Hola,
Tengo 21 años, de los cuales siento que he perdido casi los ultimos 2 años de mi vida, todo empezo cuando sucedio algo inesperado... Entre en depresión por haberme recluido yo solo al grado de no salir a ningun lado ni querer conocer gente... ahorita me cuesta mucho trabajo llevar a cabo relacion con mis amigos pasados, siento que no me salen las ideas ni las palabras para mantener una charla y constantemente tengo ataques de ansiedad por sentirme mal conmigo mismo, le doy vueltas a mi situacion una y otra vez... Tengo relacion con una persona a la cual le entregue todo mi cariño pero se fue por un tiempo de aqui... ella es totalmente todo lo contrario, muy extrovertida y jamas se queda callada, trato de hablar con ella por internet todos los dias para no dar por vencida la relación, pero hay veces que prefiero ponerme en ausente ya que me siento sin ganas de hablar por lo mismo que no se ni que expresarle, muchas veces solo le digo que me siento mal en la escuela o mis problemas de depresión que sufro por lo mismo... Me he recluido y las cosas no me han salido para nada bien, siempre en las noches voy a la cama imaginando que mañana se repodran mis pensamientos o que esto terminara pero nada mas no le hayo fin, veo la demas gente (conocidos) como desarrollan sus vidas con tanta normalidad haciendo amigos y me siento peor, no se porque?.... quisiera darle fin a mis ideas de que no puedo ni siquiera expresarme o comunicarme con la gente, ni tener una buena platica, siento yo que antes pues era alguien reservado pero no al limite de tener una fobia como la que estoy experimientando ahorita... me conecto al messenger y no se ni por donde empezar para volver a retomar los contactos o la gente que ha tomado parte en mi vida, me siento un poco desesperado por que siento que esto no tiene fin y quisiera darle fin a esto...no les voy a mentir que pienso en darme por vencido, pero se que la vida va a cambiar para mi y que tal vez va ser mejor y que tengo que dejar de ver las cosas con tan poca autoestima, quiero pensar que existe en mi la confianza que tengo que tener conmigo mismo para poder superarlo... no se si este bien entrar a este tipo de foros y leer los demas comentarios para alimentar mi animo con el simple hecho de saber que existe mas gente en el mundo como yo, simplemente para pensar que no estoy solo... pero no me quiero quedar ahi nada mas, quisiera salir de esto, he ido con psiquiatras, psicologos, me han ayudado con medicamento pero muchas veces ni se expresar lo que siento en realidad... quisiera darle fin a esto, pero muchas veces la respuesta la encuentro dentro de mi, pero se que tambien necesito ayuda profesional o algun tipo de grupo de gente que se sienta igual para compartir como me siento y ayudarnos a salir de la fobia que existe por no poder sobrellevar una vida social satisfactoria, expresando las ideas que sentimos, no me quiero dar por vencido...
me encuentro perdido y ausente por lo mismo ya que repaso en mi mente, capitulos de mi vida en los cuales he sido reservado o callado y luego las veces en las que hubiese querido hacer las cosas diferente, se me esta escapando la vida por pensar asi, a veces ni poner atencion a la hora de estar en el salon de clases... siento que me voy a quedar solo por lo mismo y es algo que no quiero... quisiera retomar la normalidad en mi vida, darle sentido a la persona que hay dentro de mi... quisiera poder decir que esto solo es un capitulo en mi vida que pasara y que no voy a recordar jamas o simplemente para ver en la deplorable situacion que estaba, me esta costando trabajo vivir asi... le doy gracias a dios porque poro lo menos no estoy solo... tengo a mis papás, hermana y a el amor que conoci ultimamente, son los que me mueven a seguir adelante... pero se que en algun momento tendre que darle sentido a mi vida con mas cosas, querer vivir un futuro como lo imagine o ser la persona que quisiera ser.. no alguien callado, sin amigos o que lo tachen de raro... quisiera no tener miedo a ver las noticias y que el mundo sigueee y yo me siento detenido, porque realmente es eso me estoy deteniendo en el tiempo y no queriendo vivir plenamente por mis ideas que no logro despejar de mi cabeza, por sentirme vacio como persona, tambien pienso que hubiese querido ser alguien mas... ahorita ni para concentrarme y estudiar para un examen que tengo mañana, me paso el tiempo distrayendome de mis responsabilidades porque tambien lo le hayo mucho sentido cuando la vida no es lo que quisiera que fuera... estoy desahogandome escribiendo esto, quisiera saber si alguien me pudiera recomendar como salir a adelante a pesar de sentirme sin amigos y que a veces ni mi familia que me siento como una carga para ellos...
