Anakin S

asi es me odio, no me perdono el ser tan tonto con todo lo q ha sido mi vida, no me perdono el haber perdido mas de 15 años en la nada, de haber fallado la universidad, de haber perdido la oportunidad con una mujer hermosa a la q amo pero no tengo nada q ofrecerle

hoy me he dado cuenta q nada en mi vida tiene sentido desde hace mucho, q
me pesa como una loza todo el tiempo q he perdido para ser alguien exitoso, q la vida a mis 33 años esta prácticamente arruinada, q no puedo encontrar un trabajo q me de a ganar el suficiente dinero para llevar una vida sino lujosa por lo menos no vivir al dia a dia, con lo minimo para ir llevándola, ir sobeviviendo, continuar con la mediocre vida q llevo, y q mucha gente a mi alrededor sale adelante y yo me hundo mas

q yo solo me pongo el pie para tropezar y caer, porq no tengo la voluntad necesaria para vivir y prefiero seguir con miedo a la vida q enfrentarla, q prefiero sacrificar a la mujer de mis sueños por una vida solo ya q no soy capaz de sobresalir en lo mas minimo en mi vida financiera como interior, q mientras ella sale adelante y tiene un buen trabajo y ve por ella, yo simplemente me hundo y me hundo mas en mi desesperación, en mi miedo a perderla (mas) en mi llanto y frustración diaria por no poder salir adelante

odio ser quien soy, odio mi mente, con mis pensamientos intrusivos, con mi desgano por la vida, con mi miedo a enfrentar al mundo, con mi cobardía, con la solución fácil para mi, el desear q la vida siga como va, dejar q pasen otros 15, 20 40 años y darme cuenta en otro tanto q la vida aun con todo lo q ofrece, la he desperdiciado, he perdido la batalla mas grande, no contra el mundo y el mal q hay en el, sino contra mi y el odio, dolor, miedo, negación, q habitan en mi

lo único q se, es q quisiera amarme, de verdad amarme para ver todo el daño q me he hecho, y q todavía hay tiempo para salir adelante, para ser feliz, para no estar solo, para ser un triunfador, y decir q gane la mas difícil de las batallas, contra mi

solo q aun tengo una venda sobre mis ojos y el tiempo pasa...

rickg456

Yo tambien me siento hasta las huevas , precisamente hoy

Pues lo que opino es que todos los dias habra gente que ha descubierto lo que tu , que han desperdiciado su vida .

Mas que nada todo pasa por el trabajo, si mañana encuentras un trabajo con una buena paga pues las cosas podrias ir arreglandose no?, pero si solo recibes el sueldo minimo o algo parecido, pues no tealcanza para ahorrar.

Tienes que seguir luchandola tio, no hay otra. Lamentablemente asi estan las cosas.

IronMaiden

Me siento muy identificado con lo que dices. Me gustaría poder dedicarte unas palabras de ánimo o darte alguna pauta para intentar solucionar o sobrellevar mejor la situación que describes, pero estoy (casi en todo) igual que tú. Ahora solo puedo transmitirte estas breves palabras de solidaridad; decirte que no bajes los brazos nunca y desear que pronto puedas superar toda esta mierda.
Un saludo; ánimo y fuerza

dadodebaja27072

Eres el foco de tu percepción; donde este se posa, eres muchas cosas al día y no eres ninguna. Es más importante la elección, la práctica de esta.

Anakin S

simplemente desearía tener la fuerza de querer salir adelante, la confianza en mi de q puedo ser mejor, odio llorar sentirme mal, pero no puedo dejar de hacerlo, porq me fecta tanto?! porq los sentimientos son mi punto débil????

se que no quiero seguir asi pero a pesar de q lo se y no es mi deseo seguir asi no puedo, todo me da flojera, ir al trabajo, buscar otro trabajo, levantarme todos los días y desear seguir dormido, quiero emepzar a hacer ejercicio y siempre termino posponiéndolo, quiero ser feliz y no estar solo, pero creo q puede mas mi negatividad q yo, no me suicido porq a pesar de todo amo a mi familia y no les causaría tanto daño, pero de verdad me ha pasado por la cabeza muchas veces esa idea, y creo q la decisión es q si no puedo suicidarme, lo mejor es dejar q el tiempo pase y q mi vida pase y termine, solo se q en mi interior eso me haría feliz, porq no sufriría, pero a la vez tengo la graciosa esperanza de q en algún momento mi vida mejorara, y sere feliz, no me sentiré solo, no estare solo,

pero esa esperanza se me hace tan irreal, es como una mentira q me digo siempre, q mañana siempre será mejor, menuda idea tan irrisoria,

lamento escribir todo esto con este animo se que muchos se sentiran identificados con lo q escribo a otros le valdra, y agradezco los comentarios de todos, simplemente, me he sentido con mi animo por los suelos y no veo la luz al final del tunel

Anakin S

muchas gracias por tus consejos, hace un año mas o menos me sentía bien y con mi autoestima alta, y me solia decir lo mismo, q todo lo bueno o malo q había hecho en mi vida eran experiencias, y q había aprendido de todo, el problema llega cuando entro en un estado depresivo mayor, en el q todo lo q me decía no me hace efecto, y casi siento q no hay poder humano q lo haga, se q si lo hice antes, lo puedo volver a hacer,

solo necesito poner mi atención a cumplir mis metas y saldrá todo mejor, el problema es q me resulta tan difícil, q no se ni por donde, me ofusco y no ato ni desato,

es idicil pero no imposible, creeme q tengo la intención de ser una mejor persona, de quererme y dejar de autocompadecerme, solo q a veces siento q el tiempo se me acaba, se me viene encima los años y no salgo adelante

cobain

bueno, almenos sabes que estas mal que has vivido en negacion, muchisima gente aun lo esta y se destruye a diario evadiendo la realidad y dejando escapar el tiempo, a mi me parece un buen primer paso.