad por no poder saber mas. Quisiera entender el por que, la razón de mi existencia, no cuestiono mi vida.. pero necesito saber que todo esto tiene un sentido. Y lo encontraré.
 
Antiguo 19-dic-2017  

Cita:
Iniciado por hieidraa Ver Mensaje
Los días pasan sin ninguna novedad, sigo buscando un motivo, una excusa para todo esto.
No me siento mal, no siento angustia, ni siento pena.. solo siento ansiedad por no poder saber mas. Quisiera entender el por que, la razón de mi existencia, no cuestiono mi vida.. pero necesito saber que todo esto tiene un sentido. Y lo encontraré.
No sentirse mal es el primer paso, el segundo, para mi para mi paz personal, fue entender (o creer) que el único sentido de la vida es la vida en si misma. La gente sociable la llena con sus relaciones, la gente valiente con sus aventuras, la gente artística con sus obras...

yo no intento llenarla, dejo que ella me llene simplemente transcurriendo a través de mi atravesando mi cuerpo y mi alma, sin hacer nada especial para sentirme vivo, solo existo sin más y cuando deje de hacerlo lo seguirán haciendo otros no hay trascendencia ni finalidad, ir andando por la calle y ver los árboles la gente los pájaros, estar sentado en el sofá y mirar a mi gato paseando alrededor, para mi eso tiene sentido en si mismo ya no necesito buscarle otro oculto detrás
 
Antiguo 04-ene-2018  

Tengo que tomar una decisión, no puedo seguir sosteniendo esto. Desde hace meses... desconozco quien soy, y ya es hora de hacer lo correcto.
Me da mucha pena pues si había un rayo de luz.. voy a dejarlo escapar, será lo que tenga que ser.. y si no funciona.. volaré sola pero no a la sombra de alguien mas.
E tomado una decisión, y no voy a echarme atrás.
 
Antiguo 23-ene-2018  

No se por donde empezar... llevo muchos años dejando mi dolor en estas letras, pero hoy no tengo palabras para definir lo que siento.
Lo cierto es que no es dolor.. es un vacío. Un vacío oscuro, un vacío que nubla mis sentimientos de tal manera que empiezo a dudar si existen en realidad.
 
Antiguo 30-ene-2018  

Hoy e vuelto a hacer algo que se que es perjudicial para mi. Empiezo a notarlo.
Estoy metida en un circulo del que no se como salir. Lentamente va matando todo lo que hay en mi, va rasgando cada sentimiento, cada pensamiento positivo.. va sacando la verdadera yo.
No se a que aferrarme esta vez.. sé que siempre termino consiguiéndolo... y espero que esta vez sea igual. Me siento tan sola...
Tengo que sacar fuerzas.. como sea, pues no puedo pensar en mi, hay alguien que me necesita ahora mismo.. y por ella tengo que estar fuerte.
Por que todo es tan complicado.. por que me puse estas piedras en el camino?
Ahora solo me queda atravesarlas e intentar levantarme en cada caída como he hecho siempre.
 
Antiguo 20-feb-2018  

Me estoy ahogando, me estoy muriendo, hijueputa vida. No sé qué hacer, y, con "lo demás", no sé cómo. Me siento realmente estúpido, en serio, imbécil y parasitario, prescindible e inútil, y, siendo como soy, no veo prospectos de cambios.

Gustosamente tomaría mi lugar en el campo santo. Sólo échenme tierra encima.
 
Antiguo 08-mar-2018  

La vida es todo menos lo mas cercano a un gozo.

Me enfrento de nuevo a nuevas cosas que me traen de regreso a todo lo que quiero evitar.

Serpa que se puede cambiar el panorama para bien? Será que puede existir una maldita pieza de fe que no se derrumbe?
Primero y todo lo desgastante que es llevar algo que no te gusta desde que sale el sol hasta que llega la noche. Ver personas que en su mayoria no te agradan o incluso algunas te ha hecho daño de alguna forma. Darte cuenta que no se puede encajar aunque se intente, darse cuenta que no encajas en ese punto no por lo bajo sino por lo distante que está a la dolorosa realidad que existe para poder crear un puente y llegar alli.

Decirle a mi cuerpo que pare de una vez. Que detenga el abanico de emociones que me hace atravesar y que se manifiestan en emociones fisicas, que se transforman en lagrimas, en indiferencia, en muchas cosas que no quiero tener.

Darte cuenta que siempre y al final estás sola, y eso no es malo, por que no te odias, ni te desprecias, lo difícil es tratar de estar sola rodeada de gente que dice internamente que deberías odiarte por no ser la persona que deberías ser en lugar de ser quien eres.

Por que debería yo de ser perfecta cuando todo mundo tiene derecho a vivir su imperfección como les plazca y yo no me meto con ellos? Por que yo debería dejar que decidan por mi, que piensen por mi lo que pienso yo de mi?
Por que tengo que aceptar que me digan quien mierda soy cuando yo no soy eso?

Por que no defender mi lugar, por que no sacar de adentro de mi las espadas que se han clavado durante tanto tiempo? por que no arrancar todo aquello que se ha convertido en pedazos de otra mujer <sumisa> que han querido hacer de mi?

Por mas palas que arrojen no me pueden vencer, soy inenterrable y deben saberlo. Soy antiinvisible, inmortal en mis presentaciones y en mi forma de existir. Podremos simular que no hay nada de mi cuando estoy por dentro durmiendo, descansando como en una pequeña siesta, en una especie de figura gestal, esperando a renacer entre todos los desechos que se han pegado alrededor.

