FobiaSocial.net  
     

Inicio Hilos de Hoy Registrarse Buscar
 
Retroceder   FobiaSocial.net > Foros sobre Ansiedad Social > Últimas Presentaciones > Archivo Presentaciones
Respuesta
 
Antiguo 16-sep-2011  

Os traigo este relato corto que he desarrollado a lo largo de este largo día. Espero que os guste y me deis vuestra opinión.
Otros relatos y poemas: El poder de la palabra
---------------------------------------------

"PAROXISMO, O EL BIENIO FATAL"
Testimonio sobre los trastornos de ansiedad

Parte 1 de 2.


Resulta curioso.Uno piensa en iniciarse en una nueva actividad y lo primero que hace es abrir Google, buscar una tienda on-line temática y husmear entre sus productos meticulosamente clasificados haciendo cálculos sobre cuáles de ellos tendrían mayor prioridad.
¿Barra ajustable para trabajar espaldas, o juego de tensores?
¿Tienda iglú con vientos y piquetas, o mejor una monopieza?
¿Pedal de efectos overdrive para rock, o flanger para acid blues?
¿Cámara fotográfica digital, o quizá obtendré unos resultados más naturales con una de carrete?

Sin embargo, la búsqueda compulsiva de productos a través de la mayor red de consumo jamás creada por el hombre, Internet, se vuelve totalmente inútil e insatisfactoria cuando uno trata de iniciarse en nuevas y desconocidas prácticas espirituales que dependen exclusivamente de lo que cada uno esconde debajo de las meninges: el sistema nervioso central.
La única actividad que uno cree pueda llegar a salvarle de su ruinosa, incoherente, improductiva e insatisfactoria forma de vida.

Pero volvamos por un segundo al presente.
Te despiertas, totalmente incrédulo por haber conseguido conciliar el sueño, aunque haya sido por tres horas y media. Al cabo de escasos segundos descubres que quizá sea martes, que el reloj marca las 16:48 y que tu cabeza porta lo que parece ser la resaca de un Enano de Moria.
Pero no has bebido, en absoluto.
Perder la noción de los días es un primer paso, pero lo realmente jodido es volverte ajeno incluso a las horas que marcan la mañana, la tarde y la noche.
Las jaquecas son como el malo malísimo de Harry Potter, una irritante realidad recurrente que sabes que antes o después acabará por disiparse, pero que no dentro de mucho se materializará de nuevo ante tus ojerosas pupilas. Y, en lugar de una varita mágica, dispones de tabletas de Ibuprofeno en dosis de 600mg, Aspirina en 500 y Paracetamol en 650.


Pero la historia no comienza aquí, ni mucho menos.
Tercera semana de Enero de 2010, hace más de año y medio. En una noche cualquiera, tu cuerpo y tu mente sucumbe desde hace varios días a lo que parece ser un tumor pulmonar acompañado de un inminente ictus cerebral. Tus cisuras son incapaces de soportar el intercambio de oxígeno, y prevés que cualquiera de los afluentes de la carótida va a estallar en pedazos dentro de tu masa encefálica de un momento a otro.
En un punto totalmente opuesto al éxtasis religioso te diriges al ambulatorio de guardia, previo pago con VISA a un simpático taxista que asegura compartir tu angustia, rezando porque el metro esté ya abierto para cuando todo esto acabe.
El médico te diagnostica ansiedad, te entrega dos comprimidos de Diazepam en 5mg, uno para tomarlo ahora y otro para el día siguiente; aconsejándote pedir cita con tu médico de cabecera.

Al día siguiente -lo que en el mundo real es esa misma tarde- acudes a tu centro de salud, dando gracias al cielo por su horario vespertino, y tu médico acaba recetándote cápsulas de Lexatin en 1'5mg de forma regular y comprimidos de Lormetazepam en 1mg para las crisis más agudas. Debajo de la lengua, dejar disolver y de ahí al sueño de los sentidos.
Pasas el resto de la tarde en un reposo que no conocías desde hacía varias semanas, producto de la repentina ingesta de drogas depresoras, y duermes alrededor de doce horas del tirón, despertando como el que acaba de llegar a este mundo por primera vez, confuso, desorientado, somnoliento.

