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Antiguo 16-jul-2011  

Me presento mi nombre es Didiane tengo 17 años.

Crecí junto a mi padre y madre , mi madre era la que trabajaba por lo tanto mi padre se encargó de mi pese que casi siempre almorzaba con mi madre el único día que pasaba junto a ella eran los domingos, mi padre es una persona muy bélica constantemente abusaba de mi lo cual mi madre no evito jamás Desde pequeña fui lo que se conoce como un bicho raro sin amigos o personas con las cuales compartir un momento estuve rodeada de una soledad continua en un mundo de sombras ,no soy hija única tengo dos hermanas mayores nos llevamos casi 20 años de diferencia por lo cual ellas tienen su vida su familia pese a ello mi hermana más joven siempre me apoyo fue mi estrella en tan oscura noche hasta que se casó y formo su propio hogar y todo cambio , mis padres son personas sufridas buenas personas pero demasiado dañadas les cuesta ver el encanto de la vida y no los culpo porque conozco el agonía del alma observo su mirada triste y deseo ayudarlos pero ni yo misma estoy libre de eso , mi infancia fue muy dura con los continuos abusos de mi padre la falta de autoridad de mi madre para detenerlo e incluso dejar humillarse por el me hiso comprender que mi madre jamás podría con él tras el resentimiento que sentí con mi madre decidí hacerle ver que la vida que teníamos junto a mi padre no era vida ya que nadie era feliz ni siquiera mi padre con sus sádicos pensamientos él siempre se excusaba que era su forma de amarnos irónicamente ,cuando cumplí los 12 años mi madre compro una casa y nos mudamos sin mi padre pero mi madre siempre creyó que la influencia de un hombre era vital en el desarrollo de un hijo por lo que pasábamos junto a él los fines de semana lo cual yo no disfrutaba , nunca comprendí esa relación tan enfermiza entre ellos mi madre dice que la costumbre es más fuerte que el amor lo cual difiero totalmente ella es una persona luchadora inteligente y guapa pudo salir adelante sin la necesidad de un hombre pero no acepto su capacidad denigrándose ella misma ambos son muy diferentes pero comparten la obsesión por el dinero para ellos es muy importante las apariencias y lo material por lo tanto yo tenía que sonreír todo el tiempo socializar con sus amigos y fingir que éramos la familia feliz pese a ya no vivir juntos el tiempo paso y mi padre decidió venir a la casa de mi madre a cenar dos veces por semana y pasar el domingo con nosotras y de esa forma se desarrolla hasta ahora , yo en cambio decidí salir de la soledad y hacer amigos comenzar de nuevo ya que era otra ciudad otro colegio todo idóneo para un comienzo hice amigos pero con el tiempo descubrí que eran hipócritas solo les interesaba lo que yo tenía a los dos años cambie de colegio y allí conocí a mi mejor amiga era muy vivaz y optimista supongo que eso me agrado, al principio medio colegio le insultaba por tener ojos de color verle ser rechazada no me agrado y decidí que le ayudaría todo fue muy lindo nos divertíamos mucho siempre eh creído que no era la primera vez que nos conocíamos fue más un reencuentro ella siempre se comportó muy celosa conmigo al principio me divertía pero luego me enfadaba nuestra amistad era demasiado enfermiza cometimos osmosis hasta el punto que una vez cuando un compañero me invito al cine a ver una película que me encantaba y acepte se enfadó demasiado me aleje de ella pese que siempre le considere como a una hermana, en el tiempo separada de ella mis compañeros me llenaron la cabeza con ideas que yo le gustaba a ella que a ella le gustaban las mujeres y todo eso de los celos era por ello creo que no fui lo demasiado inteligente para sacar mi propia conclusión me asuste apoyo la diversidad siempre hable sobre la igualdad y el derecho de ser homosexual o heterosexual de hecho creo que el amor es tan puro y sabio que no tiene prejuicios pese a ello me asuste al encontrarme en una situación en la que mi amiga posiblemente le gustaba yo por lo que dejamos de ser amigas y luego me hice amiga de mis otros compañeros pero que va eran personas demasiado diferentes con gustos que no tenía ninguna afinación trate de adaptarme nada perdía en intentar descuide mi estudio no me importaba más baje en las notas drásticamente gastaba toda mi mesada en licor y fiestas llegue a un punto que estaba en clase casi inconsciente mi ex mejor amiga me veía