Nihilista

Detesto este tipo de pensamiento nefasto heredado del New Age . Vomito sobre sus predicas, me burlo de sus argumentos y escupo sobre quien los expone como si fuesen verdades. ¿Qué demonios sabrán? Nada más estúpido que perdonar a alguien que ni siquiera te ha solicitado excusas, posiblemente ni siquiera crea que deba hacerlo.

¿Y qué hay de malo en el odio? Posiblemente lo mismo que en el amor, pero en nuestra visión "hemipléjica" de la realidad distorsionamos los hechos para dar por buena una cosa y desdeñar la otra, sin posibilidad de establecer ciertas codas.

Otro mantra peripatético: perdonar es igual a superarse . Puede que sí, puede que no. Yo nunca lo afirmaría con tanta rotundidad. Me ufano de no perdonar y creo que con ello me he superado, por muchas razones, pero una básica: antes era tan lelo que perdonaba con facilidad para luego arrepentirme porque me clavaban una nueva puñalada. Lejos de superarme, vivía con un carácter enfermizo, supeditado a los demás. Desde que decidí no perdonar, soy más libre, no tengo ataduras y - la prueba del nueve - carezco de remordimientos por ello .

SideOfTheSystem

¿Odiar por orgullo?...¿Odiar por soberbia?...

En ocasiones de la vida quizás hayas oído algo como
ello... ¿no es así?.

El perdón hacía los individuos que tanto daño pudieron haber
incitado en nuestras vidas se ejecuta cuando nuestro "orgullo"
y cuando nuestra "soberbia" nos permiten dar el paso de "clemencia"
hacía alguien en específico.

Y es que nuestro perdón se encuentra sujeto a varios
sentimientos que actúan como factores determinantes a la hora
de ceder o privar de tal "retribución" a las personas.

La soberbia o el orgullo son causas con un vinculo
predominante en las resoluciones que optamos por
emplear.

Es difícil conceder perdón cuando una situación nos condiciona
de un modo muy negativo.

Pero...¿por que estaríamos odiando?.

¿Por que odiar?.

¿Que nos sujeta a aprobar tal sentimiento hacia
alguien o algo?.

¿Seríamos capaces de perdonar sin nuestros
orgullos y prejuicios?.

El odio que prevalece en nosotros hacía aquel causante de
nuestro sentimiento...¿Se puede justificar solo por sus actos y
su grado de perjuicio provocado?.

¿El tiempo podría desligarnos de nuestros orgullos personales
y lograr adjudicar el perdón?.

Existe un anexo muy grande entre ORGULLO Y ODIO.

ES MUY COMPLEJO EVALUAR CADA SITUACIÓN E INTENTAR
CLASIFICARLAS COMO IDÉNTICAS ENTRE SÍ.

HAY QUIENES SE ENCUENTRAN DISPUESTOS A PERDONAR
Y HAY QUIENES JAMAS LO HARÍAN.

¿Los motivos verídicos finalmente justifican nuestro
odio?...SI Y NO...NO Y SI...

chica_triste

pues yo ya los perdone a todos mis agresores y a todos aquellos que aun siguen haciendolo... Trato de seguir mi vida como debe ser y dejo atras aquellos rencores que alguna vez tuve y pasaron por mi cabeza para lastimar a varios..
Por que si vivo con todo ese odio ... No vivo yo
y solo malgasto mi tiempo en estar pensando en el pasado
El pasado hay que dejarlo atras y empezar una vida nueva
de todas maneras no me va a solucionar tener ese sentimiento negativo en mi corazon.... No voy a hacer mas sociable ni mas extrovertida...

Caracol

Estupenda exposicion, me encantó leerla



Si, aunque como bien afirma usted nunca lo sabrá. De echo no sabe nada mas de lo que siempre nos dice, que esta muy resentido y que le encanta su resentimiento
Esta demostrado cientificamente que las personas tenemos apego al dolor, y usted señor nihilista no es la excepcion. podria profundizar citando gran cantidad de las historia que nos explica, y lo haré en el desarrollo de este hilo, ya que su caso es de gran interes

el resentimiento hace daño, y usted es un ejemplo ejemplar. su caracter no lo ha escogido usted, fue forjado por sus experiencias que de haberlas sufrido yo, ahorita estaria como usted: en los foros insultando, difamando, troleando y pidiendo un poco d atencion. para que se valore que al menos sabe escribir con palabras cultas, y que ademas trabaja en una biblioteca (este ultimo dato doy fe que es real) tambien se siente en la necesidad de mostrar al mundo que es malo y tortuoso

aunque escriba no demasiado bien, tengo ciertas habilidades para desentramar las mentes mas complicadas. igual que soy un lince en matematicas, y eso sin acudir a la universidad

reconozco mis virtudes porque tengo una mente sana (es broma)

