me siento incapaz de ser cariñoso o cercano con las personas..
mi forma mas cercana de cariño por iniciativa propia es decir alguna tontería ofensiva en plan broma,pellizcar,dar un toquecito en la cabeza,etc
y siento que no puedo salir de ahí, como que he sido toda la vida así y si soy distinto me salgo del papel.
Si en alguna situación me pongo contento o me suelto y soy sobreexpresivo en algún aspecto, luego me acuerdo cuando estoy mal y como que me martirizo con lo que dije o hice.
Me limita mucho, tanto que ya nosé si soy una persona fría y ser cariñoso sería una forma hipócrita de intentar conseguir cariño o soy cariñoso pero estoy encerrado en mi orgullo-resentimiento-miedo al ridículo.
Y un problema es que si veo a otra persona que se expresa demasiado me siento "incómodo".
Incluso, en este foro,por poner un ejemplo,a veces siento cierto resentimiento cuando muestran compañerismo y cariño, me suena como hipócrita, aun sabiendo que no tiene porque ser así.
Sé que eso no son buenos pensamientos,y no sé porque pero es el prejuicio que llega primero a mi mente.
Cuando yo intento ser agradable o cercano es como si sintiese miedo de que me descubran, me cuesta menos ser cercano con alguien que no me conozca de nada y me trate bien, pero con un familiar o un compañero de clase de los que siempre me vieron como una persona callada y de piedra, no podría ser abierto. Enfin que yo también me siento hipócrita cuando intento ser de otra forma
Es como si sufriera en mi mismo por el reflejo de lo que un pensamiento irracional de mi cree sobre el mundo.
Nosé si esto es normal pero no mejoro con los años.Lo que si noto es que cada vez me arrepiento más de todo lo que hago y profundizo mas en mi cueva
