Cita:
Iniciado por No Registrado
"Con 26 años eres bastante joven", me dirán algunas personas que están en la década de los 30 años, o que tengan 40+. Pero no es tan fácil cuando a esa edad te has perdido mucha vida de la buena, mientras que personas a la mitad de tu edad han vivido y disfrutado más que tú, y encima si tienes años bastante oscuros hasta los 20 años cuando una persona promedio no pasó por esa etapa hace que tu vida sea intolerable día a día.
Es que me acerco a los 30 años y nunca he tenido pareja, soy virgen, no sé qué es celebrar un cumpleaños con gente ajena a la familia (con la que no me entiendo además) hace ya 8 años, y serán 9 porque en 2014 tampoco fue la excepción. Personas a la mitad de mi edad ya han tenido pareja y relaciones sexuales, y yo nada; y mejor no hacer comparaciones con alguien que tiene mi misma edad, y antes de los casi 26 años ni siquiera sabía qué era besar. No salgo casi nunca de casa tampoco, mis amistades son virtuales, y a quienes he visto en persona no les veo casi nunca ya que viven lejos y/o tienen su grupo.
Como si la historia anterior fuese poca cosa, también he sufrido bullying desde mi época parvularia hasta los 20 años, ya que nunca encajé en la etapa escolar y no me parecía en nada al resto. En el barrio donde viví hasta los 16 años tuve el mismo problema. Mi padre hartas veces me reprimía en términos inaceptables por "no defenderme" en la escuela, y para corregirme siempre fue agresivo, por lo que siento un asco hacia él y hasta le he llegado a golpear en 2 ocasiones porque me descompuso. Tengo recuerdos tan traumantes, humillantes y nefastos del acoso escolar y del barrio donde vivía que hasta el día de hoy me siguen persiguiendo y alterando el ánimo; y me da una bronca enorme que, mientras yo sigo mal por culpa de gente así en gran medida, sea la misma que vive bien en estos momentos ya que ha tenido una vida de alegrías, con parejas, amistades y gente que le quiere, mientras que yo... no. Con mi familia no me llevo para nada, si bien con mis hermanas mal no me llevo (hay quienes de verdad tienen herman@s que son una mierda, ya que puedes sufrir una especie de bullying familiar, típico caso donde el hermano grande le quita/rompe los juguetes al más chico y se aprovecha de su debilidad, y afortunadamente ese no fue mi caso quizás porque sea el mayor) tampoco son personas con quienes comparta, y si comparo mi vida con la de ellas más ganas me dan de desaparecer de la faz de la Tierra.
Presento estrés post-traumático debido a las malas experiencias mencionadas, y ando normalmente triste o con rabia por toda la historia que he contado, y también -sumado a mi ansiedad y desastrosas "habilidades" sociales- me pasa la cuenta cuando he querido trabajar. En el mundo laboral la he pasado mal, en mi primer trabajo me vivían reprochando por cometer errores torpes debido a la ansiedad y a mi desconcentración, así que también me cuesta encontrar trabajo, y las entrevistas me pasan la cuenta (a pesar de que me atrevo a enfrentarlas) ya que los nervios y la falta de experiencia me traicionan, además de no tener estudios superiores. Y lo peor es que quiero independizarme de una vez por todas porque no soporto vivir con mi padre y mi madre. Temo que mi futuro sea una mierda, ya sea porque me tengan que mantener al no durar en los trabajos (tarde o temprano termino colapsando y me dan ganas de abandonar, no aguanto la presión por mucho tiempo) o porque simplemente terminaré siendo esclavo del trabajo y una vida de mierda dentro del horario del mismo, y si me llaman la atención o me reprochan por un error cometido inmediatamente mi ánimo se va al piso, y todo el día queda transformado en una mierda. Tampoco me animo a preguntar en caso de dudas ya que tengo un miedo irracional a que me respondan en mala leche o que me hagan saber que mi pregunta es imbécil (si así es). Para qué hablar en los ratos donde tengo que "socializar", o ratos libres, no disfruto para nada y tiendo a aislarme.
La verdad es que no descarto terminar con mi vida, creo que en el pasado ya he aguantado mucha mierda para después continuar viviendo igual y no disfrutar nada, mientras otras personas ya han vivido bastante yo he pasado penurias, que si bien podrían ser peor tampoco quita que la vida que he llevado sea un asco, y si entro en comparaciones se agudiza bastante la asquerosidad. Además que tampoco me gusta este mundo en el que nací, veo muchas injusticias, mientras unas personas gozan otras sufren, no hay karma para gente que hace daño ni consuelo para gente dañada.
