Tengo fobia social. Quizá también trastorno de evitación. Tengo ansiedad casi todo el día. Y creo que depresión.
Tengo pareja, no tengo amigos. No sé mantenerlos. Me bloqueo en casi todas las situaciones sociales que impliquen conversaciones con bastante gente, o poca gente pero que haya mucho bromeo, o que conversen muy deprisa. Me pierdo, no me entero bien de lo que dicen, o si me entero no sé qué contestar. Si hablan de broma mejor me callo porque no sé seguirles el royo, y si abro la boca meto la pata o corto el royo
Creo que soy tonta y que tengo miedo de reconocerlo. Soy buena estudiante, entiendo cosas complejas, pero desde que me empezó todo esto (preadolescencia) tengo terribles dificultades para encontrar cosas que decir. Y esto me pasa desde antes de tener todo el "paquete" de trastornos que tengo ahora (ansiedad generalizada, depresión, etc). Es decir, fobia social tengo desde la preadolescencia, pero ya desde antes mi dificultad de comunicación estaba ahí, siempre ha estado ahí, el no ser ocurrente, el no ser conversadora, el que hasta el tío más tímido del lugar sea más hablador que yo.
Para no quedarme muda digo cosas, la mayoría son tonterías increibles, cosas fuera de lugar, frases mal construidas, todo a media voz, con miedo, con una seriedad y sosez increíble, o con una sonrisa y energía forzadas a más no poder.
Si hablo de un tema serio, más o menos me manejo. Pero esto no es lo habitual.
La gente prefiere hacer broma, vacilarse, cuentan algo y lo hacen con gracia, o consiguen hacerlo interesante. Si a mi me ha pasado algo mucho más interesante y me pongo a contarlo, aburro a las ovejas (eso si no me da un ataque de pánico mientras lo estoy contando).
Cada día más hundida, cada día más cerca de la gente pero más lejos, llorando, lloro al llegar a casa, contengo las lágrimas cuando estoy rodeada de gente, tengo depresión, no veo salidas, pienso en el suicidio porque sufir cada día de esta forma es horrible.
Pienso que si aceptara que soy TONTA, porque no hay otra explicación a que diga tanta tontería sin sentido y que no sepa casi nunca qué contestar y me quede riéndome con esa risita tonta del que no sabe qué decir, a lo mejor me iría mejor. Pero me cuesta tanto aceptarlo... Aunque creo que esa es la realidad. Igual debería aceptar que soy inepta socialmente, que por más que practique cada día parece que me sale peor, igual debería aceptar que la gente pueda comentar con desdén "qué tonta es la tía esta" porque es la realidad. ¿Cómo aceptar una cosa así? Aunque igual no es tan terrible ser tonto, podría ser peor.
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tomas solo la parte que te interesa o la que te resulta màs fácil seguir. Es lo que hago yo. Y tambien puedes hacer un resumen mental
. No podemos caerles bien a todo el mundo. Y aveces puede ser bueno cortar el rollo. Tambien podrias practicar chateando, claro que no es lo mismo que directamente cara a cara pero podria ser menos complicado ¿no? empiesas por ahi. Yo tenia problemas y los sigo teniendo pero ya no tantos como antes a la hora de tener que conversar inclusive chateando. Pero practique chateando y asi fui perdiendo miedo y siendo más espontaneo, tambien me sirvio para la conversaciòn en directo. Pero tengo que seguir mejorando un poco más para sentirme más seguro y hasta ahí nomás que no quiero obsesionarme.
