rayser

Los tiempos están plagados de tinieblas, pero nunca cesarán los motivos por los que erraré tierra por tierra, buscando un lugar donde establecerme sin que los humanos produzcan el hedor de su presencia.
Tan solo se necesita unas hachas de hierro para acabar con sus cortas vidas. Si pudiera emerger de las cenizas, lucharía desde todas las tierras a la vez con tal de conseguir la actividad plena y total de todos los volcanes del universo.
Un día más y todo estallará hasta que la muerte venga a saludar, y me dará el contrato indefinido que tanto tiempo llevo esperando.
Poder matar a humanos con tan solo tocarlos es el sueño de cualquier ser de este asqueroso planeta.

Time4SumAksion

Jajaja, me encantan algunas de tus locuras. ¿Pero tú haces escritura totalmente automática, o te paras para pensar algo y que más o menos
siga una línea lógica? De todas formas mola.

WalkAgain

Gracias, por fin alguien aprecia mi arte . Depende, de vez en cuando es automático, y de vez en cuando pensado, los más frecuentes son las combinaciones de ambos. Este concretamente es pensado.

Time4SumAksion

Por eso te lo preguntaba, era demasiado "lógico" para ser palabras inconexas y sin coerción. Yo también prefiero el semipensado, es como una divagación al azar (el mío es así también) pero si me lo pienso mucho pierde la esencia. Aunque el automático tiene lo suyo... es muy "freudiano" y resulta como interpretar un sueño.

Dela

Cuando me vienen bajones muy fuertes pienso cosas sin sentido y cuando vuelvo a estar "bien" pienso que no eran reales, aunque luego si vuelvo a estar mal vuelvo a pensar que sí

Los pensamientos que más se repiten son reflexiones profundas y meditadas sobre la vida que me llevan a pensar que no me gusta la idea de vivir. Y no lo pienso por el sufrimiento, sino porque es muy cansado y no tiene sentido tener que levantarse cada mañana. Siempre termino planeando el suicidio meditadamente y hasta pongo fecha, pero entre medio mejoro y vuelta a empezar. Le temo al día que no mejore entre medio

Otro que tengo es que me convenzo de que soy un ser que debería estar muerto. Mi ADN está mutado y muy dañado y por eso he salido así, porque ni siquiera soy digna de la naturaleza. Algo muy raro la verdad.

Luego están los pensamientos de culpa en los que me llego a culpar de las depresiones de todo el mundo y que el planeta está lleno de corrupción y pobreza por mi culpa y que si me muriera todo terminaría. O cuando ya pienso que todo el mundo me odia y termino atracándome para lidiar con el constante bombardeo de pensamientos.

WalkAgain

Indirecta captada. Nada importa realmente, escucho, nada importa realmente para mi. No entiendo porqué las orugas no quieren escribirme, yo paso de adicciones, solo entiendo de comportamiento aleatorio, todo cuidadosamente planeado por mi. Demasiadas comas, demasiados puntos, este será el último, dará por acabado el texto de mi vida. Brillante, serás un gran psicólogo, aludido indirectamente. Satanás no quiere recibir más números de teléfonos falsos que no llaman a ningún alma. Me deprimo, me deprimo más, me deprimo más que antes, me deprimo más que antes del antes, antes me deprimía. Soy una persona reprimida, suicida, y que gusta de llamar la atención escribiendo esto, o al menos le gustaría llamarla, pero siempre manteniendo las apariencias en el fondo. Lo hago por costumbre, argumento imbatible. No es rara la mujer que sueña con príncipes azules pero acaba atrayendo a viejos verdes. Reflexiona sobre esto si eres hembra, te será fundamental para tu futuro. El maestro ha despertado siendo alumno de nuevo. Regresa al matiz púrpura y tira tu raciocinio por la ventana, como los jóvenes tiran su virginidad, soy anti-tradicional. El escaparate revienta y resulta que dentro no hay nada.

WalkAgain

Si te toman por retrasado ponte gafas y aprende a tocar el piano. Tal vez quien piense que deba recibir es en realidad quien deba dar. Estúpidos humanos, cítese
a cierto seguidor de Heavy Metal aquí. El prototipo de hombre deseado actualmente podría ser descrito como macho conservador descerebrado territorial hipócrita infiel, mientras la virtud queda a un lado, nadie quiere a un virtuoso moral e intelectual para practicar sexo. Somos todos iguales, malditos mono sapiens, ya lo dice la palabra "homo" somos homogéneos. Los niños crecen deseando fervientemente ser unas putas réplicas de mierda de sus asquerosos ancestros cavernícolas. Primero jugaran con juguetes y harán preguntas estúpidos bajo la protección de papi y mami; luego empezaran a buscar sexo compulsivamente y se acomplejaran por basura imaginaria; después estarán todo el día explotándose a gente con más suerte; después de eso empezarán a comportarse de forma extraña porque notan que la muerte se acerca; a continuación se transformarán en el típico señor/a de los modales y la buena educación, aparecerán derechos imaginarios ligados a su edad y por último, cansados y débiles morirán, siendo olvidados en breve por todo su entorno. Y esto ha sido el resumen de la vida perfecta de gran parte de estos bípedos poco inteligentes. Si bostezas piensa que te rompes el pene, se te pasará.

nomals

Voy a escribir lo que caiga para ver si cae alguna fruta relevadora del arbol escondido de mi subconciente o algo parecido. Llevo varias horas viendo las horas pasar frente al ordenador. He vuelto a mi antigua adicción o quizá nunca me fui de ella. Me pregunto si una persona puede cambiar tras rachas de considerables lapsos de tiempo perdido o si bien una vez eres capaz de dejar pasar las horas sin mucho remordimiento (o uno regular pero igual pasivo) eso ya es un indicativo de la predisposición o condición vulgar de uno, a la pequeñez de espiritú de uno; en fin, un indicativo de la intrascendencia vital o vacuidad existencial cronica. No sé, quizá todo sea tan "sencillo" como "actuar"..."actuar para motivarse...y no motivarse para actuar" como dice aquella frase. No lo sé, pero quiero saberlo, necesito saberlo. Necesito saber para poder luchar. Aunque creo que en el fondo ya sé la respuesta.

