Hola a todos! Me llamo Nathaly, tengo 24 años y me encuentro haciendo mi práctica como psicóloga laboral en una empresa. Soy chilena, y esta es mi historia:
Tuve una niñez normal, era sociable, alegre, nunca tuve problemas para socializar ni me paralizaba el hecho de conocer gente nueva, hasta séptimo básico. En un principio no tuve problemas para hacer amistades, aunque era un curso nuevo, pero siempre me sentí más niña que los demás, era más "pura" por decirlo así, no así mis compañeros. Comencé a hacer amistades con unas niñas que eran como las "populares", pero nunca me sentí como ellas, que se creían más grandes y con mas experiencia en la vida...yo hasta aún me iba en furgón xD. Bueno, el asunto es que ellas, como veían que yo era mas niña, comenzaron a hacerme bullying de a poco, comenzaron con cosas como "subete la calceta aweoná" (yo ni siquiera decia garabatos, ni ahora tampoco), para mi era raro que me trataran así, porque nunca nadie me había hecho sentir más tonta o mas pava, nunca me había sentido así de diferente. Empezaron después a hacer que yo mirara hacia otro lado y cuando me volteaba, ellas salian corriendo. En ese momento, se que lo más "sano" hubiese sido que me alejara de ellas y encontrara otro grupo de amigos, pero en vez de hacerles frente, me fuí sumergiendo en cuestionamientos y tristeza, me sentía diferente, me sentía vulnerada, pasada a llevar...hasta que un día, exploté, les dije un monton de cosas que ni pensé y ellas, claro, me respondieron...después de eso me sentí bien, hasta el otro día. Llegue al colegio y me vi sola, ellas cuando pasaban por mi lado me seguian molestando, y más aún porque estaba sola, no se por qué no pude volver a sociabilizar...me comencé a ensimismar, a aislar, mi sonrisa se borró y desde ahí en adelante todo fué un espiral hacia un pozo sin fondo que convocó en una fobia social. No quería salir de mi casa, no quería ir al mall, a ninguna parte donde hubiesen grandes grupos de gente, me cohibía cuando iban familiares y me refugiaba en mi pieza...en el colegio unas niñas comenzaron a juntarse conmigo, pero porque me veían sola y les daba pena, fué una "amistad por lástima" lo cual en vez de hacerme sentir un poco mejor por no estar sola, me sentía como una carga, como un ser innerte que las acompañaba a todos lados pero no decía una palabra. Poco a poco comencé a perder mi "capacidad de hablar", ya casi no iniciaba conversaciones, lo cual me perjudica incluso ahora, todo este proceso ha dejado enormes secuelas en mi.
Después, en primero medio encontré una amiga media fóbica tambien, juntas hablabamos de cosas geniales, como de cosas paranormales, series de animé, películas, siempre ibamos a almorzar al lugar mas aislado del colegio, pero eso me hacía sentir bien, sentía que teníamos cosas en común, no me sentía "diferente" con ella...pero claro, ambas eramos diferentes a todo el resto y a ella la comenzaron a molestar, le hacía bullying feo, le sacaban fotos quizás con que motivo...a mi sólo me decían "la niña MUTE", pero siempre me ha pesado en la conciencia no haberla podido defender, nunca tuve el coraje, en la actualidad seguimos siendo muy amigas y una vez le pedí perdón por no haber tenido la valentía para defenderla, siendo que me moría de rabia y ganas de gritarles que se metieran en sus vidas y que la dejaran en paz.
En tercero medio me cambié de colegio, pensando que así podría comenzar de nuevo, me propuse hacer amigos y olvidar el pasado...pero ya no tenía habilidades sociales, aunque en ese nuevo curso todos fueron muy amables conmigo, al principio me hice amiga de una niña que me invitó a mi primer carrete, lo pasé bien, pero no recuerdo por qué dejamos de juntarnos, pero la fobia social seguía.
Un día, recuerdo que estaba tomando once, y me puse a llorar de la nada, mis papás me preguntaron que qué me pasaba, y yo les dije "ya no aguanto más, necesito ir a un psicólogo", mi papá en un principio era rehacio a pagar por algo así, lo encontraba innecesario, pero después de que exploté accedió a llevarme con un especialista. Mi primera psicóloga fué un asco, no hubo conexión y tenía un tic cuando hablaba que me incomodaba, cuando yo comenzaba a hablar cada ciertos segundos hacia "ajá...ajá...ajá"...no se por qué eso me molestó mucho, pero bueno xD, fuí dos veces nada más porque no me sentía comoda. Ella me diagnosticó "depresión moderada" y me derivó a un psiquiatra, yo seguí iendo al psiquiatra pero no a la psicóloga...(ahora que estudié psicología se que eso es bastante antiético por parte del psiquiatra, porque es un tratamiento en conjunto, y no hay mejoría con sólo las pastillas). El psiquiatra me recetó sertralina de 200 mg...bastante alto, por lo que en un principio me sentí super mal con las pastillas, me dieron varios efectos secundarios, pero paulatinamente comencé a sentir el efecto "psíquico" por decirlo así, en mi estado de ánimo, en mis ganas de hacer cosas, mi vida comenzó de a poco a cambiar.
