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Antiguo 12-oct-2018  
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Me siento solo. Para variar. Me pongo a buscar algún sitio de internet donde poder encontrar personas afines.
Si escribo "conocer gente" aparecen apps de ligues (de las que además es todo foto, hasta donde yo sé).
Si escribo "foro asocial" el buscador piensa que he escrito "social" mal. Y los resultados cuando insisto son inexistentes. Lo mismo para antisocial.
Foro reflexivo no da mejores resultados.
Foro de filosofía lleva a páginas de universidades básicamente, donde la gente habla de autores y de cómo preparar la asignatura, no de qué piensan.

Me pongo a buscar entonces en inglés. Veo los foros de los que ya me he ido o me han echado. Siguen como siempre, con la misma **** pregunta continua y más que resuelta del libre albedrío. Y hablando de creacionismo, de "alpha males", de economía, de alienígenas... y toda una serie de temas de igual calibre y que parecen puestos ahí para torturarme.

Dejo de buscar y empiezo a escribir mis reflexiones como hago a veces cuando necesito sentirme comprendido. Y empiezo como siempre a plantearme si de verdad estoy tan solo o me lo digo a mi mismo por yo que sé qué (lo que me dicen los imbéciles loros torturantes siempre), pienso en ponerlas por ahí, como cuando me hice un blog, a ver si alguien tropieza con ellas y dice "coño, uno como yo", pienso hasta en hacer un vídeo y subirlo a youtube, aunque me da miedo el odio que surge hacia cualquiera que no diga "soy como todos, exactamente igual" y me da miedo encarar mi soledad completamente, o ver hasta que punto mi mente se ha podrido por ella.

Veo un trozo de serie para adormecerme y que no duela. Apagar las reflexiones de mi cabeza, que rondan en torno a comprensión, ética, sexualidad, genética, instintos. ¿Hasta que punto necesitamos comprendidos para ser felices? Los humanos mienten por instinto ¿no será que lucho contra lo que realmente quiero que es ser un cabrón por miedo, como dicen los ******** que a mi me parecen irreflexivos? ¿cuánta mierda es aprendida y cuánta es instintiva dentro de la locura generalizada del sexo, hasta que punto importa la mente o el cuerpo? ¿que necesidad es real y cual es ficticia o producto del autoengaño?

Y termino escribiendo esto aquí, con ganas de gritar socorro, como si los únicos que fuesen a oirlo son mis "enemigos", que no son tales, solo son loros que me torturan, pero aun así necesitando gritar que todo está del revés, que necesito encontrar a quien también vea que está del revés y que me estoy muriendo y si no encuentro a nadie pronto siento que desapareceré. Otra vez.

Como si nada. Un desconocido más. Otro ser humano perdido que se va por el retrete, al que algunos loros que tienen lo que él no, le recriminarán mentalmente (con suerte) no contentarse con lo que él tiene y ellos no.
 
Antiguo 26-oct-2018  

¿"Un desconocido más"?, quisiera tener diez gramos de optimismo y pensar que hay alguien que oye el clamor de un desesperado en el desierto. Experimento la soledad gratamente cuando trato de defender mi verdad, pero sufro otro tipo de soledad cuando sólo quiero la cercanía personal. Percibo que generalmente la gente se enfoca en lo segundo. Hay compras de pánico de aceptación personal. Freud señaló como básico el deseo de ser aceptado, y su consecuencia de no obtenerlo: la histeria. Vivimos en desiertos llenos de histéricos. Quisiera hablar con alguien del libro que estoy leyendo, sin lograr interesar a nadie. Yo diría que, lo que intento realmente, es seducir a los otros, no sólo hablarles, ya que el verdadero asunto es la pasión, la vida con pasión. A quienes queremos entablar una verdadera comunicación, no nos basta ni hablar ni decir, sino emocionar, excitar, mover.
He vivido en ese mundo donde las palabras importan. He tenido ideales alocados, con los que uno cree optimistamente que la sociedad responde a cada momento. He sido víctima de ideologías baratas, y he salido golpeado, pero con alegría de vivir.
Veo con preocupación el lenguaje SEO; veo la frenética labor de los nuevos intelectuales tecnócratas de las redes. Me siento perdido en la barahúnta festiva. O me hace falta un terapeuta, o debo participar como protagonista en el tiempo en que me tocó vivir. ¿Hombre o sombra?, ¿mantequilla o diamante?
 
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