Hola a todos. Antes de nada muchas gracias por leerme.
Toda esta historia comienza cuando yo era un niño. Mi padre siempre me hundía psicológicamente debido a mi poco carácter y mi timidez. Me llamaba inútil, tonto, torpe... entre otras cosas. Esto derivó en una evidente falta de autoestima, lo cual dificultó mis relaciones con otros niños.
Mis padres se separaron cuando yo entré al instituto. Allí comencé a relacionarme más con la gente e incluso con las chicas. He de decir que soy un chico atractivo y con buen cuerpo. Me declaré a dos de las chicas de mi clase con la mala suerte de que ambas tenían pareja. Además me enamoré de una de mis amigas y estuvimos a punto de comenzar una relación, pero al final me rechazó porque creo que en ese momento era demasiado inmaduro para ella. Por tanto no conseguí tener ninguna relación de noviazgo todavía.
De ahí dí el salto a la universidad. Me fui a vivir a otra ciudad en una residencia universitaria. Una de las chicas de esa residencia se sentía atraída por mí y fui tan tonto que no le hice caso. Creo que en ese momento me sentía atractivo y con capacidad para atraer a otras más bellas que ella. Ahora me arrepiento de haber hecho eso, ya que era una buena chica con la que podría haber compartido mi vida. Total, que me declaré a otra chica más atractiva (pero más superficial) que nuevamente me rechazó. Y así pasé mi primer año universitario, con una mano delante y otra detrás. (Con 20 años, y sin haber tenido siquiera una novia).
Al siguiente año me propuse no ser tan superficial y, por así decirlo, rebajar el listón. El problema fue que mi madre comenzó a sufrir continuas depresiones debido a los maltratos a la que la sometía mi hermana al no estar yo en casa. Mi madre había superado un cáncer junto con la ruptura con mi padre por lo que se encontraba al borde del suicidio en ciertos momentos. Llegó un momento en que mi cabeza hizo "click", como si me dijese a mi mismo: "hey, tu madre te necesita, así que dedícate al 100% a ella". Dicho y hecho, me pasé 3 años dedicado prácticamente a estudiar y preocuparme por mi madre. Las mujeres dejaron de interesarme hasta el punto que ni siquiera me fijaba en ellas. Como resultado conseguí que mi hermana recapacitase y se fuese a vivir con mi padre. Mi madre en la actualidad ha superado la depresión por completo y se encuentra feliz y muy unida a mí. He de decir que yo me encontraba totalmente feliz en esa situación, es como si mi mente no necesitase tener relación con las chicas.
El caso es que hace como 3 meses salí con unos amigos de la facultad. Estábamos en la barra tomando algo y vino una chica a hablar conmigo diciéndome: "oye, y esa cara de afligido?" Estuvimos hablando un rato y nos enrollamos. Ahí quedó la cosa, ya que ella no buscaba nada más.
Al día siguiente me desperté y mi cabeza hizo nuevamente "click". En ese instante una angustia terrible empezó a inundar mi mente: había pasado prácticamente toda mi vida universitaria sin relacionarme con chicas, desperdiciando quién sabe cuántas oportunidades. Un sentimiento de culpabilidad y de sentirme como un imbécil me está matando desde entonces. Intento comportarme de forma más atenta con las chicas que conozco pero creo que ellas ya me tienen por un chico apático que no les interesa (obvio: después de 3 años pasando de ellas no me extraña). Siento que he perdido mi juventud pudiendo haberla aprovechado. Siento que quizás haya dejado pasar a la chica con la que ahora podría tener una relación estable. Me siento desesperado y hundido y casi ni soy capaz de estudiar... es como si ya ni me importase la carrera y sólo me importase encontrar a alguien. Por si fuera poco, mis amigos han encontrado novia hace poco (es como si hiciesen una carrera por no quedarse como los solteros del grupo) y ahora soy el único sin pareja.
He pensado incluso en hablar con alguna de las chicas a las que rechacé para pedirles otra oportunidad. Dios... me siento como un idiota, veo pasar a todas esas chicas a las que antes nisiquiera miraba y me sangra el corazón al ver que ahora son ellas las que ni me dirigen la mirada. Además ahora me cuesta mucho relacionarme con chicas debido a todo este tiempo sin hacerlo... me siento un bicho raro. Dios... ¿por qué mi mente me lleva de un extremo a otro, en lugar de haberme mantenido en un punto medio? Creo sinceramente que tengo un problema psicológico.
Además sé que en caso de tener una relación con alguien no sabría cómo comportarme, ya que no he tenido experiencias ni una vida sana en ese ámbito. Tampoco tengo aficiones o anécdotas que contar, ya que lo único que he hecho ha sido estudiar, dedicarme a mi madre y salir de vez en cuando con mis amigos. No tengo una vida prácticamente. Me siento como un enfermo solitario, y sinceramente me veo así para siempre.
En fin... perdón por el tocho, pero tenía que expulsar todo esto de mi mente. Muchas gracias por aguantarme
