Hola, antes de nada, soy nuevo.
Bien, hace un rato me entro una nostalgia muy grande, al recordar lo que tube antes, y lo poco que me queda hoy.
Yo siempre he sido una persona muy aceptada por los demas. Dejando de lado mis fobias sociales. Podria decirte que soy la persona mas timida que jamas he conocido. Aun asi, siempre fui aceptado por los demas, en el salon de clases por ejemplo, nunca tube bullys, (o sujetos que me molestaran), los chicos "malos" me hablaban, porque les caia bien, al igual que los nerds. Por dar un ejemplo.
Bien, paso el tiempo y creci; el entrar a la adolescencia fue para mi como irme a vivir a otro mundo. Fue como el inicio de mi vida. Desde los 13 años me gustaba mucho andar en la calle, hacer lo prohibido, estar lejos de casa, la aventura, pues. Supongo que intentaba llenar el hueco que me dejo la fobia social a travez de mi infancia: el no entender porque no podia ser igual a los demas, el miedo de ir a la escuela por no estar en la seguridad de mi madre, la traicion por parte de mis padres al tener otro hijo, y quitarme mi puesto del "bebe de la casa"(me refiero al nacimiento de mi hermano menor, que por cierto es la persona a la que mas quiero en mi vida), la ausencia de mi padre (no fisicamente, el siempre estubo alli, sino emocionalmente, la FS se hereda), entre tantas cosas.
A los 15 años, mis amigos... o no se como llamarlos, conocidos, compañeros, colegas, ¿como? me hicieron ver que era era serio, y me hacian preguntas tan tontas como: ¿porque no hablas? ¿que tienes, porque no te diviertes con nosotros? Como si se pudiesen responder esas preguntas, bueno si se puede, pero no encaja con la realidad, haha ¿me entiedes? No iba a responder, ohh lo que pasa es que mis niveles de ansiedad suben cada vez que estoy con mas gente, y eso hace que mis barreras morales crescan y me da verguenza dar mi opinion. Porque para empezar en ese tiempo no sabia aun bien que pasaba conmigo, y porque aunque lo supiera no iba a contarlo de esa forma, ya sabes.
A los 16 años ya estaba cursando en el Bachillerato. Recuerdo el primer dia, yo ya conocia a dos o tres personas de la escuela. Estube con ellos desde el primer momento en que pise la escuela, ¿que mas podria hacer? Me presentaron con su grupo de amigos, los cuales eran unos 10 o 15, eran algo asi como los buena onda de la escuela. Digamos que 10 de ellos iban en un salon y otra pequeña parte iba en otro. Yo termine en el salon donde estaba la mayoria de los del grupo. Al principio no me atrevia a sentarme donde ellos, llegaba al salon de clases, y tomaba el primer asiento que miraba libre en mi paso. Pero por suerte ellos siempre me insistian, que me sentara donde ellos. Yo no tenia idea de como se empatizaba. Simplemente les contaba acerca de mis gustos de musica, sobre cosas locas que habia hecho tiempo atras, y cada vez que alguien decia algo, yo lo retorcia para darle un toque gracioso, y siempre escuchaba a los demas, supongo que por eso les agradaba.
En ese mismo tiempo tenia una novia, y aun no tenia problemas de hipocondria ni somatizacion, no me daba tanta ansiedad, y aun tenia metas,
Miro esos momentos de mi vida, en que toda la gente de mi alrededor me queria y me apreciaba, ese grupo de amigos, me llenaba de elogios, lo cual me hacia sentir grande como persona. A eso agregale el uso de drogas. No se si tu uses drogas.
Desde los 14 años empeze a fumar marihuana, y fumaba demasiada, por cierto. Cosa que me hacia sentir mas deprimido de lo que normalmente estaba, con el tiempo aprendi a controlar el consumo y fumaba cada vez que se me antojaba. No se si tu hayas usado o uses drogas. Pero cuando las usas, y tu eres quien elige cuando y donde, te sientes grande, entiendes la psicologia de las cosas.
Tomas los comentarios de la gente a la que le gusta destruir personalidades. Y te das cuenta de porque los dice. Y te das cuenta que en realidad no te afectan a ti y muchas veces ni son reales, son solo picazones en el ano de las personas que las dicen, y quieren transmitir su molestia, para no sentir tanta carga (disculpen la metafora).
Pero ahora me veo a mi mismo, ya no tengo a nadie alla afuera, tengo un pequeño nuevo grupo de amigos, bueno... nuevo relativamente. Pero es el clasico grupo que se destruyen unos a los otros, nadie comparte metas ni sueños. Y si intentas hacerlo te destruyen diciendote cosas como "pero tu ni tienes futuro", cosas que antes me destruian realmente, ahora solo me causan risa, y hasta lastima, por quien lo dice, porque entiendo que cuando alguien te dice un error tuyo e intenta hacer que lo entiendas, es porque esa misma persona que te lo dice se siente identificado con este.
No tengo empleo tampoco, lo he perdido.
A veces todo eso me raya, me pongo a pensar ¿y si soy del tipo de personas que no llega a nada? Pero vamos, que soy joven. A penas tengo 18 años, termine el bachiller hace 6 meses atras. Este año hare un examen para ver si apruebo para la universidad, y posiblemente consiga un buen empleo y muy estable, bueno eso ando arreglandolo aun.
Siento y pienso que los 16 fue mi mejor año, al menos hasta ahora. Y sabes, siento que este nuevo año 2011 sera muy muy bueno, haha.
Hey! pero no creas que toda esta vision positiva la he tenido siempre. A mi tambien me sudan las manos siempre, a mi tambien me late el corazon muy fuerte cuando tengo que hablar, y tambien siento que mis comentarios no son muy acertados, pero ¿y que? es muy facil aprender a manipular la percepcion.
Un saludo! y gracias por abrir un espacio como este para gente como yo o como tu.
