Mesidemesias

Hola a tod@s!!!

Hoy me siento bastante desanimado, algo nerviosillo y con una incertidumbre que la verdad aunque ya la voy asimilando... Que de vez en cuando, esta me pega unos pelotazos que me desubican totalmente de mi mismo...

Hacia bastante tiempo que no entraba por aqui. La verdad es que entre con el consuelo de desahogarme, de soltar todo lo que quizas llevo dentro y de mirar de seguir adelante (Aunque a veces el seguir adelante para mi simplemente sea, sobrellevar el dia...)

No me voy a poner a explicar mi vida, pero si es cierto que para nada a sido facil (Como les habra ocurrido a muchos por aqui...) Pero tampoco soy el tipico caso ¨normal¨ (Huerfano de padre, sin apenas familia y toda lejana, hijo unico, etc...)

Todo eso me llevo a la calle, a darme cada dos por tres a hostias con la vida, con mis cagadas y con problemas que ni yo mismo buscaba... (Fracaso escolar, drogadiccion, fiesta, que si esto y lo otro...) Vamos una vida desfasada, pero siempre sabiendo lo que hacia, y consecuente de todos mis actos.

Hasta que llego un dia, que por infinidad de posibles motivos, se me presento mi querida Ansiedad... (La cual en 8 años apenas se ha separado de mi...) Acompañandome con sus fieles amigos, Agorafobia, Estres, Depresion, etc...

Por desgracia soy una persona que se preocupa por todo, el mas minimo detalle, ya me centro en el... Añadiendole que soy un Hipocondriaco de cuidado... (Y bastante Pesimista u Negativo en segun que ocasion...)

La verdad es que me siento totalmente perdido en el tema, ya miro de que no me afecte tanto y en verdad no lo hace... Pero estoy tan metido en el tema, que no me deja hacer una vida ¨Normal¨ (Siempre con miedos anticipatorios de: Y si...)

Hoy es un dia bastante amargo, el sentirme mal por todos los malos momentos vividos, por todo lo que intento y no logro, por ver que no hago hasta donde puedo, lo correcto, lo incorrecto, bla bla bla...

Pues he llegado al punto de que creo que por mi maldita enfermedad, voy a perder a una de las personas que mas me habian hecho creer en mi, creer y me habia animado a dejarme llevar de verdad (Sin miedos...) Amorosamente hablando...

Una pena que por culpa de estas enfermedades... (Aunque aprendamos mucho de ellas y sobretodo de lo que significa el sufrimiento...) Haciendonos mas humildes, transparentes, empatizadores con los demas, y una infinidad de valores, que tenemos y que gracias a ellos aun desconociendolos, estan ahi.

Simplemente era eso... Un desahogo...

Quien necesite hablar de sus problemas, que ya se que es dificil, porque la mayoria de vosotros sois fobicos sociales... (Que es todo lo contrario a mi... Ya que soy o me considero de lo mas sociable...) Quien crea que tiene un gran problema de verdad, algo que le amargue la vida y no sepa como salir o simplemente desee desahogarse...

Aqui me tiene, nada mas...

A los demas, mucha suerte y mucha fuerza, y sobretodo mucho animo...

PD: Recordad, la clave esta en los pensamientos, en la forma en que nosotros los gestionamos... Para casi siempre, nada es el mundo tal y como nosotros lo creemos.

Rusita

Hola! Que rollo es la ansiedad para todos los que la padecemos de alguna forma o de otra...

Pero mira el lado bueno, tu por lo menos has tenido infancia, y adolescencia, te has divertido, muchos de los que estamos aquí ni siquiera hemos tenido eso.

Un consejo si me permites( no creo q yo sea nadie para dar consejos, pero en fin va con toda mi buena intención), dices que te preocupas demasiado por todo, yo también, lo que a mi he ha funcionado: le damos mucha importancia a las cosas sin razón de ser, no le des tanta importancia, no pienses en mañana sino en hoy, céntrate en hacer todo bien hoy, y que sea lo que tenga que ser.

Y como tu muy bien dices, hay que controlar los pensamientos, sobre todo luchar por tener pensamientos positivos, te deseo mucha suerte

Mesidemesias

Hola!!!

