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Respuesta
 
Antiguo 06-oct-2005  

En efecto, pienso que todas las personas poco proclives a los contactos sociales y ya con una cierta edad (tengo cuarenta y uno) nos hacemos en algún momento esta pregunta: ¿es en verdad patológica nuestra conducta o simplemente una actitud no más saludable ni enfermiza que la opuesta? Quizá es que la soledad nos viene grande, pero al mismo tiempo no queremos sacrificar nuestra libertad. Es el asunto que ejemplificó Schopenhauer con su célebre metáfora de los erizos: si están muy separados tienen frío, si se acercan demasiado se pinchan. Se puede responder a esto diciendo que el problema no es tanto la soledad como el no poder salir de ella (entre otras cosas porque el aislamiento deteriora eso que pomposamente se llaman "habilidades sociales"). Un consejo frecuente a los comportamientos evitativos suele ser "debes evitar evitar", pero a la hora de la verdad es fácil encontrar excusas para no seguir esa indicación.

Un saludo a todo el foro.
 
Antiguo 06-oct-2005  

Pos cuarenta tengo y nu se...
¿Ser autenticamente pomposos o pasar frio?
Tiene que haber un termino medio.
Mi sicologa diceme que hay que hacer concesiones,y quizas este en lo cierto.
 
Antiguo 07-oct-2005  

Pues sí, Lariem, la clave del asunto está en hallar ese punto medio; como decía alguien, aceptar que no somos ni el gigante de nuestros sueños ni el enano de nuestros complejos. De todas formas, insisto en que cuando ya se llevan muchos años con dificultades para relacionarse con otras personas (no digo "con el resto de la gente" ya que nadie es tan hipersociable) a menudo la pregunta "¿por qué siempre estoy solo?" deja de tener sentido. Por expresarlo de otro modo: no existe la preocupación por el "quiero relacionarme y no puedo hacerlo", puesto que, sincerándose consigo mismo, se descubre de inmediato que uno ya no siente la necesidad de relacionarse. De ahí mi pregunta de antes: ¿eso es algo intrínsecamente negativo? La respuesta dependerá de cada cual (y de sus circunstancias).
Saludos.
 
Antiguo 08-oct-2005  
OFF

Veo jodido lo del punto medio, porque si el principio y el fin de las líneas que percibimos no coinciden los de los unos con los de los otros, a ver cómo nos las componemos para señalar el puntito ese.
 
Antiguo 08-oct-2005  

Ciertamente, situar ese punto medio es muy difícil, puesto que la gente solitaria solemos tener un problema con la percepción de la realidad; mientras distinguimos con mucha claridad algunos aspectos y matices que a los demás se les escapan, distorsionamos o incluso no captamos otros que las personas más ¿sociables? ¿socializadas? identifican y manejan sin dificultad. Pienso que para ser alguien solitario (tanto voluntaria como involuntariamente) se necesita una cabeza muy bien amueblada, de lo contrario se cumple aquello de que "quien está siempre solo siempre está en mala compañía".
 
Antiguo 08-oct-2005  
OFF

Bien, y ¿quién determina lo que es tener una cabeza bien amueblada? Me dirás que, independientemente de la subjetividad en el gusto y elección del estilo de muebles que le pongas, debe haber una opinión objetiva, determinada por los expertos (amuebladores de cabezas) que especifiquen qué cabeza está amueblada correctamente. Pues no me vale, los inexpertos (amuebladores de cabezas) también deben tomarse en cuenta.
En una palabra, ¿quién determina la objetividad de la percepción correcta de los distintos cerebros?
 
Antiguo 10-oct-2005  

Al hablar de una cabeza bien amueblada me refiero a tener unas defensas psicológicas -proporcionadas fundamentalmente por la lucidez y el desapasionamiento, además de por la cultura, la entereza de carácter y otros factores combinados entre sí- que le protejan a uno de sus propios desvaríos. No creo que se pueda definir esto de un modo matemático, pero sí es algo constatable. Si la soledad no te impide llevar una vida agradable, es señal de que tienes la cabeza bien amueblada; si por el contrario tú mismo sientes que te vas enrareciendo, que te deprimes, que no sabes estar en sociedad, etc es que la soledad (por lo menos la absoluta y permanente) no se ha hecho para ti y debes intentar romper ese aislamiento de alguna forma (por suerte, parece no ser tu caso).
 
Antiguo 11-oct-2005  

Es fácil diferenciar la soledad buena de la mala, como ocurre con el colesterol, si la nombramos y definimos de forma distinta.

La soledad buena, es el deseo de introspección, sea cual sea su comienzo enriquece por que es una elección y un privilegio..

La soledad mala, es aislamiento, un déficit, una necesidad no cubierta y por eso empobrece.

En cuanto a necesidades cada uno tiene las suyas, pero aún dentro de ellas existe una franja con mínimos y máximos.

Es cierto una cosa, a media que te haces mayor, tienes menos incertidumbres sobre ti. Conoces unos límites que cuando tienes 18 años aún no sabes cuales serán.

Gerald Brenan decía que todo campesino andaluz despues de los 40 era un sabio, supongo que decía eso porque pensaba que durante toda su vida había estado luchando y por tanto aprendido del medio donde vivía hasta adaptarse.

Ojalá pudieramos decir nosotros lo mismo, actualmente es más facil vivir sin exponerse y sin instinto de supervivencia.

Por eso ahora es necesario indicios más sutiles, pero si al llegar a una "cierta edad" por usar la expresion de ataraxio, consigues hacerlo sin demasiadas angustias vitales (solo o acompañado) y con alguna tranquilidad, creo que es suficiente para asumir que estamos en el punto medio adecuado.
 
Antiguo 14-oct-2005  

Totalmente de acuerdo, Emma. Con el paso del tiempo uno termina por aceptarse tal y como es, y cosas que con veinte años te parecían insoportables luego ni ya ni te acuerdas de ellas. Esto se aprecia mucho en el foro: la gente más joven tiende a desear fundirse con la masa, a integrarse en el grupo; las personas con más edad (no por esto mejores ni peores) buscan unos contactos sociales mucho más restringidos -siempre y cuando sean gratificantes, se entiende-.
 
Antiguo 17-oct-2005  

iba a opinar pero... !calladita me veo mas bonita!. Mejor "escucho" las cosas tan interesantes que estan diciendo.
 
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