Hola, tengo 20 años y soy nueva en el foro. Soy una persona buena, timida y me da miedo pasar vergüenza en publico. Desde que termine el colegio me empezaron a pasar cosas, sera que estabas creciendo y cuando terminas el colegio haces la cosa por si sola. Y cuando estabas en el colegio siempre pendiente de tus padres. Bueno a lo que voy es que bueno cuando empece la universidad tuve que hacer grupo y a mi se me hacia dificil hacer amistades no hablaba nada, como no hablaba esas personas se reian de mi y decian cosas porque no hablaba que estaba de adorno y se reian de mi. Eso hizo encerrarme mas y no hablarles, me hizo odiarlos hasta que decidi dejar la universidad.
Pero despues de esto a veces cuando subia al colectivo y habia un grupo de personas, decian algo entre ellos, se reian y me miraban. Lo malo es que cuando me miran o dicen algo de mi me voy cuenta y yo los miraba mal, ganas de decirles muchas cosas pero no porque habia mucha gente. Soy una persona muy sensible,y estas cosas hizo que mi cabeza se maquinee siempre y dejarme encerrada en mi propio mundo. No tener ganas de salir por si llegara a pasarme de nuevo pero cuando salgo me olvido de todo eso.
Ademas de esto no me gusta que la gente piense mal de mi, me paso que iba a comer sola y habia mucha gente, me puse en la fila detras de una señora..(yo en la mia buscando mi billetera).. estaba con un señor y le dice dame la cartera, la señora le dijo que no y no se que cosa mas.. Miro para atras y se agarro bien la cartera... como si le fuera a robar. Y tambien me paso en el colectivo.. cuando tenias que bajar. No se porque me afecta mucho esto, encima mi cabeza esta todo el dia maquinando por esas cosas que le pasaron. Y me digo que tonta que sos, que tarada...,etc. No me dejan en paz estos pensamientos, no me dejan vivir tranquila, desearia como tener un boton y dejar de pensar pero no puedo. Tengo miedo de que sea peor y no le conte a nadie esto porque se que para esas personas son tonterias, que no les dan importancia. Encima me miro al espejo y yo no me veo mal, no me veo una persona mala, me veo una persona normal, aunque muy pocas veces cuando no estoy arreglada pienso lo contrario. Pero es muy pocas veces, no se que es lo qeu las demas personas ven. No se que es lo que me esta pasando porque estos pensamientos antes no los tenia, era feliz por asi decirlo pero me estan torturando. No se si alguien le pasa o son tonterias mias.
p.d: PERDON POR ESCRIBIR TANTO!!, queria descargarme de todo lo que me pasa porque soy muy introvertida
incluso hombres que aceleran el paso y yo me quedo como 
En serio no puedes ponerle tanto atención a eso, yo todo lo que hago es reírme. Es imposible dejar de pensar pero si puedes cambiar lo que piensas, es de lo más difícil pero más probable que tener ese botón automático de thinking off si es. 
