Como dijo alguien que escribió en este foro sobre sus problemas, quizás esto que cuento no le interese a nadie, pero quería compartirlo. Desde hace unas semanas, y a pesar de situaciones algo complicadas para mí, he venido gestando o sintiendo una “sensación de bienestar”. Es difícil explicarlo. Pero ayer y hoy me sentía muy bien. Me sentía y siento en armonía, en equilibrio, como si mi visión del mundo no fuera tan negra, ni tan terrible. Hace bastante tiempo que no me despertaba tan bien como hoy. Ya sé que es algo transitorio o pasajero, pero es algo a lo que aferrarme para seguir luchando.
De hecho, hoy tuve el mismo comportamiento de gran timidez que tengo en determinadas situaciones, cuando algunas personas me intimidan salgo corriendo, tiendo a evadirme. Incluso me lo hicieron notar, pero la verdad es que no me siento mal por eso ni me juzgo tan duramente como antes. Lo tomo como si fuera parte de mi mejoría, entendiendo que hay momentos en que estoy más desprevenida que otros y vuelvo a repetir viejas conductas. Es decir como si mi mejoría exigiera aún muchos momentos malos o comportamientos de evitación para lograr sentirme más segura en el futuro.
Sinceramente, si superar la fobia social implica comenzar a sentirme como en estos últimos días creo que luchar por mí y superar mis problemas, vale la pena. Por otra parte, creo que este cambio se debe a que me propuse pequeñas cosas y las he ido consiguiendo, desde preocuparme por mi salud, mi apariencia, comenzar a tratar más a la gente, volver a ver a mis amigos, estrechar lazos con la gente, etc.
Ir a pedir trabajo, reunirme con gente que no es de mi absoluta simpatía, hacer ejercicio, salir de mi casa, comer mejor, etc. también son parte del proceso. Incluso escribir en este foro y leer comentarios de personas que se superan me ha ayudado, aunque algunos digan que este foro no sirve para nada. También la he pasado mal, momentos de mucha angustia y tristeza, he revisado mucho el pasado, he discutido, peleado y bla bla bla… Y hace tres meses atrás estuve realmente mal, porque deje un trabajo que en prestigio y sueldo era excelente, y ahora tengo un trabajito y un sueldito, ja, aunque con perspectivas de mejorar mi situación laboral si se dan ciertas cosas. Pero en este momento me siento mejor así. Creo que mi cuerpo y mi mente necesitaban volver a recargarse.
Igual entiendo que no estoy curada ni nada y no soy tan ingenua por pensar que así es. Algunas veces aparecen síntomas físicos de la ansiedad, por ejemplo cuando tuve que ir a pedir trabajo. También sé que tengo muchísimo camino por recorrer. Tampoco tomo medicamentos ni voy al psicólogo. Aclaro que me parece perfecto ir al psicólogo o hacer tratamientos, quizás yo aún no junte el valor para hacerlo, pero lo tengo como tarea pendiente.
También reconozco que me alegro el hecho de que una amiga mía se encontró con un ex compañero y amigo de mi trabajo anterior y hablaron de mí. Yo me llevaba muy bien con este chico y él le dijo, según palabras de mi amiga, que se me extrañaba un montón en la oficina, no sólo porque era muy trabajadora, sino porque de lejos había sido la mejor compañera. De eso me entere el sábado y me alegre bastante.
Perdón por la extensión del mensaje, pero quizás mi experiencia le sirva a alguien. Y me parece que es bueno que en este sitio haya mensajes de optimismo. A mi me encanta cuando muchos de ustedes cuentan parte de sus vidas y cómo van mejorando. Ese tipo de mensajes me animan bastante. También me encantaría que dejen consejos o sugerencias que han usado o usan en su vida para ir mejorando o venciendo sus miedos.
Saludos a todos.
