Es mi primer tema. tengo 22 anios, para comenzar soy la mayor de 3 hermanos, se pensara que mis padres son calladas serio o tuvieran actitudes que de razon a mi fobia, pero es todo lo contrario son sociables,conversadores no me paresco en lo absoluto a ellos (en lo que al caracter respecta)
creo que por ser la mayor resulte ser la favorita de mi papa o el hecho que mi caracter es mas manejable que el de mis hermanos, siempre trato de estar bien con todos, hacer lo que me dicen y como dicen llevar la fiesta en paz. con mi papa la relacion es buena pero aun asi nunca he sido yo misma con el, debido a que su carecter es fuerte y hasta hace poco he logrado superar el miedo que le tenia.con la unica persona con quien nunca tuve pena fue mi abuela cuando era pequena pasaba siempre en su habitacion .
desde que tengo razon soy timida,cuando camino por la calle me cuesta ir levantar la cabeza ver las personas a los ojos nose que hacer con mis manos a veces cuando veo a alguien y me ve hago como que tengo algo en el ojo no se que hacer con mis manos y aveces casi siempre de la ansiedad me muerdo las unias.
siempre he tratado de que los demas esten bien, y si bien es una buena actitud a resultado ser muchas veces mi mayor defecto suelo cargar con problemas que no son mios y esto me causa un estres innecesario y me produce mas ansiedad. creo que en realidad nadie me conoce completamente por que siempre guardo lo que siento y cuando no puedo mas escribo (como ahora) escribo todo lo que me pasa por la cabeza a veces llorando a veces no. mis padres no entienden mi incapacidad de socializar(ni yo la entiendo) y siempre me dijeron que era una etapa y que tenia que pasar...sigo esperando que pase...tuve un pequeno progreso cuando mi mama tuvo que irse a otra pais y como hermana mayor caia sobre mi la responsabilidad de ayudar a mi papa todos lo notaron pero no fue suficiente si salia con mis amigas era la aguafiesta pasaba aburrida en la mesa mientras ellas disfrutaban y pensaba por que no puedo ser asi!? antes pensaba que era yo pero hoy creo que puedo cambiar por que se que no soy yo sino un parasito que no deja crecer mi capacidad de socializar y ahora lo puedo separar y ser diferente
creo que es todo si no se entendio alguna parte mis disculpas muchas veces ni yo entiendo lo que escribo solo lo escribo para liberarme de lo que siento.
y este es mi primer tema
, que no limite quien eres 
gracias! me alegro que les halla parecido mi tema, y tambien me sorprende que se identifiquen con ciertas situaciones que he descrito por que pense que a la unica que le pasaban y por un lado me alegro de no ser a unica pero por el otro me siento mal por que se que se siente en esos momentos y no son nada agradables!