No creo que el odio tenga que estar relacionado con la sobervia, pero la sobervia quizás si lo esté con el odio. intentare explicarme con un ejemplo, todas los apartamentos son viviendas, pero no todas las viviendas son apartamentos
Se lo que quiere decir, y le doy la razon. Pues el resentiminento lo sufren todos los que tiene motivos para tenerlo, sean 'buenas o malas personas'.
El perdonar no es ir a esas personas y explicarles su nueva posicion, es algo que premia al que perdona

el resentimiento hace daño


Pues si es cierto compadre, cada caso es muy complejo y no se puede generalizar
Tambien el tema es muy general en si, supongo que cada situacion merece su propia evaluacion, y su consiguiente solucion


seleccioné esta gran pregunta, me gustaria que otros la respondieran

¿El tiempo podría desligarnos de nuestros orgullos personales
y lograr adjudicar el perdón?.

NoSomosNadie

LA TRAMPA DEL PERDÓN

Una de las cosas más peligrosas que tiene el perdonar es que le corta a uno de raíz la capacidad de liberar sus emociones reprimidas. ¿Cómo se puede reconocer el enojo con un padre o una madre a quien ya se ha perdonado? La responsabilidad no puede tomar más que uno de estos dos caminos: hacia fuera, para recaer sobre la gente que le ha hecho daño a uno, o hacia dentro, hacia uno mismo. Alguien tiene que ser responsable.
Entonces, usted puede perdonar a sus padres, pero a cambio de ello, terminar aborreciéndose tanto más a sí mismo.
También advertí que muchos clientes se apresuraban a perdonar para así ahorrarse buena parte del trabajo doloroso de la terapia. Creían que al perdonar podrían encontrar un atajo que los llevaría a sentirse mejor. Algunos de ellos «perdonaron», abandonaron la terapia y terminaron por hundirse más que nunca en la depresión o en la angustia.

Varios de estos clientes se aferraban a sus fantasías: «Lo único que tengo que hacer es perdonar y quedaré sano: tendré una salud mental maravillosa, todos nos amaremos, nos abrazaremos todo el tiempo y por fin seremos felices». Demasiadas veces, los clientes descubrían que la vacía promesa del perdón no había hecho más que precipitarlos en más amargas decepciones. Algunos experimentaban una oleada de bienestar que no duraba porque, en realidad, nada había cambiado en su manera de sentir ni en sus interacciones con la familia.

Recuerdo una sesión especialmente conmovedora con una clienta, Stephanie, cuya experiencia ejemplifica algunos de los problemas típicos derivados de un perdón prematuro. Cuando la conocí, Stephanie, de veintisiete años, era una cristiana sumamente devota.......

La gente que ha tenido padres como ésos puede perdonarlos, pero el perdón tiene que ser el final, no el comienzo, de su limpieza general emocional. Es necesario que la gente se enoje por lo que le ha sucedido. Es necesario que se lamente porque sus padres jamás le dieron el amor que anhelaba. Es necesario que deje de restar importancia al daño que le hicieron. Con demasiada frecuencia, «perdona y olvida» quiere decir «haz como que aquí no ha pasado nada».

Creo también que el perdón solamente es apropiado cuando los padres hacen algo para ganárselo. Es necesario que los padres así, especialmente los que más han abusado, reconozcan lo sucedido, asuman la responsabilidad y muestren la disposición de enmendarse. Si uno abstuelve unilateralmente a padres que siguen maltratándolo, que niegan la realidad y los sentimientos del hijo, y que siguen proyectando sobre él su culpa, puede obstaculizar gravemente el trabajo emocional que necesita, etc,etc.

"Padres que odian" Susan Forward

NoSomosNadie

Necesité considerar larga y tenazmente el concepto de perdón para empezar a preguntarme si no sería posible que en realidad impidiera el progreso en lugar de favorecerlo.

Así llegué a darme cuenta de que en el perdón hay dos facetas: renunciar a la necesidad de venganza, y absolver de responsabilidad a la parte culpable. A mí no me costaba mucho aceptar la idea de que la gente tiene que renunciar a la necesidad de desquitarse.

