Hace un par de meses que me siento bastante mal (aunque creo que me siento así desde hace años), pero últimamente se agravó. Me pasa por ejemplo que cuando salgo a la calle, y veo gente, muchas luces, personas hablando, riendose, hablando de otras personas, de trabajo; hablando de cosas que hicieron o que van a hacer, siento que los veo desde afuera, como si ellos estuvieran en un mundo y yo en otro, los miro como si no los comprendiera, como si no mereciera ser parte de ellos, con frecuencia me pregunto por qué no podré yo ser un poquito más normal, un poquito más feliz? Qué me impide serlo?
Cuando me pongo a pensar en las cosas que me impiden ser feliz, no me imagino cosas concretas. O sea no hay algo en especial que me angustie. Sólo siento esa angustia que me nace desde adentro y me carcome, y muchas veces interfiere con mi vida cotidiana o me impide disfrutar de las cosas porque por más que me distraiga, ese sentimiento de soledad, desesperanza e inconformismo está dentro mío. Todo el tiempo.
Lo peor es cuando estoy triste y estoy con alguien y esa persona no entiende y no puede hacer nada con eso. Me preguntan qué te pasa? por qué estás así? Y yo nunca puedo reponder. Porque no estoy mal por algo que me haya pasado o por una razón en particular, no porque no tenga razones para estar triste, sino porque son cosas intangibles y difíciles de explicar. A menudo siento que la gente cree que exagero. Tiendo a encerrarme cuando me siento mal. Pero lo que la gente no entiende es que no lo hago por vagancia, sino porque me siento para la mierda y realmente a veces estar encerrada en mi casa sin que nadie me moleste o me mire se siente bastante reconfortante.
Pero esa sensación de no encajar, de vivir una realidad alternativa, la tengo muchas veces. Otras veces es como si estuviera en un sueño -sensación de irrealidad-, como si todo a mi al rededor fuera extraño, como si yo no tuviera nada que hacer ahí.
