Iniciado por No Registrado

No comparto en absoluto eso de que esté mal pensar en el suicidio , aunque entiendo que te hayan educado , como a mí también y en general a todos , en esa idea como si se tratase de una verdad científica tan cierta como que la Tierra gira alrededor del Sol.


Detrás de ese tabú no hay más que uno de los efectos más palpables del papel que durante siglos han tenido las religiones en la transmisión a las sociedades de valores coartadores de libertades que conforman el libre albedrío de los seres humanos , ayudando a formar toda aquella amalgama de lecciones , " sermones ", reprimendas , diciéndonos lo que se considera correcto y no correcto , sin mayor base científica que la absoluta gratuidad o aleatoriedad de aquellos que han impuesto esas formas de pensar.

Me niego a admitir como pretende la sociedad ( medios de comunicación etc ) la imagen del suicida como una persona desequilibrada o trastornada , cuando sin negar que hay casos de suicidios con esa tipología , no necesariamente la cosa tiene que ser siempre así , y puedo asegurar que detrás de un suicida puede haber una persona "cuerdísima " , que después de un análisis lo más frío , aséptico , y objetivo , llega a la conclusión de que no tiene ningún sentido seguir viviendo , seguir levantándose cada mañana , cuando al irse a dormir cada noche , analizando día tras día , se da cuenta que los sinsabores, dolores , tristezas que va acumulando durante su vida diurna superan con creces las alegrías que pueda haber obtenido . ¿ Por qué seguir durante años hasta que la muerte natural te llegue con una rutina que lo único que te hace es daño continuamente y que te destruye aún más ? . ¿ Qué clase de racionalidad es continuar con ello ? . ¿ Acaso el ser humano no tiende a evitar aquellas situaciones que le producen un efecto negativo y en cambio intenta repetir las placenteras ? . ¿ Por qué no se puede aplicar esta ley básica universal del sentido común al caso del suicidio ?.

Puedo entender que haya gente que se escude en que antes o después se salen de estos túneles y por lo tanto sólo es cuestión de esperar , y que sería una tontería tomar una decisión drástica , sin vuelta atrás, cuando el saber sufrir , el saber esperar hubiera obtenido sus frutos en forma de un futuro más esplendoroso . ¿ Pero quién te puede asegurar que eso llegará , cuando la vida no es aquel cuento de hadas que nos presentan los libros infantiles que cuando salimos de nuestra niñez nos damos cuenta de la cruda realidad ?

Mi caso se asemeja al tuyo , en cuanto al papel que ejerce la presencia de los padres a la hora de no suicidarse . La única razón por la que aún no me he suicidado , no tengo ningún miedo a la muerte , ha sido porque por encima del anhelo que ello me produce , hay algo superior , y es el rechazo absoluto a hacer daño a los demás , y sé que mi actitud los mataría en vida . Si no tuviera padres o si hubiera nacido en una familia donde los padres nunca hubieran mostrado interés en la educación de sus hijos ( entiéndase familias donde el padre es un alcohólico y la madre se pasa el día en el bingo – casino ) no tendría dichos remordimientos , pero creo que honestamente mis padres no se merecerían que yo lo hiciera , por lo tanto sé que en vida de ellos lo tengo totalmente prohibido . Y mis anhelos suicidas nacen ni más ni menos que del análisis frío y aséptico que comentaba más arriba . Si las tristezas son infinitamente superiores a las alegrías y uno lleva así ya más de 12 años , no tiene ningún sentido seguir con esa rutina.

Curiosamente intuyo , que el día que mis padres ya no estén , mi vida habrá mejorado lo necesario para que el análisis diario del que hablaba ya no me saliese negativo y ya no tendría razones para irme " al otro lado " .
¿ Significa eso que entonces pensaré que mis pensamientos suicidas de "juventud " eran tonterías ? . En absoluto . Seguiré pensando que lo más objetivo y racional con las circunstancias de esa época pasada , ya que uno se tiene que poner en las circunstancias de antaño y no mirarlo con las perspectiva de ese futuro que es incierto y desconocido en el momento de ese pasado , era tomar la decisión drástica ya que el balance en ese momento era negativo , si luego el futuro te depara un giro , no sé si radical pero sí al menos bastante positivo , pues perfecto , pero nadie lamentablemente te puede asegurar que ese mañana vaya a ser mejor que ese ayer.

A pesar de lo dicho , nunca le aconsejaría directamente a nadie que se suicidara , ya que no soy nadie para hacerlo , sino que hiciera su análisis personal y que luego decidiera , pero basta ya de tabúes que lo único que hacen es tener a las sociedades petrificadas y no dejarles tomar sus propias decisiones, ya que el destino de cada uno es una de las pocas cosas que en realidad son propiedad privada de uno mismo( una casa te la pueden expropiar mañana mismo ) , así que dejemos que cada uno siga el camino que desee.

Iniciado por ChikaFobik

No puedo evitar pensarlo. Estoy estudiando en la universidad, soy buena estudiante, tengo planes para mi futuro y trato de llevar una vida normal en ese aspecto, pero siempre que llega la noche pienso que estoy muy cansada de pensar tanto, mi cerebro esta cansado de darle tantas vueltas involuntarias al asunto de no tener amigos, de no tener en quien confiar, de no saber interactuar, de querer tantas cosas y no poder encontrarlas. Deberia ser agradecida por tener buena salud etc, cuando hay algunos que estan en una silla de ruedas y aun asi quieren volar y vivir sus vidas y son positivos...el problema es que la mayoria de ellos, aunque esten es su situacion, tienen compania, tienen personas o al menos una sola a que los acompane en el mundo...yo no tengo eso, y por mi condicion es mas que obvio que no tendre.

Tengo a mis padres (los cuales quiero, pero no tengo confianza porque creen que la FS es una tonteria y no puedo hablar abiertamente con ellos) creo que ellos son la unica razon por la que no lo he hecho, no quiero que sufran, y no quiero que me vean morir. Ellos son mayores y no tienen una larga vida, cuando ellos ya no esten...ps no tendre a nadie a quien le afecte que yo lo haga, creo que lo hare. No creo que tenga ningun sentido vivir sola, diciendo dos o tres palabras por dia, es ridiculo. No pedi esto, no piensen que soy negativa, es solo que veo la realidad, soy muy realista para negarme a mi misma que mi vida no va a cambiar. Ya me pase escribiendo! perdon es que me gusta escribir cualquier cosa que piense en este foro...aunque no se lea. Es todo...Salu2s!!

Iniciado por ChikaFobik

Ok el punto es que es mejor morir tranquila a vivir sufriendo...total yo nunca dije que queria nacer...creeme lo he razonado bastante...pero como digo, la gente se alarma aqui pero solo dije es cuando me quede completamente sola...aun no lo estoy. Y no, no he hido a psiquiatra, pero no veo en que me pueda ayudar. Tampoco tengo dinero para pagar una consulta tan cara y que no me ayude en nada. Gracias =