Time4SumAksion

Intuyo en mí mismo que necesito algo, quizás un cambio, quizás alguien de quien enamorarme. Me lo planteé hoy como un simple dilema moral pasajero, pero no pude quitármelo de la cabeza ¿En qué se diferencia enamorarse de cagar, comer o cualquier otra necesidad fisiológica? Pues me respondo a mí mismo para encontrar alivio en mí, ya que yo soy mi cuestión: Objetivamente el amor no se diferencia en nada de cualquier necesidad instintiva, pero ¿qué más da? Yo soy un humano, y los humanos somos subjetivos y cambiantes, debo cambiar de opinión o sentimientos cuando me plazca, necesito "crear y volverme a crear", como decía Nietzsche. Pero el problema está en que los sentimientos me están cambiando a mí, no yo a ellos, eso es la subjetividad; creer que cuando tienes todos los cabos atados el propio devenir conyuntural vuele tu tejado entero y, no sólo eso, sino que me arrastre al vacío existencial más indonsable, sin poder coger las riendas de mi vida. Me siento como un auriga de manos cansadas que no quiere conducir más el carro y que no puede pararse en mitad de la carrera a tomar la decisión, si es que hay alguna que tomar.

El hecho de querer a alguien quizás no tenga transcendencia real, al igual que ninguno de los actos que realice en vida, pero no me importa. Para mí ya no es necesario que lo que ame, ya sea otra persona o una afición tenga una trascendencia ciclópea, los actos son actos, y sólo son válidos en uno mismo (no en sí mismos). Tengo que buscar opciones correctas en mí, pues la trascendencia está en mi consciencia, no en ningún Dios o concepto vital que yo me cree; un Dios o concepto, es impersonal y no tiene consciencia, ¡mis tediosos conceptos no tienen consciencia porque son cáscaras vacías que yo mismo he creado para enfrentar la salvaje realidad! Nadie me va a condecorar al final de mi vida por vivir conforme a unas leyes inexistentes. Yo soy un humano, si fuera un Dios pues no tendría estos dilemas porque no tendría la opción de caer en este abismo moral, no tendría metas y ni sufriría por ellas. Necesito aclarar mis ideas antes de que ellas me aclaren a mí y hacer algo con el tiempo que me queda de vida.

Ytrewq

Estoy submergido a 2000 metros de profundidad, donde viven seres terrorificos amorfos y siniestros, cuesta imaginar como pueden sobrevivir, estan hechos de una pasta especial, capaces de devorar sin miramientos, me fascinan estos peces de perfil grotesco, como si estuvieran perfectamente diseñados para infundir horror y a la vez admiración.. Criaturas de Hades.. no tendria ni ganas de escapar, si una de ellas quisiera tragarme, si una de ellas se plantara ante mi y en cuestion de segundos su mandibula se transformara en un trituradora inmensa, engulliendome y descuartizandome de forma voraz..

Aun así, estas bestias no viven solas en estos lugares, nadando un poco he encontrado una pequeña luz, muy tenue, tanto, que brillaria de milagro si no fuera por la aparatosa oscuridad de las latitudes en las que estoy inmerso, gracias a esa misma oscuridad, la luz emite un gran resplandor, me acerco hacia ella y automaticamente, de forma magica, empieza a generarse una extraña complicidad, me acerco mas a ella, la confianza es ya total, por primera vez en mi vida no habre tenido esa sensacion de recelo, de pensar que me estan engañando, estoy poseido..

La luz me muestra información, que trato de cazar al vuelo. Esa luz me esta contando todo aquello que siempre he querido escuchar, resolviendo de forma contundente todas mis dudas, fulminando de un golpe traumas pasados, mi existencialismo, suelto una carcajada al sentir que algo me esta ayudando, que las cosas salen, una carcajada incontenible, la de la felicidad sin impurezas, la de la estabilidad absoluta pero que solo dura un instante.

A tal profundiad, la presion es enorme, tanto que... si.. todas aquellas bestias fascinantes subieran a la superficie... explotarian en mil pedazos, mostrando una fragilidad increible ante la vida que conocemos.. con esa luz posiblemente haya pasado lo mismo, en la superficie, donde todos puedan verla, mi luz no existe como tal, se diluyo hace demasiados metros.. he intentado con poco exito, hacer una recreación de mi luz, si, aquí, a 457 metros por encima del nivel del mar....... la llamaré luz de madrugada y intentare que toda aquella clarividencia que senti a bajas profundidades vuelva a fluir y sorprender.. pero es tan evidente como desmoralizante que aqui las cosas no funcionan igual.. te apetece venir conmigo a volver a dar de comer a aquellas criaturas de Hades?