Ronronette

Me cuesta mucho más hablar por teléfono que en presencia... creo que es el peor medio de comunicación que exista... no oigo nada si hay ruido de fondo, interrumpo al interlocutor, no sé qué cara está poniendo, busco mis palabras, hay silencios incómodos...

hieidraa

Ayer intente hablar con la persona mas cercana a mi, intenté abrir mis sentimientos y mostrar toda la oscuridad que llevo dentro..
No me entendió, incluso dio a entender que.. el sentimiento del que yo hablaba no existía.
Lo triste de todo esto es que a pesar de todo el camino recorrido, a pesar de tantas lágrimas y tantos esfuerzos... mi vida sigue sin tener sentido.
Sigo siendo positiva, sigo luchando contra todo lo que viene.. levantándome con cada caída.. aunque en cada esfuerzo.. me siento más vacía.
Antes era un manojo de sentimientos, una montaña rusa que subía y bajaba sin cesar.. hoy ya no se siquiera lo que siento.

diegofernando_78

Al igual q antes, amas el fracaso, lo buscas..quizás porque esperas un milagro, seguro q la vida te lo debe..pero no siempre es justa, así q está en vos seguir buscando ese milagro mientras sigues dando lástima...o comienzas de una vez a ayudarte a tu misma

hieidraa

No pretendo dar lastima, ni siquiera la siento de mi misma. Es duro escuchar ciertas cosas pero aveces lo necesitamos, a pesar de todo se que tienes razón y quizá sea el momento de hacerse fuerte.
Gracias

Jassito

Nuevamente mi vida se invade en pesadillas. Otra vez vuelve a pasar en mi todo aquello que una vez me lastimó y siento como si me enterrara de nuevo. Me vuelvo a ver en el mismo escenario en el que me dicen que no valió la pena mi esfuerzo y mi sueño. Me veo de nuevo en la destrucción de mi alma. Veo a las personas nuevamente: los que me lastimaron y no volví a ver nunca más. La chica que me sostuvo de caer y de hincarme por piedad y a su vez me detuvo de vengarme. Vuelvo a ver el pasillo. Vuelvo a ver el camión. Vuelve el desgarro de mi alma camino a casa. Vuelven las ganas de terminar con todo. Vuelve el mas amargo de los adiós.

Los temores y las escenas que se ven como una película de una situación que fue real. La culpa y la impotencia.
La impotencia.
Los intentos por seguir, lograr algo.
Abandonar nuevamente.
Después nuevos esfuerzos

Humillación
Engaño
Infidelidad emocional
Dolor

Después indiferencia
Burla
Soledad y de nuevo
Impotencia

Frente a mis ojos se ve el retrato de todo lo pasado que se rehúsa a morir dentro mío
Dime Jesús, como puedo dejar y abandonarlo todo?
Si soy tu hija, por que tengo castigos de cosas que desconozco?

hieidraa

Los días pasan sin ninguna novedad, sigo buscando un motivo, una excusa para todo esto.
No me siento mal, no siento angustia, ni siento pena.. solo siento ansiedad por no poder saber mas. Quisiera entender el por que, la razón de mi existencia, no cuestiono mi vida.. pero necesito saber que todo esto tiene un sentido. Y lo encontraré.

Dexter_Morgan

No sentirse mal es el primer paso, el segundo, para mi para mi paz personal, fue entender (o creer) que el único sentido de la vida es la vida en si misma. La gente sociable la llena con sus relaciones, la gente valiente con sus aventuras, la gente artística con sus obras...

yo no intento llenarla, dejo que ella me llene simplemente transcurriendo a través de mi atravesando mi cuerpo y mi alma, sin hacer nada especial para sentirme vivo, solo existo sin más y cuando deje de hacerlo lo seguirán haciendo otros no hay trascendencia ni finalidad, ir andando por la calle y ver los árboles la gente los pájaros, estar sentado en el sofá y mirar a mi gato paseando alrededor, para mi eso tiene sentido en si mismo ya no necesito buscarle otro oculto detrás

hieidraa

Tengo que tomar una decisión, no puedo seguir sosteniendo esto. Desde hace meses... desconozco quien soy, y ya es hora de hacer lo correcto.
Me da mucha pena pues si había un rayo de luz.. voy a dejarlo escapar, será lo que tenga que ser.. y si no funciona.. volaré sola pero no a la sombra de alguien mas.
E tomado una decisión, y no voy a echarme atrás.

hieidraa

No se por donde empezar... llevo muchos años dejando mi dolor en estas letras, pero hoy no tengo palabras para definir lo que siento.
Lo cierto es que no es dolor.. es un vacío. Un vacío oscuro, un vacío que nubla mis sentimientos de tal manera que empiezo a dudar si existen en realidad.

hieidraa

Hoy e vuelto a hacer algo que se que es perjudicial para mi. Empiezo a notarlo.
Estoy metida en un circulo del que no se como salir. Lentamente va matando todo lo que hay en mi, va rasgando cada sentimiento, cada pensamiento positivo.. va sacando la verdadera yo.
No se a que aferrarme esta vez.. sé que siempre termino consiguiéndolo... y espero que esta vez sea igual. Me siento tan sola...
Tengo que sacar fuerzas.. como sea, pues no puedo pensar en mi, hay alguien que me necesita ahora mismo.. y por ella tengo que estar fuerte.
Por que todo es tan complicado.. por que me puse estas piedras en el camino?
Ahora solo me queda atravesarlas e intentar levantarme en cada caída como he hecho siempre.