No soy mas que la semilla que espera la muerte de lo existente para renacer.
Mientras tendre que dolerme un poco más, pero insisto...

...puede existir un maldito pedazo de fe que no se derrumbe?

Mientras no muera la semilla y la vida interna, no ha muerto la fe.

Última edición por Jassito; 08-mar-2018 a las 06:06.
 
Antiguo 11-mar-2018  

Aveces es dificil ocultar nuestro verdadero yo.. yo lo hago a diario, desde hace muchos años.
Apesar de lo que puedan pensar de mi se quien soy y me gusta, no voy a cambiar, me da igual lo que piensen, lo que opinen o digan de mi. No voy a dejarme llevar por la rabia, pues llevo dentro demasiada acumulada desde que tengo uso de razón.
Un alma rota, oscura y llena miedos. Un alma rasgada por el dolor.. pero llena de luz. Esa soy yo.
E estado muchos años en standby siendo espectadora de mi propia vida, y ahora estoy empezando a vivirla.. quiero mas, quiero mucho mas.. no voy a conformarme con esto. Mi camino acaba de empezar y no se como o cuando terminara.. lo que si se esque el dia que lo haga habra merecido la pena.
No soy buena, tampoco me considero mala, simplemente trato de sobrevivir a esta vida.. sin olvidar mi esencia. Pues si algun dia la perdiera no tendria nada por lo que seguir.
Estoy completamente sola, pues siento que nadie me conoce y quiero que siga siendo asi.. es duro aveces, muy duro.. pero soy consciente de que yo lo quiero asi. Lo unico que me importa mas que mi vida es mi familia... y por ellos seria capaz de cualquier cosa. Ellos tienen sus vidas, y en teoria yo ya la mia con mi pareja... pero ellos son lo que me da fuerzas para nadar contra la corriente si hace falta.
Simplemente saber que estan bien y son felices... para mi lo es todo.
Hace años tenia la “ilusion” de casarme, formar una familia, comprarme una casa y todo eso que suele querer la gente. Pero segun cumplo años.. voy cambiando esas ilusiones, y replanteandome si existe otra forma de vida.
No voy a casarme, si no lo e hecho en 9 años no pienso hacerlo ahora, y no estoy muy segura de querer tener hijos, y si, quiza sea egoista por mi parte.. pero simplemente no me apetece. Lo que quiero es crecer como persona, aprender y ser algo mas en mi vida. Quiero volver a estudiar apesar de tener ya 24 años, aunque el dia de mañana siga teniendo un trabajo de mierda.. me da igual, quiero mas, quiero saber, quiero enriquecerme del mundo y terminar de rasgar mi alma sin miedo. Siempre pense que no era nadie, pero no es asi. Soy lo que quiero ser, y de los golpes viene la mejor escuela.
 
Antiguo 15-mar-2018  

Amo mis emociones por todo lo que expresan, me gusta la forma en que se mueven mis sentimientos y todo, pero hay cosas que simplemente quisiera dejar de lado.

Porque si te hacen daño, siento culpa, como si yo lo hubiera provocado de cierta forma? Por que es enfermizo vivir disculpando a los demás y minimizando mi dolor, minimizando mi coraje y molestia? ¿por que tragarse ese coraje y no dejarlo salir o ser como es, simplemente sin miedo a que la gente deje de verte de la forma en que te ve?

El día de hoy me hicieron enojar terrible en el trabajo y lo único que atiné fue a llorar en el baño.
Por que el ansioso, el depresivo y el fobico es así, te comes el dolor, te lo pasas y lo dejas pero no se lo expresas al verdadero culpable, no nos atrevemos a siquiera reclamar la falta, sino que te quedas allí esperando las consecuencias de lo que los demás nos han lastimado.

Existe el Karma? Como es que existe?

a que cuentas karmicas se enfrenta uno cuando cometes las injusticias?

cual es la medida en que pagas lo que haces de forma directa e indirecta?
Me pregunto yo que:

Y si haces que alguien se sienta mal? Se lastime emocionalmente? Fisicamente?

Que cuenta karmica tiene aquel que te hace temblar el piso?

Que cuenta karmica tienen aquellos que te hacen intentar suicidarte muchas veces?

Tendrán cuenta karmica? La ley del universo dice que si.

El perdón es un arma poderosa, el olvido te alivia y te sana de mucho. Siento yo que activar el perdón y el olvido ayuda a finalizar el dolor de la victima y activa la paga del victimario, será esto de alguna forma cierto?

Después de casi 8 años tengo pesadillas y me despierto con lo mismo otra vez, con la imagen mía llorando en un camión, con la imagen de una chica evitando me ponga de rodillas. Después de tanto tiempo todavía se ve nítida la peor de mis pesadillas que fue real.
Si pudiera pedir algo a Dios sería poder olvidar y perdonar. Poder sacar algo bueno del daño, pero hasta el momento no hay nada.
 
Antiguo 20-mar-2018  

Me he saboteado a mi misma. Ahora no puedo pensar en otra cosa, y siento que tampoco puedo quejarme porque he caído en el mismo error de hace unos años.
Me siento tan idiota y tan mal por todo lo que pasó, y porque ya no hay solución. Gracias a mi orgullo, mis esperanzas se han ido a la basura.
 
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