Me imaginaba que alguien (Por no decir de las primeras personas...) Me dirian algo asi... (Tambien paso en otra ocasion donde decian, que almenos yo conocia a mujeres, o tenia pareja...)

He tenido una infancia, pero no he tenido una infancia de lo mas ¨normal¨ Siempre solo, buscandome la vida, mal orientado, etc... (Lo unico positivo que le saco, es que siempre hice lo que quise...) Y la mayoria de las cosas que hice, fue para darme una hostia...

He aprendido mucho, y sin duda no hay que lamentarse por lo que tienen o lograron los demas... Tampoco hay que amargarse por no lograr X (Pero esto ya es inevitable...) Y mas cuando cuentas con una enfermedad que te inpide creer en que tu puedes.

Yo no soy un experto, es mas, ojala me pudiera o me fuera mas sencillo aplicarme a mi mismo mis propios consejos...

Pero sin duda, lo unico que se ha de cambiar (Ha no ser, que tengas un desajuste quimico real...) Simplemente es la vision de tu vida, los pensamientos, las visualizaciones, etc...

Aqui os dejo un video, para que lo veais y apliqueis lo que creais que os puede venir bien...

Animo a todos

http://www.youtube.com/watch?feature...source=message

Rusita

Simplemente lo dije para que vieras que otros aquí no han estado en tu situación y tenemos ansiedad, ya que tú dijiste que no eras fóbico.

En lo personal si, no tuve una adolescencia ni una infancia normal por circunstancias de mi vida que son muy desagradables para contar aquí ,pero mira ahora estoy acabando mi carrera y puedo hacer una vida "normal" podría decirse. Y también he conocido a hombres y he tenido parejas.
Sólo lo dije por eso, sorry por expresarme tan mal

yahirwao

Hombre que te puedo comprender mucho de lo que dices, yo tampoco me considero el gran fobico social y mi infancia fue relativamente no tan tragica como otras que he escuchado. Independientemente de que el target del foro es lo fobico social hay muchos otros transtornos que se relacionan de igual manera que pueden converger aqui de igual manera con lo anterior. Te digo que yo tambien sufro tus mismos malestares pero adiferencia podria ser que son causa comun de mi con la sociedad es decir cuando estoy en un momento de instropeccion o simple soledad puede fallar conmigo mismo, pero cuando me compete con alguine mas es cuando puedo sentir los mas grandes fobias y malestares que me aquejan.

No se si realmente habra ayudado pero puedo decirte que ha habido varias personas que he dejado por lo mismo que redactas... es parte de esto y bueno como empeze este mensaje me siento empatico con lo que describres

Moon1

Mi problema es el mismo, ansiedad.
Casi todo lo que dices me suena, y ten por seguro que hay mucha gente como tú, aquí una mismamente.
Me gusta como te expresas ¿sabes por qué? demuestras tener tres cosas muy buenas: la primera es que eres plenamente consciente de tus "defectos" o características, la segunda es la humildad y la tercera la sinceridad, y aunque lleves 8 años y te parezca muchísimo creo que siendo así lo tienes más fácil de superar ya que lo aceptas. Y me parece que aún y el bajón en el que estés por tu situación con esa persona... deberías darte cuenta de estas virtudes, de que seguramente no ha sido fácil para esa persona pero que ahora eres sincero y que puedes ir con la cabeza alta. Así es como lo veo por lo que escribes.
Y ten por seguro que todos hemos pasado por desengaños, culpabilidad o hemos perdido a gente que hemos querido, es la vida cielo, y se supera aunque no lo veas ahora... de todas maneras no lo des todo por perdido antes de tiempo.

Un abrazo y ánimos

Mesidemesias

No te preocupes Rusita, simplemente te lo dije porque como bien dice el compañero yahirwao... Al ser un foro de ¨Fobicos Sociales¨ Es mas facil mezclar los ¨problemas¨ que en ocasiones tenemos todos, pero siendo diferentes a la vez.

En el fondo, todos sufrimos Ansiedad de una manera u otra... (Que viene disfrazada de unas sensaciones u otras...) Pero al fin y al cabo, todos pasamos por lo mismo...

Pasarlo ¨mal¨

Yo solo espero y os puedo decir, que en mi caso yo no suelo ser nada introvertido... (Todo lo contrario...) Y si a alguien le puede ayudar a superar sus movidas, simplemente por el hecho de hablar con alguien...