Me dicen que hay que luchar, pero cierto es que con los años te pasa la cuenta el pasado, y si nunca ves nada realmente bueno que contrarreste la mierda vivida se te quitan todas las ganas, y si el presente no ayuda también. También me dicen que no entre en comparaciones y todo a su ritmo, pero es que considero injusto que unas personas tengan más ventaja que otras, si bien creo que ciertas cosas que he sufrido son por mi culpa, las peores simplemente no las elegí vivir y las sufrí porque este mundo no es para gente como yo.
¿Realmente vale la pena continuar viviendo? Me dicen que no vea el lado negativo de la vida, ¿pero acaso tengo que pensar solamente en la gente que está bien y ningunear la situación de la que está mal para "verle el paso positivo a la vida"?, no veo otra manera. Y en el ámbito personal, estando lleno de limitaciones, la verdad es que espero mejoras pero no algo que sirva para equilibrar la balanza, que está bastante negativa debido a mis vivencias oscuras. Una persona también se cansa de ser fuerte todo el tiempo cuando está sola, no tiene apoyo emocional y además ha tenido que convivir con gente que la hunde más en mierda ya sea con sus acciones o sus comentarios, porque así ocurre muchas veces. Nunca he intentado matarme, no suelo hablar de mis problemas, he visto gente que ha tenido vivencias que yo anhelaría tener y aún así ha intentado suicidarse (aunque quizás tenga otros problemas que yo no tengo, a saber) y ha recibido más consuelo que yo.
Creo que ya me excedí, y diría más cosas pero tengo para escribir un libro. e.e ... La verdad, es que no miro con malos ojos morirme, aunque no me atreva a suicidarme por miedo a la muerte y al dolor físico agudo. Pero en vida no soy más que un cadáver respirando, y he tenido que depender de antidepresivos y de bebidas alcohólicas para soportar la situación que llevo.
|
Bien. Yo ya llevo un tiempo en este foro y he visto a bastante gente que tiene similitudes con mi vida, pero ciertamente eres el que tiene una vida tan asquerosamente parecida a la mía que con excepción de unos detalles casi diría que copiaste la historia de mi vida.
Para empezar tienes 26 años igual que yo, odias a tu padre (aunque las razones que has dado para odiar al tuyo son solo parte de la lista que tengo yo con el mío, él era un sujeto con mentalidad de huaso del siglo XIX, el "hazte hombre" y ese rollo, que la mujer debe vivir como esclava del hombre, sin levantar la cabeza sino es ordenado por el hombre, que no deben hablar con nadie que no sea el hombre de la casa, que debo tratar a mi mujer del mismo modo, asumiendo que DEBO tener una y CASARME con ella, tener hijos y controlarlos porque según él así DEBE ser, por eso mismo lo ponía verde el que yo fuera como soy, encima agachaba la cabeza y me disculpaba en lugar de confrontarlo... creo que estos años de soledad me han cambiado un poco), igual que yo, aunque en tu caso sí te atreviste a golpearlo, yo no he podido intentarlo con ese cobarde hijo de ****, aunque me ha desafiado a pelear varias veces, yo nunca he tenido novia, y NUNCA he besado a una chica, y aunque ahora mismo estoy trabajando, y he tenido que independizarme (no soportaba a mi padre, y este cobarde me ofreció ayudarme a irme a Osorno, a unos 600 kilómetros de la casa de la familia, para luego esa misma noche golpear hasta casi matar a mi madre... en ese momento sí quise ir y asesinarlo, pero no me atreví. Tuve que sobrevivir y para no morirme de hambre tuve que ir de entrevista en entrevista de trabajo, hasta que tuve que aprender por fuerza de supervivencia a poner cara de póquer y fingir en las entrevistas de trabajo, y aprendí, pude trabajar de nochero en una empresa de fabricación de ventanas y eso, mientras esperaba planeando mi venganza. Ya había maldecido a 2 personas de muerte con resultados (ambas en arranques de ira), pero pese a que maldije a mi padre incontables veces no pasó nada, creo que no funciona si lo hago a propósito, pero eso no importa. Esa es una diferencia que tenemos. Si te lo preguntas, no pude vengarme, de hecho mi padre fué a Osorno dándose la razón, hablando mal de mi madre, tratándola de **** delante mío y asumió que yo le llevaba razón sin que yo dijera palabra, solo mirándolo con odio, pero al final no me atreví a golpearlo, y me rompí la mano con un muro, que acabó roto también (era una vieja pandereta que acabó trizada, pero quedé con la mano hecha mierda), y yo con la mano destrozada hasta el día de hoy (aunque cuando me la rompí estaba hecha mierda, me acomodé la mayoría de los huesos a golpes, mordiendo un trapo, no quería que mi padre se enterara porque sino me iba a desafiar a pelear otra vez, así que no fuí a un hospital. Al final un hueso quedó medio mal, aunque la mano se ve casi normal duele de vez en cuando, y obviamente ya no puedo golpear con esa mano).