Pero no hay tiempo que perder.
Has quedado a las 11:30 en la facultad para realizar unos ejercicios prácticos de locución de radio con tu grupo. Marchas con confianza hacia la calle dando por sentado que, una vez detectados y tratados los síntomas, ya ha pasado la pesadilla.
Varios meses después comprenderás que ni siquiera ha empezado.
El aire fresco de la mañana te sienta genial, pero es al entrar en el vagón del metro cuando todo se convierte en la proyección de una proyección de una proyección. Ahora que tu sistema nervioso está parcialmente sedado por el Bromazepam comienzas a percatarte de otros síntomas totalmente nuevos.
La desrealización entra en escena.
Una experiencia en la que el mundo exterior se vuelve inmaterial, todo tu entorno pierde por completo su profundidad tridimensional, ni un solo matiz, tan sólo gris sobre gris. Las personas parecen títeres inermes manejados por algún tipo de control remoto que los mantiene en un movimiento parsimonioso y previsible.
Y, lo peor de todo, es que esta experiencia será la primera de una serie interminable. Al cabo del tiempo descubrirás que, pese a ser un tanto desagradable, te acabas acostumbrado al estado en sí mismo por puro hábito, desarrollando un instinto en el que hablas, escuchas y contestas al resto de los mortales como si se tratasen de máquinas expendedoras de tabaco o telefonistas automáticos de atención al cliente. Para incidencias diga alto y claro "INCIDENCIAS", o bien pulse la tecla "dos" en el teclado de su teléfono.


En mitad de esta insólita pesadilla psicótica consigues llegar a la puerta de la facultad, donde te espera una nueva aventura.
La despersonalización.
Tratar de ignorar el mundo exterior y pasar desapercibido durante quince minutos en un vagón de metro, rodeado de personas extrañas, no es tan complicado. Basta con esperar de forma pasiva a que todo termine, salir a la calle, y disfrutar de la protección ilusoria que proporcionan unas gafas de sol y unos auriculares en los que suena algún disco de Jethro Tull.
El momento crucial llega cuando has de enfrentarte directamente con otras personas cara a cara, personas que conoces y te conocen, y comparten tu día a día.
-Buenos días... -las palabras salen de tu boca, pero, ¿quién ha dado la orden?
Llegado este punto la alteración cognitiva pasa de fuera hacia dentro, donde ya no sólo el entorno exterior se vuelve irreal, sino que tú mismo eres irreal. Te sientes separado de cualquier proceso mental y físico de tu propio cuerpo, no eres tú el que habla, piensa o actúa, sino un mero observador enclaustrado en algún punto remoto del lóbulo occipital que ve y escucha desde las profundidades de un túnel oscuro. El mundo pierde por completo su significado, y no parece más verosímil que cualquier otra ensoñación de la fase REM.
En ese momento tu obsesión evoluciona al tratar de aparentar normalidad y coherencia, puesto que no quieres que nadie piense que eres esquizofrénico: comienza la fobia social.

Te acercas a tu colega de más confianza y le explicas que no has pasado buena noche, más que nada como método preventivo en el caso de que te vea "raro". Así encontrará una explicación en su interior, piensas, que no le lleve a cuestionarse tu salud mental.
Bajas ensimismado a los estudios de radio, pero la sensación se acrecienta. Metido en un cubículo claustrofóbico, rodeado de títeres sudorosos y estridentes que a penas te permiten tragar aire.
Tienes que marcharte, y tu colega te acompaña.
Sales a fuera, te sientas, te lías un cigarro, pones tu comprimido de Lormetazepam bajo la lengua y das una calada de humo.
Irremediablemente acabas por largarte a casa.

Pero todavía queda más de medio curso.
Comienzas a faltar a clase por cualquier excusa y, cuando asistes, invocas mentalmente a todo el santoral para que el profesor no te dirija la palabra, ni tan siquiera te mire.
Pero no basta.
La enajenación te va poseyendo, eres prácticamente inconsciente de lo que ocurre a tu alrededor y temes con todo tu corazón irrumpir en la escena diciendo o haciendo alguna marcianada que te estigmatice hasta el fin de la carrera.
No quieres llamar la atención en absoluto, pero salir en mitad de la clase lo requiere, por lo que buscas los ojos de tu profesor, le haces un gesto con el dedo y le haces ver que tienes que marcharte. Te levantas lentamente, como si el tiempo estuviera suspendido por unos instantes y, con la mirada fija en el suelo, marchas directamente hacia la puerta.
Una vez en el pasillo te sientes libre, pero no por mucho tiempo.
Lo que tu mente te pide ahora es un refugio, por lo que te diriges a los servicios. Te sientas en la taza bajada del inodoro a modo de asiento, dejas tu portafolios en una esquina, echas el pestillo, te lías un cigarro, te colocas los auriculares y pones a reproducir el Shine on your crazy diamond.


