yo no lo se, quisiera saberlo, meterlo en una centrifuga, purificarlo y finalmente embotellarlo para beberle cuando la melancolia se cierne sobre mi frente.
En mi caso no es la familia, me duele decirlo pero no me importaria dejarles solos sin mi, tampoco mi pareja se que todos estarian bien.
Si acaso mi sobrina, que me doleria dejarle sin bautizo, confirmacion y XV años por no estar ahi, ahora que lo pienso creo mi hermana me hizo su padrino casi a grede.
Aun no estoy seguro de que no haya nada, alguna vocecilla interior me dice que por algo estoy aqui, luego mi instinto de supervivencia es muy fuerte aun, la curiosidad parece no agotarse, y un dia un buen estreno en el cine me hace querer estar ahi para verle, una cita en un libro me abre los ojos al medio dia, y la llama de la soledad me abruma unas horas despues, rematando con una especie de de autoconciencia al atardecer por haber soportado otro dia, y la duda de querer o no despertar al irme a dormir, a veces me ensimismo tanto en la carrera que nada importa.
creo que el dia que se me agote la curiosidad y el deseo de superacion sera todo para mi.
A mi tambien me costaba mucho concentrarme, yo no soportaba estar en una biblioteca son siempre bulliciosas, repletas de gente,. siempre lo hize mejor a solas, a veces con alquien tan desadaptado como yo al que algunos llamaban brillante o con mucho futuro. En mi caso, de mi agudeza mental y concentracion pueden depender vidas , asi que tampoco me era muy dificil forzarme a estar sereno y ecuanime.
,todas esas cosas y necesidades a la larga te esclavizan.
