Hola. Me llamo Juan y soy de Madrid. Tengo 24 años. Sinceramente, no sé si lo que me ocurre es fobia social. Nunca visité a un psicólogo. Lo más fácil sería visitar uno y que me ayudase con mi problema. Realmente no sé cual es mi problema pero sí conozco las consecuencias que me llevan a una no-vida, si se me permite llamarlo así.
Verán, desde hace 7 años, puede que 6 u 8, no lo sé, no salgo de mi casa, absolutamente para nada. La idea de salir a la calle, aunque sea comprar el pan me incomoda. Me entra ansiedad. No sé porque me ocurre esto, pero desde mucho antes algo similar me pasaba. Cuando iba al instituto o salía a pasear, por ejemplo, me temblaban las piernas. A veces no ocurría nada, pero otras simplemente no me atrevía y volvía a subir a mi casa. No sé, es confunso. A veces me pasaba el día entero durmiendo, evitando el hecho de salir a la calle, supongo. Otras veces salía sin dificultad y me relacionaba con la gente de forma normal. Tenía amigos, ahora no. Hubo un momento en el que simplemente no salí, me llamaban por teléfono y decía que no tenía ganas de bajar. Me insistían, pero aún así no lo consiguieron. Me encerré en mi casa, la mayor parte del tiempo en mi cuarto, y desde entonces sigo igual hasta ahora. 7 años encerrados aquí sin hacer nada, simplemente viviendo y siendo mantenido.
Como se podrán imaginar, no vivo sólo, ya que la reclusión me impide tener un trabajo. Siento que me estoy cargando mi familia. Al principio me animaban, me invitaban a salir, a seguir estudiando. Ahora siento y me doy cuenta que su paciencia está al limite. Siento hacer daño a mi familia, pero no sé qué puedo hacer para evitarlo. La gente me dice, sal y busca trabajo, no seas vago, no seas mantenido. Pero me resulta imposible. La simple idea de bajar a la calle me da... miedo. Sinceramente, no creo ser un mantenido, ya que no tengo nada. Me niego pedirle cosas a mis padres o hermanas, sólo uso lo que sobra, y a veces ni eso. Pero sí es cierto que tengo que salir y ganarme la vida. Impotencia es lo que siento. Importencia y rabia. Impotencia porque aunque quiera hacerlo, no lo hago. Rabia porque no me reconozco. No sé quien soy. Este estado no me representa.
Mi relación con otras personas es, dependiendo de quién sea, normal o no. Cuando un vecino amigo de la familia visita la casa, me escondo en mi cuarto y evito que me vea. Cuando viene un familiar me pongo nervioso, me enfada el hecho de que vengan. Cuando vienen, simplemente saludo y a la mínima oportunidad vuelvo a mi cuarto. Con mis hermanas me llevo bien. Con mis padres, regular. En fin, simplemente no puedo relacionarme con "gente del exterior".
A todo esto se suma el problema del físico. Como imaginarán, 7 años encerrados en una casa, sin hacer ejercicio alguno, hace que el fisico se deteriore, tanto estéticamente como en cuestiones de salud. Apenas puedo estar unas horas de pié, me duele la espalda cuando lo hago. También el sedentarismo me ha provocado obesidad. Como poco, aveces sólo como una vez al día, no quiero ser un mantenido. Me da vergüenza que me vean así. Me doy asco cuando me veo, porque, de nuevo, no me reconozco, y más teniendo en cuenta que antes era deportista. Es como si este cuerpo no fuera mío, pero sé que lo es.
No sé si habrá alguien que le ocurra lo mismo que a mí. O alguien que pueda darme algun consejo. En algunos post que he podido leer me he sentido identificado con algunas cosas, y pensé que sería oportuno contar mi historia para aquel que quiera leerla y que pudiera aconsejarme a como salir de esta mierda.
De todas formas, gracias a aquellos que leyeron esto.
Un saludo.