A partir de entonces la desrealización, la despersonalización, el insomnio, las jaquecas, los vértigos y la hipocondría aguda se convierten en tu día a día. El Lexatín no te sirve para nada y el Lormetazepam no te deja llevar una vida mínimamente productiva.
Tu médico de cabecera te envía a la clínica de especialistas, y consigues cita con uno de los psiquiatras del distrito.
Tras más de una hora contándoles todas las intimidades de tu vida llegan a la ingeniosa conclusión de diagnóstico: "usted padece de ansiedad". En ese momento pasas a convertirte en el conejillo de indias del psiquiatra y de la compañía farmacéutica con la que todo médico que se precie está asociado: Paroxetina en 20mg, y posteriormente Fluoxetina, acompañado desde el principio por el Lorazepam en 1mg.
-Esperemos a ver qué pasa -son las palabras del hombre en el que tienes puestas todas tus esperanzas.
Incluso llegas a recurrir a tu santa madre, supervisora de radiología en el hospital de tu ciudad natal, para que te consiga un electro-encefalograma y un escaneo completo de la cabeza, para así descartar posibles tumores, trombos o cualquier otro tipo de problema.
Son los inmediatos resultados negativos los que más consiguen tranquilizarte, adquiriendo conciencia de que tan sólo estás pasando por una mala racha que no durará mucho tiempo.
Pero no es así, y sigues meticulosa y religiosamente con los consejos del psiquiatra, tomando diariamente los fármacos recetados.
La Parorexita, así como su hermana Fluoxetina, pertenecen al grupo de los antidepresivos, por lo que no es nada aconsejable aplicarlos a un paciente con ansiedad, puesto que su estado se incrementa; pero a su vez es un inhibidor selectivo de la recaptación de la serotonina, lo que elimina progresivamente los trastornos obsesivos derivados de la propia ansiedad, mayormente la hipocondría aguda y los vértigos. Por otro lado, el Lorazepam, como cualquier otra benzodiazepina, se convierte en el contrapeso del antidepresivo, formando este binomio psicotrópico experimental, en beneficio de las grandes multinacionales farmacéuticas.


Esta doble combinación condicionará toda tu vida en los próximos seis u ocho meses.
Ahora que eres un zombie adicto al Prozac y a los tranquilizantes, al menos, puedes conciliar el sueño, y los vértigos y las psicosis se mantienen sentados en el banquillo. Pasan los meses, consigues sacarte la mayoría de asignaturas, e incluso estabilizas la relación con tu novia. Pero, por otro lado, pasas de pesar 75 kilos a fácilemente los 95, tus funciones eréctiles se van a pique y eres incapaz de llegar al orgasmo. Démosle las gracias a los efectos secundarios de los antidepresivos.
Pero ahora llega una fase clave.
Tras siete meses de sosiego inducido, te das cuenta de que la mayoría de los trastornos severos de la primera etapa han desaparecido y que los efectos secundarios de la medicación son casi peores, por lo que llega el momento de dejar de tomarlos, puesto que el problema ya ha desaparecido.
¡ERROR!
El diablo del síndrome de abstinencia entra en escena, aferrándose a todos los nervios capilares. Cosquilleos, irritabilidad, reencuentro con el insomnio e inestabilidad emocional generalizada.
La dependencia física cultivada durante estos meses ha calado hondo y, pese a que tú odias tomar estas pastillas, las células de tu cuerpo te las piden a gritos.
¡QUEREMOS NUESTRA FLUOXETINA!
¡QUEREMOS NUESTRO LORAZEPAM!
¡HIJAS DE LA GRAN ****, DEJADME EN PAZ!

Última edición por TheTank; 16-sep-2011 a las 02:36.
 
Antiguo 16-sep-2011  

Parte 2 de 2.