Después conocí a unos amigos, los que aún mantengo, con los cuales bromeaba, hablaba, nos juntábamos, lo pasamos bien, aunque nunca me integré al curso o a los demás...pero la fobia social seguía, aunque en menos medida, ya al menos podía salir tranquila a la calle (de forma paulatina si). Desde ese punto en adelante mi vida comenzó a mejorar, comencé a ir a fiestas (aunque siempre me costaba sociabilizar), quedé con muchas consecuencias, como el que siempre pensaba que caería mal, por lo que prefería no hablar con gente nueva, pensaba que estaban hablando mal de mí, siempre quedé con eso de sentirme diferente, mas "niña", mas tonta o pava, se instauró en mí una inseguridad que hasta ahora no he podido superar, los pensamientos autodestructivos se "cristalizaron" en mi...y me ha costado un mundo superarlos.
Después conocí a mi actual pareja y al año siguiente entré a estudiar psicología, ¿por qué psicología?, creo que siempre ha sido mi pregunta, siempre me ha gustado hacer sentir bien a las personas, escuchar sus problemas e intentar hacer que se sientan mejor, pero yo creo que la raíz es que cuando uno pasa por momentos duros en la vida, se "sensibiliza" al dolor del otro, puedes entender como se siente porque has pasado por momentos terribles también.
La universidad fué un temón para mi, al principio estaba sola, veía como todos los demás socializaban y yo me sentía como un bicho raro, luego comencé a hablar con una chica y de ahí hice grupo con otras, con las cuales teníamos afinidad. Una de ellas en especial ha sido hasta el día de hoy un pilar en mi vida, me ha ayudado montones, es mi paño de lágrimas y yo el suyo, ella me ayudó a conocer a quien me abriría los ojos: mi psicóloga.
Cuando en una de las primeras sesiones le conté mi historia (y el diagnóstico de la otra psicóloga) me dijo "ESO era fobia social", al fin alguien me entendía, empatizaba conmigo, me hizo un buen diagnóstico y hemos ido paulatinamente viendo diferentes aspectos de mi vida que contribuyeron a que la FB surgiera...y era algo que, según lo que me dijo, se veía venir desde hace mucho antes de que me hicieran bullying, por mi historia familiar,era cosa de tiempo que algo así sucediera, aunque yo siempre me culpé a mi misma por ser así y por no poder ser la "jovencita normal" que mi mamá se que esperaba...aunque ese es otro tema xD.
Bueno, ahora viene el consejo: vayan al psicólogo, el les ayudará a conocer sus debilidades, a conocer su funcionamiento psíquico, por ejemplo ahora sé que los ambientes nuevos siempre me desestabilizan y me dan crisis, pero cuando vienen ya sé como responder, me he comenzado a conocer de a poco y mi psicóloga me ha orientado muchísimo.
No creo que exista una "formula" para vencer la FS porque TODOS los casos son diferentes, tienen diferentes génesis y no todos respondemos igual, pero insisto en que el primer paso para comenzar a salir de esto es PEDIR AYUDA, creanme que pasé cuatro años de mi vida pensando que podría salir de esto yo sola, pero cuando exploté fué cuando me di cuenta de que necesitaba ayuda y desde ahí comenzaron todos los cambios.
La FS es una ENFERMEDAD y como tal no tiene culpables, al fin y al cabo para ser feliz uno tiene que hacer las paces consigo mismo, con su pasado y con sus padres. No martirizarnos por ser así, porque como enfermedad DEBE ser tratada, porque vivir así es un completo infierno, lo se porque pasé mucho tiempo en ese estado y se que no es fácil, pero se puede salir adelante, y las habilidades sociales se pueden volver a aprender, pero de a poco, si hay algo que me ha recalcado mucho mi psicóloga es que hay que tener PACIENCIA, porque son procesos, nada es instantáneo, ningún cambio duradero es inmediato, pero todo parte con reconocer el problema y buscar ayuda. Y hay que celebrar todos esos logros, por pequeños que sean o por insignificantes que puedan parecer para cualquier persona, hay que valorar los procesos y atreverse a seguir adelante, si la vida es una sola y no hay mal que dure cien años. Todo esfuerzo tiene su recompensa, así que ANIMO!! se puede salir adelante!! (Y)
Saludos a todos!! cariños
.. tal vez es porque siempre me han criticado por mis gustos, emociones y comportamientos, de hecho gracias a las criticas ahora ya no escucho música y lo que escucho no se lo digo a nadie ademas porque nadie conoce lo que escucho (canciones japonesas)