Al igual que tú, soy el mayor de mis hermanos, pero sí sufrí bullying de uno de mis hermanos menores, pero por lo demás mi convivencia con mis hermanos no ha estado demasiado mal.
Me pasaba lo mismo en el colegio, sin importar el que fuera, acababa siendo la pelota de boxeo de las mierdas que había en los colegios a los que iba (y cambiaba de colegio sea por el trabajo de mi padre o porque estaba cerca de matarme por el daño psicológico tras todo el trauma de las golpizas -incluso linchamientos-, burlas, insultos, humillaciones de todo tipo, y esas cosas), en el barrio casi no salía de casa, pero allí habían imbéciles que habían dejado el colegio para trabajar fabricando ladrillos fiscales (un tipo de ladrillo artesanal que aún se usa en algunas construcciones), musculitos de mierda con cerebro de músculo y puños que parecían de concreto, esos supermutantes también me ponían verde.
También considero injusto que algunas personas sean más felices que otras, y más que esas personas felices sean precisamente las que lo han jodido a uno, eso demuestra de forma irrefutable que la vida no es justa, y que el que hace un mal no recibe el castigo, que el que lo recibe es el que se deja estar o es que es molestado. Afortunadamente aprendí a tiempo, y mi hermano (el que de pequeño me hacía bullying, fuera rompiendo mis cosas, golpeándome -sí, así de débil era yo- o haciendo maldades y echándome la culpa) que estaba de camino a ser como yo (sí, decidí ayudarlo porque la vida se estaba pasando de cruel con él, y me ví en su situación) fue perfecto para aprovechar lo que aprendí, por lo que le enseñé lo poco que había aprendido de peleas, que no temiera las reprimendas de los profesores y esas cosas, que debía aprender a ser fuerte y usar los puños para defenderse, y aunque el entrenamiento fue difícil él aprendió bien, y ahora es un sujeto muy fuerte con un gran grupo de amigos y ahora es baterista de un grupo de Black Metal local (aunque quiere hacerse uno de power), no jode a los demás, pero sabe usar los puños sea para defenderse o defender a otros, y hasta tiene novia. Al menos me alegro por él, porque pude enseñarle que la justicia se la debe buscar él, que eso que te enseñan los adultos cuando eres niño es pura mierda, y que los métodos que mi padre usaba tampoco eran de los buenos, ya que lo hacen a uno sentirse peor consigo mismo, simplemente le enseñé de la forma que yo mismo me hubiera enseñado esto, y funcionó cojonudamente. Creo que es el único logro del que estoy orgulloso, aunque el mérito principal fuera de él.
Viendo mi situación, al haber desperdiciado mi vida de la manera en la que lo hice, claro que me siento jodido, y me jode tremendamente, porque ciertamente no puedo aplicar lo mismo que le enseñé a mi hermano a mi propia vida, las cosas son diferentes al crecer, y ahora los años de mierda le pasan a uno la cuenta, y eso de luchar... es fácil con la boca, pero incluso a mi hermano le tomó meses de entrenamiento intenso, asesorado por alguien, pero yo estoy solo y cada vez que lo intento me frustro y vuelvo a ser como antes.
¿Si vale la pena vivir? Ni idea, vivo de todos modos, un día a la vez, esperando que me de cáncer o algo por fumar mucho, o morir por algún shock etílico con tanto vodka, que no me atrevo a morir de una forma más directa.
A veces digo chorradas como las de los demás, eso de luchar y esas mierdas, pero es porque creo que los demás no tienen por qué bajonearse por mi culpa, y no tengo ningún derecho de arruinar la mentalidad de otros, pero al final, siendo sincero conmigo mismo, mi vida es una mierda, soy esclavo de mi trabajo, voy del trabajo a la casa y de la casa al trabajo, como una máquina, y así pasan los días, los meses y los años.
Creo que la vida para acabar de joderme me dejará vivir unos 100 años más haciendo lo mismo como un robot, completamente virgen y completamente deprimido.
Claro, la vida ha tratado peor a otros, sí, y se han levantado y han luchado, y ahora son felices, vale, pero es porque tienen las fuerzas para superar sus problemas.
Pero no, no voy a matarme, voy a tratar un par de veces más de salir de mi agujero, ver cómo puedo hacer que mi vida sea más soportable, aunque ya no trataré de socializar.
Si no resulta... son otro par de intentos fallidos. Me ahogaré en vodka y trataré de nuevo.
Si pensaban que estaba mejor que esto, vaya error.
Una cosa más: Vivir solo no mejora tu situación socialmente hablando, aunque es increíblemente cómodo, el estar solo.