El período de desenganche te lleva más o menos mes y medio.
Cuarenta y cinco días, más que suficiente como para llevar a la extinción tu relación sentimental con una persona que ha soportado más de lo que cualquiera creería poder soportar.
Por lo menos, ahora, puedes eyacular como una persona normal.
Llegan las Navidades, eres ajeno al nuevo curso y la relación con tu pareja acaba por romperse. Ella se larga de casa con su nuevo novio y, de pronto, eres consciente de que en cuestión de un mes se presentan unos exámenes que ni siquiera sabes de qué narices tratan, puesto que ni siquiera conoces el nombre de las asignaturas.
Tus padres comprenden relativamente tu situación, por lo que se te quita un gran peso de encima con el tema de los exámenes, y te sientes por primera vez libre y sin ataduras: no padeces ya ningún trastorno, no tienes a nadie en casa a quien dar explicaciones y puedes olvidarte tranquilamente de los exámenes.

Sin embargo sigue siendo una ilusión.
Te encuentras literalmente solo y rodeado de complejos abstractos.
Mientras que el resto de compañeros de la facultad se han dedicado a crear amistades y lazos afectivos, tú has estado luchando cara a cara con los titanes de la agorafobia, la hipocondría y el desasosiego; por lo que no tienes con quién quedar ni para echar un café.
Entonces recurres al alcohol.
El vino con cocacola, acompañado de tragos de tequila con sal y limón te introducen en una burbuja que libera tus tensiones y prejuicios, por lo que enseguida socializas con un grupo de personas asiduas a cierto pub de rock'n'roll. Por supuesto, las borracheras son impresionantes en el lapso que va desde enero a marzo o abril, volviendo a casa prácticamente a cuatro patas y vomitando algunos de los poemas y relatos que circulan en tu blog.

En mayo todo parece ir un poco mejor.
Tu gran amiga, la literatura, siempre está ahí para ayudarte en la evasión. Kerouac, Tolkien, Clarke o Welsh. Incluso te acercas a participar en los campamentos de Puerta del Sol y consigues que un periódico digital te publique varias crónicas sobre el tema; pero se acerca junio y los exámenes, con unos temarios que efectivamente ignoras, por lo que te presentas únicamente a dos asignaturas, aprobando sólo una de ellas.


Comienza otro nuevo verano y descubres a tu nuevo amor: el jazz.
Pasas las mañanas, las tardes y las noches volando con el Black Saint & Sinner Lady de Charles Mingus y el Kind of Blue de Miles Davis. El blues y el soul también hacen buena compañía, donde Tom Waits, Ella Fitzgerald y Billie Holiday, cada uno a lo suyo, te muestran todo el dolor que puede llegar a expresar una voz humana.
Una triste tarde de Julio tu corazón da un vuelco al enterarte del fallecimiento de tu querida Amy en su casa de Camden, siendo consciente por momentos de lo fácil que una persona prometedora puede acabar de una forma tan terrible.
Llegado este punto, y de forma totalmente independiente, tu camino a la depresión y la ansiedad está siendo redibujado desde hace ya varias semanas.

Tu regreso a Zaragoza, tras dos años de penitencia en Madrid, se revela inminente. El Plan Bolonia no te permite repetir curso de manera asistencial, y para pasar de la licenciatura al nuevo grado piden una nota media imposible, por lo que decides inscribirte en tutorías para subir la media, estudiando desde Zaragoza, con tu gente, y en arras de encontrar un empleo con el que ser, al menos en parte, económicamente independiente de tus padres.
No obstante, este hálito de nuevas esperanzas llega tarde.
La soledad cotidiana ya es un hábito, apenas tienes consciencia social, los ciclos de sueño se perdieron en el olvido hace tiempo, practicas el ayuno sin saber si estás cenando o almorzando, tu vida gira en círculos alrededor de foros y redes sociales en Internet, tus únicos amigos son personajes de ficción de teleseries, y sólo sales de casa para aprovisionarte de tabaco y comida.

Y es aquí cuando llegas al comienzo de la historia.
Te encuentras navegando con el explorador, saltando entre las páginas de YouTube, eBay, Zavvi y FaceBook, preguntándote qué coño haces con tu vida. Piensas que el mundo del consumo y el ocio por el ocio no sacia tu apetito de vivir, que tu existencia no es más que una ratonera en la que sólo eres un número, y que cualquier calidad espiritual quedó olvidada hace generaciones.
Te topas con unos cuantos documentales sobre filosofía oriental, te dedicas a explorar la Wikipedia de enlace en enlace, y decides probar esa cosa llamada meditación.


