Tengo un problema. Espero que no me juzguen tan duramente, de ninia tuve varios problemas de adaptación a mi entorno e igual de adolescente, mi familia es muy conservadora y muy católica por ende, ya no soy una adolescente, pero he tenido comportamientos de regresión, es decir comportamientos propios de una adolescente pero ya a mi edad, creo que tiene que ver con que a esa edad siempre me trate de mantener a raya, portandome bien, estudiando porque se me hacia muy difícil la escuela, entonces yo tenia que dedicarle el doble p triple de tiempo a demás tenia distimia y ansiedad social, todo eso mermo que pudiera vivir mi adolescencia como se debía, obvio si di algunos problemillas, pero muy leves, cuando estaba como de 12 a 15 anios pues solo lo típico hablaba mucho por teléfono era respondona y mi mejor amiga no le gustaba a mi mama porque se le hacia muy grosera y demás, cuando tenia 15 me dio por robar cosas de las tiendas o así, hasta que una vez nos descubrieron y tuve problemas con mis padres por haberme robado un maquillaje o algo así, luego no me aceptaron en una escuela a donde supuestamente tenia que entrar porque no alcance el puntaje y entonces tuve que repetir anió y estudiar mucho para entrar ahí, una vez que logre ingresar ahí, pues sentí que lo tenia que aprovechar y quería que todos dejaran de pensar que era una fracasada que no iba nunca aspirar a tener una carrera universitaria y pues me dedique a estudiar mas que a otra cosa, nunca iba a fiestas porque me daban ansiedad y casi no salia porque no me sentia comoda con la gente, una que otra vez tomaba alcohol y cosas así, hasta que una vez a los 18 se me paso la mano y me dio una congestión alcohólica obvio mi madre aun no lo supera y me dijeron de todo en mi casa, me tacharon como lo peor, luego termine el high-school para que me entiendan satisfactoriamente con B y entre a la universidad donde tampoco me pude adaptar y mitad de la carrera por fin empece a ir al psiquiatra y mejore mucho pero igual casi no tenia amigos y seguía sin ir a fiestas ni salir pero ahora mas que nada x falta de contactos y bueno total que a los 21empezo todo mal conmigo, una vez bajo una ruptura que tuve con una relación de Internet empece a cortarme y me gustaba sentía que lo merecía y no se es una sensación rara y obvio mi familia me vio y se preocuparon y mi psiquiatra por poco y me interna, luego en una ocasión me enoje mucho con mi hermano y me pelee a golpes con el, después empece a desarrollar mucho gusto por el alcohol, tbiem hubo un tiempo Muuy breve en que me gustaba mucho salir a discos y así y una vez llegue a las 6 a mi casa y yo había dicho a mis padres que iba a llegar a las 4 *am y con mis amigos a dormir a mi casa y pues total que tome tanto y me la estaba pasando tan bien que se me fue el tiempo y luego mis amigos estaban igual súper ebrios que no supimos que y llegue sin ellos en uber a mi casa a las 6 am obvio por esa estupidez mis padres me hicieron un drama y en especial mi madre sigue restregandome eso cada que puede, bueno una vez hicieron mis padres una reunión y tome muchísimo obvio igual me reganaron, yo se que es una estupidez haber tomado tanto en una reunión familiar pero es que tengo un problema con el acohol y si hay disponible como que no me controlo y tomo hasta sentirme muy ebria porque me gusta la sensación, y pues tomo mucho ahora y a solas o así pero soy de las que ya ni resaca tienen y que se toman el vodka o whiskey solo y como agua, de hecho en mi casa hay alcohol y ellos no han revisado las botellas pero ya les baje un montón, no saben que tomo a solas, lo hago como una vez x semana, y mencionar que una vez se me ocurrió hacer un voodo a mi ex ;p y en mi casa me tacharon de satánica, tbiem reconozco que fue una vil estupidez pero bueno me dio curiosidad y hace poco otra vez me dio una crisis de depresión y me corte pero lo hice tan profundamente que mis cicatrices no se borran y mi madre me dice que esas son estupideces de ninia de 13 anios y que no confía en mi y cada vez q ve mis cortadas se molesta, en lo personal a mi ya No me interesa mucho mi vida, no veo mal las drogas y el alcohol ni la promiscuidad y estoy harta de siempre tener q ser perfecta y buena y correcta *, no se porque estoy teniendo esas regresiones a la etapa adolescente, pero no se como cambiar. En fin solo era desahogo
