Buenas a tod@s.
La verdad que no sé como presentarme pero intentaré contar un poco sobre mí.
Voy a lo que puede ser a grosso modo mi vida.
Soy un chaval de 18 años que vive en casa de sus abuelos desde los 3-4 años porque sus padres no se encontraban en una buena situación ya que estaban metidos en las drogas.
Mi madre vivía con mis abuelos y conmigo hasta que se fue cuando yo tenía unos 5 o 6 años con un hombre. Volvió unos cuantos años después, pero no la veo mucho, quizás una vez al mes. Con respecto a mi padre lo seguí viendo los fines de semana hasta cuando yo tenía unos 11-12 años que lo metieron en prisión.
No tuve mucho roce con ellos y los que me han criado han sido mis abuelos por lo que tampoco lo he llegado a pasar mal en esa época, salvo los momentos en los que mi abuelo ha estado enfermo y en los que además de pasarlo mal por mi abuelo tuve que aguantar que mi familia me machacase.
Resulta que hace casi dos años, una noche de fiesta en la que iba algo triste empecé a beber sin tener control y la ambulancia me tuvo que llevar a casa casi teniendo un coma etílico. Pues bien, no habiendo bebido prácticamente nada antes de esto, arrepintiéndome porque fue algo que no estuvo bien y nunca recibiendo nadie una queja sobre mi, empezaron a machacarme por todos lados. Mi familia empezó a insinuarme que si estaba metido en las drogas porque coincidió con un momento en el que bajé mucho de peso (porque también tuve problemas con la comida y tengo, aunque en menor grado, debido a todas las críticas que me hicieron por estar gordo).
Me sentó fatal porque vi que nadie me conocía ya que nunca se me ha pasado por la cabeza drogarme porque vi lo que le hizo a mis padres.
Fuera de esto, sobre un mes después y habiendo bajado algo el ambiente de todo ello, comencé con ataques de ansiedad. De nuevo la situación se intensificó y las críticas e insinuaciones aumentaron.
Me pasé 8 o 9 meses con ataques constantes, una depresión que aumentó (porque realmente creo que he tenido depresión desde hace muchos más años) y pasé a convertirme en un ogro que su familia machacó aun más. Llegué incluso a intentar buscar salida de la casa de mis abuelos porque a pesar de no recibir tantas críticas de ellos, mi familia me tenía fatal.
A pesar de no dormir a penas y pisando la casa de mis abuelos lo menos posible, intenté continuar mis estudios con la esperanza de largarme e ir a la universidad (estaba en 2º de bachillerato) pero comencé a faltar mucho y no conseguí nada.
Llegó el verano y empecé a levantar algo de cabeza, aprendí a controlar la ansiedad y salvo algunos dolores de cabeza muy fuertes que me dan de vez en cuando o algún otro síntoma esporádico parece no ser ya problema. (Ya no necesito ni medicación contra ella)
El problema ``nuevo´´ es que hace unos 2 meses mas o menos mi depresión empezó a aumentar mucho, tanto que volví a dejar de ir a penas a clase y a encerrarme. Además, hace unas cuantas semanas, cuando empecé a intentar hacer cosas de nuevo y ponerme a estudiar resulta que me dan otro golpe. La semana pasada murió mi padre por un Ictus.
Es lógico que me encuentre mal. Lo que no es lógica es mi conducta. He sido alguien que desde pequeño nunca he contado nada de lo que me ha sucedido a nadie, porque tampoco lo he tenido y si he tenido a alguien que me ha dado aunque sea un poco de cariño o me haya tratado bien, he intentado evitarlo. Ahora ha muerto mi padre y no se lo he contado prácticamente a nadie, ni a mi madre. Solo lo he contado en una terapia psicológica y porque me vieron algo raro...porque no hablo ni allí...
Me veo estancado, cada día me sucede algún problema, que sea pequeño o grande me deja el día y noche machacándome.
Me quejo de estar solo y voy espantando a todo el que se me acerca.
Me dan ganas de llorar delante de alguien que me pregunta como estoy en estos momentos y me hago el duro porque sigo intentando creer que yo no necesito nada... y parece que si lo necesito. Tengo un autoestima de mierda.
En el instituto podría sacar muy buenas notas si estudiase, me lo comenta todo el mundo y así lo he visto... pero sigo pasando y faltando para luego comerme el coco aun más de que estoy haciendo con mi vida.
Soy un caos.
Sinceramente, escribo aquí porque ya estoy con un ánimo tan bajo que no se que hacer...
No me alargo más.
Gracias aunque sea por leerme,
un saludo.