Pero la decisión no implica el acto.
No tienes ni idea de cómo se hace, así que aprovechas una de tus noches en vela para discurrir sobre el tema. Llegas a la conclusión de que tu cerebro tiene dos mentes, la consciente y la inconsciente. La consciente es el cochero, que trata de hacer lo correcto; y la inconsciente, una cuadrilla de caballos desbocados que harán todo lo posible por desconcentrarte de tus propósitos.
Decides que hay que doblegar a la mente.
La mente subconsciente es perezosa por naturaleza, y enseguida se aburre de cualquier cosa. Así que te sientas en sukhâsana, o posición del sastre, y le dices, le fuerzas, a que se dedique única y exclusivamente a seguir la propia respiración.
No has exhalado ni diez veces, y tu subconsciente ya se está yendo por las ramas, pensando en qué nación tiene más probabilidades de vencer en una partida de Civilization. Tiras de las riendas y, de nuevo, la pones en rumbo a la respiración. Pasan otras veinte exhalaciones y, efectivamente, tu inconsciente te lleva a pensar en el bonito culo de una chica que conoces. Esta vez el tirón es más fuerte.
Etcétera, etcétera.
Y al cabo de media hora despiertas como nuevo, levitando sobre el mundo como un ave fénix. Olvidaste por unos minutos tus propiedades mundanas, tus deseos y tus miedos.
Sin prisa, pero sin pausa, friegas todos los cacharros apilados en la fregadera, recoges una ropa que llevaba tres semanas ondeando en el tendedor y te pegas una buena ducha.
Entonces descubres que puedes cambiar, que no eres un ser despreciado por los dioses, que no eres un tarado mental y que lo único que necesitabas era autocontrol, canalizar la energía, olvidarte por unos momentos del mundo y aprender a relajarte sin agentes externos.
Y sonríes.
Sonríes, siendo plenamente consciente de que tu proceso liberador no acaba ni de empezar.

Última edición por TheTank; 16-sep-2011 a las 02:37.
 
Antiguo 16-sep-2011  

Muy interesante relato de una vida y enhorabuena por encontrar una alternativa a los farmacos socialmente aceptados y mentalmente destructores...
Bienvenido y animo!!
 
Antiguo 16-sep-2011  

Hola,
¿el blog es tuyo?
A mi el relato me ha gustado mucho. Aunque el final es un poco "rápido", porque tantos problemas y al final parece que se solucionan en un tris, y queda un poco frío.
Pero repito que en general me ha parecido un relato fantástico.
 
Antiguo 16-sep-2011  

Hola, gracias por leer.
Sí, el blog es mío, y soy consciente de que el final quedó bastante "rápido", y la causa es que sencillamente no es un final como tal.
Es un paso, un atisbo, un frágil "tierra a la vista".
El objetivo principal de la narración es mostrar una situació´n en sí misma, más que el propio desenlace, que ni es concluso ni propone una verdadera resolución.

Un saludo a todos.

Última edición por TheTank; 16-sep-2011 a las 20:40.
 
Antiguo 18-sep-2011  

Bienvenido Tank!! Me ha encantado el relato, escribes muy bien, espero que escribas más por aquí, saludos!!
 
Antiguo 18-sep-2011  

Wooow!! Tu testimonio y forma de escribir son realmente geniales; y ni hablar de la buena música que escuchas... Espero ansiosa muchos más relatos tuyos.
Un saludo muy caluroso.
 
Antiguo 19-sep-2011  

En su web tienes más :P
 
Respuesta
Herramientas Buscar en Tema
Buscar en Tema:

Búsqueda Avanzada


Temas Similares to "Paroxismo, o el bienio fatal" (Testimonio sobre los trastornos de ansiedad)
Tema Foro Respuestas Último mensaje
¿Se creen "tontos", "estupidos", "idiotas"? Fobia Social General 129 06-jul-2016 19:07
"No hay nadie mejor que yo sobre el escenario" Foro Actualidad 0 08-jun-2011 18:53
No aguanto los comentarios "críticos" en internet sobre algo. Fobia Social General 23 16-oct-2010 23:52
Sobre el concepto actual de "diversión" Off Topic General 2 20-jul-2010 12:59
Sobre el apartado "otros temas" Fobia Social General 2 17-dic-2009 23:16



La franja horaria es GMT +1. Ahora son las 01:04.
Desarrollado por: vBulletin® Versión 3.8.11
Derechos de Autor ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Powered by vBadvanced CMPS v3.1.0