Aqui estoy. Nada mas

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En cuanto a ti Moon1, la verdad es que tu mensaje me ha llenado bastante... (Por no decir muchisimo...) Esas palabras llenas de comprension y sinceras, la verdad es que me han sentado terriblemente bien.

A todo el mundo le gusta que le digan las virtudes y defectos que tiene uno mismo, todo sirve para alegrar o mejorar. (En mi caso para seguir un poco de esperanza sobre todo lo que me ocurre en mi vida diaria, personal, etc...)

Es cierto que ya he vivido desengaños en miles de ocasiones, que me he visto solo y perdido muchisisisismas veces, con infinidad de problemas encima y sin saber que hacer para resolver o como simplemente llevarlos mejor y demas...

Y si, aqui sigo ahora... Se que es una etapa mas, que esta cerrada o no, aun no tengo ni idea de lo que pasa con esa persona... (La verdad es que no me ha dicho nada...) Pero al no decirme nada, creo que ya me lo esta dejando por el momento todo bien claro.

Asi que nada, simplemente no me queda otra que esperar y mirar de tener paciencia, hacer mi vida, mirar de mejorar o simplemente absorver de lo que me pueda servir para bien, y poco mas.

Solo te puedo dar las gracias por tus palabras, la verdad que como te dije antes, me han llegado y me han sentado genial...

Para cualquier cosa, mira la forma de encontrarme y lo lograras...

Gracias a tod@s!!!

Salmakys

Los peores meses de mi vida. Hace ya casi un año que estoy en esto...

Algo muy cierto que dice Mesidemesias, la ansiedad nos hace más humildes y más empáticos. Al menos, a mí me ha hecho así.

Nuestro colega nos cuenta sobre su agitada vida, y el mal momento que está pasando.

Y eso me hace pensar... que el mayor problema de mi ansiedad, el que más me atormenta (paralelo a todas las sensaciones horrorosas que trae consigo la enfermedad), es que no sé de dónde rayos viene.

¿De dónde salió mi ansiedad?

Soy una persona normal, alegre, con metas cumplidas y otras por cumplir, con una linda familia, buenos amigos con quienes salgo y me divierto, trabajo estable, vivienda propia, automóvil, y otras chucherías...

Y un buen día, empecé con los ataques de pánico... Más tarde, la ansiedad generalizada e hipocondría.

Sigo viviendo, pese a todo lo malo, sin limitarme... Pero a veces lucho conmigo misma para poder afirmar que soy feliz, feliz como lo era hace un año. Porque la ansiedad empaña todo lo bueno que hay en mi vida.

Me devano los cesos pensando en el por qué... Tal vez soy demasiado lógica y por ello le busco explicación. Pero no tengo traumas ni he sufrido mayormente, no más que cualquier persona, pues el mundo tiene cosas buenas y malas, y de todo eso nos toca a veces.

Me devano el ceso preguntándome... ¿Por qué a mí? Y créanme, que a lo largo de mi vida las cosas buenas que he tenido y la buena gente que me ha rodeado, por fortuna, multiplican por un millón a las pocas cosas malas que me han pasado.

Y lo peor... que nadie en mi entorno me entienda. Todos me apoyan al mil por ciento, pero nadie entiende a un ansioso a menos que sea ansioso.

Así que... sólo gente como ustedes, que son como yo, ansiosos, pueden entender lo horrible, horrible, horrible que es esto. Pues se sufre... Cómo sufro a veces. y eso no se lo digo a los míos, porque no quiero que sufran también.

Qué mal se siente. Qué mal se siente verlo todo de otro color, a veces. Qué mal se siente que todo te moleste, que todo te parezca raro, que el cuerpo, tu cuerpo, y tu cerebro, te traicionen de la manera más vil y te hagan sentir como el peor de los moribundos.

Qué cruel es tener que ser feliz así... Porque me niego, me niego rotundamente, a dejar de ser feliz.

Ya... me desahogué....

Y pues a todos les digo, fuerzas... paciencia, y quiéranse mucho. Yo los quiero, aunque no los vea. Porque a todos los que sufren de algún trastorno de este tipo, los quiero. Y querer es bueno...

PD: Ah, y gracias, Mesidemesias, por abrir el espacio para el desahogo...