con tristeza todo continuo de esa forma hasta un día llegue a mi casa me encerré en mi cuarto y comencé a darme cuenta que me estaba destruyendo retome mis escritos siempre me ha gustado escribir desde que aprendí como escribir ha sido una de mis pasiones hace tanto tiempo que había dejado esta hermosa practica para sustituirla por las fiestas y el licor me di cuenta de mi realidad trate de reponerme en mis clases mis “amigos” comenzaron a alejarse esta sola todo el tiempo ellos me amenazaban me insultaban no lo soporte más y deje de estudiar entre en una fuerte depresión pase una semana llorando sin consuelo en mi cuarto mis padres se preocuparon y les informaron de la situación a mis hermanas la mayor de ella me ofreció irme a vivir con ella a Londres un mes había viajado muchas veces pero nunca había viajado sola me dio una semana para decidir era una oportunidad que serviría y acepte antes de irme le pedí disculpas a mi ex mejor amiga y ella las acepto me dijo que me perdonara que no comprendía por que le lastime que había sido muy especial para ella y que me amo pese al daño me deseaba lo mejor pero la condición era que no le pidiese su amistad de nuevo me dolio mucho el escuchar sus palabras pero fue justo, el mes mi hermana fue maravilloso el mejor del año sin duda sonreí continuamente decidí buscar colegio para reanudar mi estudio pasado el mes regrese a casa de mi madre todo estaba listo para comenzar un nuevo año el primer dia de colegio fue muy intimidante no podía hablarles a mis compañeros los días pasaban y me observan como bicho raro al cuarto dia estaba almorzando y una niña se me acerco y me obligo a que comiera mas rápido y comenzó a insultarme me impacto siempre eh sido tímida pero no lo suficiente para no defenderme así que trate de solucionarlo pero era un situación nada razonable me sentí demasiado triste y abrumada todos me observaban como bicho raro deje de asistir la segunda vez que dejaba de estudiar les pedí a mis padres la ayuda psicológica y aunque ellos no creían en la psicología aceptaron hoy en día sigo en tratamiento no supero lo antisocial pero si el nivel de depresión creo salir de este totalmente por semanas pero creo que está allí ya que me inunda por días eh comprendido que la vida es inocente que tiene su encanto que el amor es lo más importante en mi vida.
estoy estudiando online paso la mayoría del tiempo en casa no salgo más que para ir al psicólogo o ir de compras o al cine cuando lo necesito mi tiempo libre lo utilizo en escribir, leer, tocar algún instrumento musical o aprender algún idioma que es lo que apasiona recuerdo mi pasado y me da añoranza pero sé que no puedo arrastrarlo ya que sería una muerte interminable ahora me esfuerzo por salir adelante me frustra pensar en una vida llena de soledad siempre aspire a estudiar en el extranjero un doctorado en leyes y psicología mi propia empresa y todo eso una vida exitosa como mis padres dirían pese a ello lo único importante y mi mayor logro en esta vida sería ser feliz sé que no eh disfrutado de tan exquisito placer que provee la vida sé que todo lo que eh vivido es mi culpa pero hay cosas que no logro comprender ni superar que atormentan mis sueños pero trato de sacar el brillo a mis días por algo habré nacido por algo coincidí en esta vida con mis padres tantos golpes dados y recibidos me han enseñado a luchar por mi felicidad sé que en este momento no es el más brillante de mi vida pero es el presente y es bueno tenerlo .

Muchas gracias por leerlo espero que tengáis un maravilloso día.
 
Antiguo 16-jul-2011  

Pienso que luchar por la propia felicidad es un camino de lo mas loable, por no decirte el primero que uno debe andar, no te dejes vencer, lucha, solo si tu eres feliz, seras capaz de hacer feliz a los que te rodean y amas y te aman

Buen relato.

Animo
 
Antiguo 17-jul-2011  

La verdad es que tras leer todo lo que has escrito apenas recordaba ya el motivo que me había empujado a entrar y acabar este relato de atmósfera casi irrespirable que acabo de leer. Y el motivo no era otro que el título: "muy buen día!". Veo que te ves metida en una situación compleja, que no vislumbras la luz o una salida a esto. Pero en el fondo siempre hay algo y espero que sea pronto y de la mejor manera posible. En ese saludo se aprecia esperanza y ganas de crecer. Como bien dice Extrasystole, ánimo.
 
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