Lanoca

No sé si tengo depresión, nunca me han diagnosticado, pero los resultados de algunos test online para saber si tenía depresión eran alarmantes. Tampoco me han diagnosticado Fobia Social, pero al buscar información y leer los sintomas me veo reflejada en todo, los problemas y angustias que he padecido toda mi vida de pronto tienen un nombre, y yo sin saberlo. Y este foro sigue confirmándome que lo que me pasa tiene nombre y que no soy la única que lo sufre.

No sé si tengo depresión, pero hay muchos días como hoy, que no tengo ganas de nada, pero ni siquiera de hacer las cosas que me gustan o me apasionan, es como si estuviera ausente, sosa, insensible,...aburrida?, no se, es extraño. Me he levantado tarde, ha hecho una mañana maravillosa y no he tenido ganas de salir a correr, cosa rara y sorprendente en mí!, pero así ha sido. Parece que cuando mejor día hace, yo peor me siento??, no entiendo. Detesto salir si oigo mucha gente o coches. Estoy triste, desilusionada con todo. No tengo ganas de salir, si me pongo a hacer algo pronto me aburro, llega un momento que no me motiva nada, detesto estar así, sentirme tan de bajón, sin ganas de ver a nadie.

En cambio hay días que me levanto pronto, corro, y voy a varios sitios y hago muchas cosas, pero abundan más los días sosos y tristes en me me siento un cero a la izquierda, siento miedo y todo es negro. Me siento un fracaso total. Me siento culpable por sentirme desganada, deprimida, por no hacer nada, me veo patética, como que no merezco nada bueno, como que no le importo a nadie.

Lionheart

La depresion suele relacionarse con ganas de llorar a todas horas, dias malos sin ganas de hacer nada los tiene todo el mundo,o eso tengo entendido.

A lo mejor ayer tuviste alguna pequeña desilusion,incluso a nivel inconsciente,y eso te ha chafado. A mi me pasa bastante,y segun el psicologo,no tengo depresion...pero si conducta depresiva. No estaria de mas que te lo mires.

Nenuhar

pues ya estas tardando mucho en consultarlo...........

dianat81

Me siento igual que tu, no tengo ganas ni de despertarme, pareciera como que todos los días son iguales, no siento que avance ni que retroceda. Estoy completamente aburrida de mi vida actual. Estoy en otras palabras, estancada

Lanoca

Suelo llorar muy a menudo, normalmente a escondidas, y no se trata de días tristes esporádicos, sino que normalmente me siento así, despagada con todo, desmotivada, y muy desengañada de la gente, las malas experiencias me han ido sacando de mi ingenuidad y confianza, sigo siendo noble y buena persona, demasiado sincera, pero no entiendo la crueldad y el egoismo de esta sociedad, me siento fuera de lugar.
Intento hacerme planes, pequeñas metas, despertar la ilusión en ir realizándolas, es lo que me mantiene y es lo que mi familia me aconseja. Por supuesto quiero cambiar mi situación, pero encontrar trabajo ahora mismo está fatal, y más para alguien como yo. Así que lo de independizarme va para largo, y lo del amor ya como que es casi imposible como que te toque la lotería. Dentro de mis privaciones y límites hago lo que puedo para levantarme de la cama y salir a la calle, tener motivos para seguir viviendo.
No tengo dinero para psicólogos y por la seguridad social te citan de uvas a peras,..no me motiva.
Los años pasan volando, y siempre es lo mismo, las mismas fiestas, la misma gente,...detesto la rutina, detesto sentirme atada o presionada a situaciones que me desagradan. Desde siempre he ido contra corriente, sin horarios,... Simplemente prefiero otras cosas, libros, deporte... a estar rodeada de extraños.

Solo quería desahogarme, en realidad no esperaba consejos ni indicaciones, solo alguien que comparta lo que me pasa. La teoría ya la sé, la pongo en práctica a menudo, leo bastante y afronto situaciones cada día. Pero bueno, nunca he descartado la posibilidad de ir al psicólogo, pero por ahora no.

gracias por leerme, de corazón.

Diana, comparto tus palabras. Para bien o para mal todo cambia, el tiempo pasa, y la vida es una caja de sorpresas. Hace días iba con la bici y me encontré un euro, ya ves, una chorrada, pero me hizo ilusión, jejje. Saludos!.

Interpol

En mi opinión, necesitás alguien que te escuche. Y no me refiero específicamente a un psicólogo. Todos necesitamos hablar con alguien, desahogarnos de alguna manera.
Yo me acuerdo que mi psicóloga solía decirme que cuando menos ganas de salir tenía, era justamente cuando más tenía que salir.
Quedarse en casa, encerrada, en la cama, no haciendo nada; te hunde. Vos sola te hundís si dejás que el hastío te gane.

kaladze

yo el sabado estuve todo el dia en la cama, no es la primera ni sera la ultima vez. Todos los sueños por la borda, no tengo fuerzas, y hay uqe seguir adelante

klox555

A mi me pasa lo mismo pero no todos los dias, pero en la semana hay algun que otro dia que tengo exactamente lo mismo que tu, es lo mas normal cuando no estas bien contigo mismo.

CuyMagico

¿No tienes ganas de nada? Ya has hecho algo compartiendo tus penas en un foro, que no es poco.

baco_o

Hola, buscando respuestas a lo mismo que te sucede encontre este foro, y me identifique con tu persona, la verdad es raro sentirse asi, no se como describirlo, por las respuestas que veo la mayoria dice que hay salir adelante, que no hay que dejarse vencer y aunque parezca logico se me hace dificil, como tu me siento aburrido en mi trabajo, no tengo ganas de levantarme de mi cama, y cuando estoy solo como que tengo ganas de llorar de la nada, quisiera decirte que te entiendo pero seria tal vez una mentira, porque ni yo mismo me entiendo, en esta sensacion en este sentir es dificil tratar de mejorar o sentirse bien, mas aun cuando nos guardamos este sentir para nosotros mismos......como tu no se si es depresion y aunque trabajo atendiendo personas y "socializo" con ellas solo aparento una sonrisa, pero muy dentro me siento mal quisiera irme y dejar todo encerrarme en mi cuarto y no ver a nadie, estoy cansado de hacer todos los dias lo mismo, pero tampoco tengo ganas de hacer algo distinto, pero como lei alguien aqui, por lo menos hemos compartido lo que sentimos o lo que no pasa no se si mejorare o si servira para desahogarme.