La verdad, no se como empezar.
Soy un hipócrita de cierto modo como los de mi salón, por el simple hecho de que trato de ser gentil y "caebien" con las personas cuando realmente soy solitario, no le hablo a nadie, no me importa el mundo...solo yo, mi cabeza, mi conciencia, mi imaginación y el mundo de afuera es otra cosa que no me interesa. En momentos siento que realmente vivo una mentira y que mi única verdad esta en mi soledad,
jamas me he sentido yo mismo cuando las personas me acompañan y al mismo tiempo...siento cierto odio a todas las personas, ODIO A TODOS!
El simple hecho de ver a personas peor que tu felices, el simple hecho de ver a todos sonriendo y tu estando mal, el simple hecho de que una persona te manipule tan simplemente, el hecho de que unos vatos con los que andas solo por compromiso se sientan como tus amigos y te puedan insultar frente a ti o a tus espaldas y ser hipócritas para decir que realmente es broma cuando todo es lo contrario.
Lloro por que no tengo amigos, estoy solo, nadie me escucha, todos tienen la capacidad de oir pero nadie de escuchar...nadie se acerca a mi...y cuando yo me acerco me ven peor que peste.
Realmente, mi problema es el simple hecho de que no se si estoy haciendo bien o no, se que cuando deje la banda por cualquier cosa...estare solo, se supone que hay un vato que es callado, que no habla y aun asi tiene amigo, y yo...solo tengo de compromiso, que si dejo el pedo...nadie me hablara y todos me ignoraran.
Señores, reconosco, mi vida es un maldito y desgraciado asco, y no me interesa ya.
REALMENTE NO QUIERO SER ALGO, no quiero a nadie...no me importa nada...que me manipulen, que me hagan lo que quieran...ya estoy cansado de como la prostituta llamada vida le gusta hacerme enojar y sufrir, realmente no gano nada en expresar mi enojo y seguir luchando cuando realmente no servirá de nada, yo...realmente esta ha sido mi mentalidad que mis padres impusieron en mi, y realmente ellos son lo suficiente hipócritas para decir que ellos son mis amigos...
heh...
mis padres...
a veces no se de quien es esta vida, mia o de mis padres. Ellos tienen una forma tan discreta y bastarda de manipularme como un títere, tan discretamente al decir "tus amigos" "arrepiéntete" "haz lo que sea lo correcto, aunque tu sabes lo que es correcto"...
me gustaría escapar de mi amarga realidad, deshacerme de esa batería que me controla, de esos hilos en mis ligamentos.
Realmente de cierto modo, odio a mi padre. Jamas tendre el valor de confrontar a mi madre pero lo dire, lo odio...lo aborrezco, es tan EL. Su manera de apoyar mas a mi hermana que a mi, se que el jamas iria a una de mis graduaciones y si va, realmente, no estoy del nada feliz. Acaso creen que esa sonrisa que muestro es de felicidad como para conservarla de retrato? Algo para acordarme de lo estúpida que es mi vida y de como aun me manipulan? Mi padre es alguien que ve por si mismo, si estuviera desempleado y un juego web de estrategia de buenas graficas se hace gratis y para todos, preferiría el juego de estrategia a que buscar trabajo para SU familia. Si encuentra una pistola de colección que le gusta y quisera comprarla con su dinero y traficarla a nuestro país con nosotros en el automóvil, a el le valdría queso y la trafica para ponernos en la cárcel y que se valla el libre y no sacarnos.
Me odio por ser lo suficiente hipócrita para aprovecharme y decirle que use su dinero para invertir en mi, aunque mi hermana es mas hipócrita y manipula a mi madre para que le exiga a mi padre que le envie dinero.
Odio a mi hermana, ella es la persona que inconcientemente causa mi sufrimiento. Por culpa de ella mi mama me pegaba y mi papa me insultaba, por culpa de ella ahora estoy asi, de ella es la culpa de mi sufrimiento.
Y mi madre. ME DESESPERA! QUIERO GRITARLE Y HACCERLA VER LA REALIDAD! Decirle que abra los ojos y hacerla tragar pinole para que me escuche sin interrumpir ningún segundo, que me vea como soy realmente, que me he vuelto desquiciado, que vea que realmente amo ver la desgracia de las personas, que amo verlas llorar, amo verlas sufrir, LO AMO, lo disfruto y a cierto me lleva a una euforia donde estoy tan sumergido en mi mismo que me siento independiente, capaz de ser similar al poder en su forma mas neto y pura de todas.
Cuando mis padres me hacen daño, me gusta ducharme y reirme, burlarme, mostrar mi desesperación, mi angustia y mi dolor con mi risa...mi personalidad psicótica, sacarlo todo...que me escuche el mundo, que me vean, que me teman, que me aborrezcan, QUE ME DEN MAS DE LO QUE ME HAN DADO!
Pero a cierto modo, deseo el ser amado, es una ambicion que es inalcanzable y me da un dolor...un dolor que no lo libero y que se sigue acumulando, un cumulo de desesperación que no he podido sacar. Al menos, si termino violando a una chica que me guste, no tendre culpa, porque sabre que solo la adorare, jamas penetraría a una chica, soy lo suficientemente romántico y considerado para solo adorar y excitarme con sus gluteos, axilas y entrepierna. De cierto modo me exitan los lugares que están mas tibios, porque de cierto modo, vivo en el frio, cresco en el frio y a cierto modo...lo odio, amaría el estar tibio...pero eso es algo reservado al mundo de mis sueños, donde la mujer de mis sueños me da su cuerpo, su amor, su dedicación, su apoyo...sin nada a cambio mas que amor y compañía...desearía quedarme dormido y vivir en ese mundo, donde finjo que me salve y que si caigo ella estará para mi.
Que puedo hacer? Debo de ser realmente yo y hundirme en mi soledad o debo de ser alguien que realmente no soy? Decirle a todo que no y continuar mi vida solitaria o obedecer a mis padres y fingir que soy amado cuando realmente soy odiado y a nadie le interesa?
