diegofernando_78

Al igual q antes, amas el fracaso, lo buscas..quizás porque esperas un milagro, seguro q la vida te lo debe..pero no siempre es justa, así q está en vos seguir buscando ese milagro mientras sigues dando lástima...o comienzas de una vez a ayudarte a tu misma

hieidraa

No pretendo dar lastima, ni siquiera la siento de mi misma. Es duro escuchar ciertas cosas pero aveces lo necesitamos, a pesar de todo se que tienes razón y quizá sea el momento de hacerse fuerte.
Gracias

Jassito

Nuevamente mi vida se invade en pesadillas. Otra vez vuelve a pasar en mi todo aquello que una vez me lastimó y siento como si me enterrara de nuevo. Me vuelvo a ver en el mismo escenario en el que me dicen que no valió la pena mi esfuerzo y mi sueño. Me veo de nuevo en la destrucción de mi alma. Veo a las personas nuevamente: los que me lastimaron y no volví a ver nunca más. La chica que me sostuvo de caer y de hincarme por piedad y a su vez me detuvo de vengarme. Vuelvo a ver el pasillo. Vuelvo a ver el camión. Vuelve el desgarro de mi alma camino a casa. Vuelven las ganas de terminar con todo. Vuelve el mas amargo de los adiós.

Los temores y las escenas que se ven como una película de una situación que fue real. La culpa y la impotencia.
La impotencia.
Los intentos por seguir, lograr algo.
Abandonar nuevamente.
Después nuevos esfuerzos

Humillación
Engaño
Infidelidad emocional
Dolor

Después indiferencia
Burla
Soledad y de nuevo
Impotencia

Frente a mis ojos se ve el retrato de todo lo pasado que se rehúsa a morir dentro mío
Dime Jesús, como puedo dejar y abandonarlo todo?
Si soy tu hija, por que tengo castigos de cosas que desconozco?

hieidraa

Los días pasan sin ninguna novedad, sigo buscando un motivo, una excusa para todo esto.
No me siento mal, no siento angustia, ni siento pena.. solo siento ansiedad por no poder saber mas. Quisiera entender el por que, la razón de mi existencia, no cuestiono mi vida.. pero necesito saber que todo esto tiene un sentido. Y lo encontraré.

Dexter_Morgan

No sentirse mal es el primer paso, el segundo, para mi para mi paz personal, fue entender (o creer) que el único sentido de la vida es la vida en si misma. La gente sociable la llena con sus relaciones, la gente valiente con sus aventuras, la gente artística con sus obras...

yo no intento llenarla, dejo que ella me llene simplemente transcurriendo a través de mi atravesando mi cuerpo y mi alma, sin hacer nada especial para sentirme vivo, solo existo sin más y cuando deje de hacerlo lo seguirán haciendo otros no hay trascendencia ni finalidad, ir andando por la calle y ver los árboles la gente los pájaros, estar sentado en el sofá y mirar a mi gato paseando alrededor, para mi eso tiene sentido en si mismo ya no necesito buscarle otro oculto detrás

hieidraa

Tengo que tomar una decisión, no puedo seguir sosteniendo esto. Desde hace meses... desconozco quien soy, y ya es hora de hacer lo correcto.
Me da mucha pena pues si había un rayo de luz.. voy a dejarlo escapar, será lo que tenga que ser.. y si no funciona.. volaré sola pero no a la sombra de alguien mas.
E tomado una decisión, y no voy a echarme atrás.

hieidraa

No se por donde empezar... llevo muchos años dejando mi dolor en estas letras, pero hoy no tengo palabras para definir lo que siento.
Lo cierto es que no es dolor.. es un vacío. Un vacío oscuro, un vacío que nubla mis sentimientos de tal manera que empiezo a dudar si existen en realidad.

hieidraa

Hoy e vuelto a hacer algo que se que es perjudicial para mi. Empiezo a notarlo.
Estoy metida en un circulo del que no se como salir. Lentamente va matando todo lo que hay en mi, va rasgando cada sentimiento, cada pensamiento positivo.. va sacando la verdadera yo.
No se a que aferrarme esta vez.. sé que siempre termino consiguiéndolo... y espero que esta vez sea igual. Me siento tan sola...
Tengo que sacar fuerzas.. como sea, pues no puedo pensar en mi, hay alguien que me necesita ahora mismo.. y por ella tengo que estar fuerte.
Por que todo es tan complicado.. por que me puse estas piedras en el camino?
Ahora solo me queda atravesarlas e intentar levantarme en cada caída como he hecho siempre.

sebasxtian

Me estoy ahogando, me estoy muriendo, hijueputa vida. No sé qué hacer, y, con "lo demás", no sé cómo. Me siento realmente estúpido, en serio, imbécil y parasitario, prescindible e inútil, y, siendo como soy, no veo prospectos de cambios.

Gustosamente tomaría mi lugar en el campo santo. Sólo échenme tierra encima.

Jassito

La vida es todo menos lo mas cercano a un gozo.

Me enfrento de nuevo a nuevas cosas que me traen de regreso a todo lo que quiero evitar.

Serpa que se puede cambiar el panorama para bien? Será que puede existir una maldita pieza de fe que no se derrumbe?
Primero y todo lo desgastante que es llevar algo que no te gusta desde que sale el sol hasta que llega la noche. Ver personas que en su mayoria no te agradan o incluso algunas te ha hecho daño de alguna forma. Darte cuenta que no se puede encajar aunque se intente, darse cuenta que no encajas en ese punto no por lo bajo sino por lo distante que está a la dolorosa realidad que existe para poder crear un puente y llegar alli.

Decirle a mi cuerpo que pare de una vez. Que detenga el abanico de emociones que me hace atravesar y que se manifiestan en emociones fisicas, que se transforman en lagrimas, en indiferencia, en muchas cosas que no quiero tener.

Darte cuenta que siempre y al final estás sola, y eso no es malo, por que no te odias, ni te desprecias, lo difícil es tratar de estar sola rodeada de gente que dice internamente que deberías odiarte por no ser la persona que deberías ser en lugar de ser quien eres.

Por que debería yo de ser perfecta cuando todo mundo tiene derecho a vivir su imperfección como les plazca y yo no me meto con ellos? Por que yo debería dejar que decidan por mi, que piensen por mi lo que pienso yo de mi?
Por que tengo que aceptar que me digan quien mierda soy cuando yo no soy eso?

Por que no defender mi lugar, por que no sacar de adentro de mi las espadas que se han clavado durante tanto tiempo? por que no arrancar todo aquello que se ha convertido en pedazos de otra mujer <sumisa> que han querido hacer de mi?

Por mas palas que arrojen no me pueden vencer, soy inenterrable y deben saberlo. Soy antiinvisible, inmortal en mis presentaciones y en mi forma de existir. Podremos simular que no hay nada de mi cuando estoy por dentro durmiendo, descansando como en una pequeña siesta, en una especie de figura gestal, esperando a renacer entre todos los desechos que se han pegado alrededor.

No soy mas que la semilla que espera la muerte de lo existente para renacer.
Mientras tendre que dolerme un poco más, pero insisto...

...puede existir un maldito pedazo de fe que no se derrumbe?

Mientras no muera la semilla y la vida interna, no ha muerto la fe.