La venganza es una motivación muy normal, pero negativa. Lo atasca a uno en fantasías obsesivas sobre cómo devolver satisfactoriamente el golpe; crea una cantidad enorme de frustración y de infelicidad, y va en contra de nuestro bienestar emocional. Por más dulce que pueda saber momentáneamente la venganza, sigue removiendo el caos emocional entre la víctima y sus padres, haciendo perder un tiempo y unas energías preciosos. Renunciar a la necesidad de venganza resulta difícil, pero evidentemente es un paso saludable.

Pero lo que no veía tan claro era la otra faceta del perdón. Tenía la sensación de que había algún error en aquello de absolver a alguien sin ningún cuestionamiento de su responsabilidad, y especialmente a quien había maltratado gravemente a un niño inocente. ¿En nombre de qué o de quién en el mundo debe alguien «perdonar» a un padre que lo aterrorizaba y lo golpeaba, convirtiendo así su niñez en un infierno? ¿Cómo se espera que alguien pueda «pasar por alto» el hecho de que al regresar a casa se encontraba con todo a oscuras y tenía que ocuparse, casi día tras día, de una madre borracha? Y realmente, ¿tiene una mujer que «perdonar» a un padre que la violaba cuando ella tenía siete años?

Cuanto más lo pensaba, más cuenta me daba de que esta absolución era, en realidad, una forma más de negación: «Si yo te perdono, los dos podremos fingir que nada de lo que sucedió era tan terrible». Así llegué a darme cuenta de que este aspecto del perdón impedía que muchas personas pudieran llevar adelante su vida.

"Padres que odian" Susan Forward

din4

estoy en gran parte de acuerdo , pero tambien creo que tiene que ser una cosa intermedia lo realmente importante es como te sientes en mi caso por ejemplo el rencor y el odio que siento no me dejan vivir me torturan y me convierten en un amargado solo sufro yo y que los demas sufrieran no me alivia en absoluto , el mundo no es justo y este dolor no va a parar por mas que lo desee o merezca , no creo que tenga motivos para perdonar a muchas personas y tampoco se lo merecen , pero si que hay que tener el valor y la fuerza para superar el odio independientemente de dar el perdon sea o no merecido

Ravens

Perdonar no es olvidar. No se trata de fingir que nada sucedió y volver a como eran las cosas antes. Perdonar es el último paso en un camino de recuperación. Una vez que eres capaz de recordar el daño que te fue hecho y no sentir más dolor, se podría decir que estás listo para perdonar. Perdonar no es sólo recuperarse del daño, sino, ser capaz de, al recordar a la persona causante de dicho daño, no desearle mal alguno.
Pero de nuevo, eso no significa que la absuelves de toda responsabilidad y pretendes que nada sucedió. Si el arrepentimiento del otro es genuino, puedes considerar retomar la relación, pero nunca estás obligado a hacerlo.
Y esto ya no se trata de perdonar o no; se trata de una confianza que fue abusada y usada como ventaja para lastimar. Una persona puede tener tu perdón, pero no recuperar tu confianza, y ésto no se debe al resentimiento, sino a la necesidad de auto-protección y dignidad; se trata de protegerte a ti mismo de ser lastimado nuevamente: evitar una nueva posible desilusión.
Perdonar es todo un proceso, y es probable que tu error haya sido el hacerlo muy rápido. Incluso se podría cuestionar la validez de dicho perdón. ¿De verdad lo sentías o hubo alguna otra causa (como presión, culpa, necesidad, etc)? El verdadero problema fue haber puesto tu dignidad de por medio para recuperar una relación en donde ya hubo traición. Más bien un problema de autoestima, quizá.

Erasmo01

Pero esto no sólo es de la new age, si vas a la página 97 de este pdf verás que también se estudia en neurobiología:

http://www.neurologia.com/pdf/Web/5002/bd020089.pdf

JoePesci

Yo lo veo asi: si alguien te hizo daño sin querer, sin intención o sin ser consciente, entonces no tiene mucho sentido odiar o guardar rencor. Si lo hizo queriendo, con intención o siendo consciente, entonces no tiene mucho sentido tratar de perdonar.

La analogia con animales, etc.. no sirve para este segundo caso, ya que entraria dentro del primero. Y es que una cosa es odiar de forma absurda o irracional y otra muy distinta no estar dispuesto a disculparlo, perdonarlo y relativizarlo todo.